SalvadorLeal.com

Como ya lo había dicho antes, suelo leer los obituarios cuando le doy un vistazo al periódico en las mañanas. Ya estando en la parte morbosa del día, le doy una repasada también a las esquelas. Las esquelas, por si alguien no lo sabe, son esos cuadritos del periódico (que, de hecho, constituyen de los ingresos más fuertes de lana que tiene un diario) en donde la gente avisa que alguien se murió, se lamenta públicamente por la muerte de alguien o trata de comprar con 30,000 pesos una muestra de afecto que no le dio en vida al muertito.

Pues bien, el día de hoy, en la página 14 del periódico Reforma, en la sección de obituarios de Gayosso, sale lo siguiente:

WTF!!

O sea, en algún punto (supongo que ayer, pero ayer salí muy temprano y no leí el periódico) la agencia funeraria de mayor tradición en la Ciudad de México, el lugar en donde van a velar a cualquier gente importante de los negocios, el medio del espectáculo o la política… esa institución que es Gayosso, ¡se equivocó en la publicación de su obituario!

Imagínense que ustedes son parientes de Doña Ma. Magdalena Richaud Torres, a quien, de hecho, acaban de saludar mientras se tomaba su jugo de naranja. Van a la sala, abren el periódico, leen las tonterías que siguen haciendo en Oaxaca, pasan rápidamente por la sección editorial y leen los chismes políticos, llegan a los obituarios, los leen… y cierran el periódico rápidamente.

Voltean los ojos para un lado y para el otro. Vuelven a abrir el periódico en la sección en donde la habían dejado para corroborar la información y otra vez cierran el periódico. Con un nudo en la garganta, gritan: «doña magdaaaaaaaa… ¿sigue usted por ahiiiiii?» Pasan uno, dos, tres largos y espantosos segundos, después de los cuales se escucha desde la cocina un: «siiiiii, ¿quieres que ya te lleve tu frutitaaaa?».

Inmediatamente después, comienzan a sonar todos los teléfonos de la casa para confirmar la «terrible» noticia.

Eso por el lado de doña Ma. Magdalena Richaud Torres. ¿Pero qué pasa con Ma. de los Ángeles Torres Ulrich? La verdad es que no está padre eso de aparecer en los obituarios como si uno fuera un personaje de relleno o un actor de repuesto. Digo, porque eso es lo que está pasando; Gayosso está diciendo «no, la verdad es que nos hubiera gustado que aquí estuviera doña Magda, pero como no nos alcanzó el presupuesto nos tuvimos que conformar con la presencia… perdón, con la ausencia de doña Ma. de los Ángeles»

En fin, ojalá así se pudieran arreglar las cosas. Que uno no se muriera hasta que no fuera publicado en el periódico y, si se equivocaron al poner tu nombre, al día siguiente, ¡ta-rán! apareces fresco como una lechuga y sin que hubiera pasado nada.

Querido Dios: Te pido que cuando me muera, Gayosso publique bien mi nombre y mis datos en los obituarios del periódico. Nomás falta que, como cuando tienes una fiesta donde no hay gente, todo se deba a una equivocación en las indicaciones para llegar al lugar del reventón.

P.D.1¿Se fijaron en los apellidos de las involucradas? Ulrich, Richaud… caray, se nos está yendo lo mejorcito de la sociedad!
P.D.2 Nomás por mero respeto, espero que nadie de las familias esté leyendo este blog.  

En el universo de la blogosfera, me parece que Orsai hace trampa y no juega el mismo juego que todos jugamos. El tipo es, simplemente, demasiado bueno para escribir. Pero dejando de lado la enorme envidia que le tengo a la forma en la que desarrolla sus temas, el día de hoy hizo que me acordara de una época que yo ya había olvidado. La etapa de mi vida en la que yo besaba hombres.

Me explico.

Justo hace diez años tuve la fortuna de vivir un buen rato en Buenos Aires y conocer de cerca la sociedad argentina. Ya lo he dicho en otras ocasiones, a mí eso de ser turista no me gusta; lo mío, lo mío, lo mío, es ser un viajero. Alguien que sabe que se debe bajar del autobús una parada antes pues se ahorrará diez pasos menos en llegar a su casa o quien ubica al mismo vendedor de periódicos todas las mañanas. El tipo de cosas que los turistas jamás notan.

Pues bien, ese tipo de experiencia la viví al estar en Buenos Aires. El tiempo que pasé en Argentina me permitió conocer las profundas diferencias (y las cercanas similitudes también) que marcaban a los pueblos argentino y mexicano. En aquella época un peso argentino era igual a un dólar americano, lo que volvía a esa ciudad algo obscenamente caro para un jovenzuelo de 17. El uso del tren y la chafez del metro fueron otra de las cosas a notar de diferencia entre mis dos ciudades. Pero la principal de todas ellas, la que más marcado me dejó, es justamente de la que habla Orsai en su último post: los besos.

Resulta ser que, por razones que desconozco pero que seguramente tendrán que ver con el delirio obsesivamente europeo que manejan los argentinos, cuando dos hombres en Argentina se saludan, lo hacen de beso. Sí, como lo leen. Los hombres se besan.

Así como aquí en México nos hacemos notar porque cuando conocemos a una mujer la saludamos de beso y abrazo, allá van un paso (?) adelante y cuando dos hombres se encuentran en la calle, se agarran del cuello y se dan un beso en el cachete.

Por supuesto, se podrán imaginar el corto circuito mental y cultural que esto provocaba. Yo llegaba a una fiesta con mi botella de Quilmes y alguien, no sé, Santi, desde el fondo del salón gritaba: «Pero que ha shegado el mexicaaaa-no!» Después de decir esto, cruzaba todo el departamento, me agarraba del cuello y me besaba. Yo no soltaba la botella de Quilmes como si de ello dependiera mi vida. Santi, dicho sea de paso, siempre traía una barba de tres días, por lo que al shock de ser besado por un hombre, agrégenle el shock de sentir barbita tocando tu, hasta entonces, virginal cachete.

Porque después de Santi (diminutivo de Santiago) venía Tincho (diminutivo de Martín), Santiago, Mateo, Matías, Facundo, Torli, Gabriel, Flavio y Ezequiel. Y todos te daban un beso y peor, OH PEOR!, todos esperaban recibir uno tuyo.

La primera semana fue más o menos fácil no caer ante el poder de la costumbre. Uno llegaba con cara de macho imaginándose Pedro Infante y diciendo por dentro «a mí ningún argentinillo me va a obligar a que lo bese». A la tercer semana, uno terminaba aplicando el «a la tierra que fueres, haz lo que vieres» y no sólo comenzaba a recibir besos sino que hasta le comenzaba a encontrar la razón del ser de la exótica manía de darle besos a los hombres. Al mes, entre lo pegajoso del acento, los modismos aprendidos y la costumbre auténtica de darle besos a los hombres, yo podía pasar por el mismísimo Martín Fierro.

Orsai compara la capacidad de darle besos a tus amigos con la profundida de la relación que puedes tener con ellos. Sé que bromea, pues tengo la fortuna de tener a mi alrededor amigos hombres que me conocen de cuerpo y alma sin que nuestros cachetes hayan sentido la necesidad de tocarse jamás. Bueno, con excepción de uno que fue, justamente, el primer amigo al que vi a mi regreso de Argentina y al que, con mucho gusto, me acerqué, lo tomé del cuello y le propiné un sonoro beso argentino en su mejilla mexicana.

Mi amigo, totalmente sacado de onda, sólo atinó a decir: «¡veo que vienes muy cambiadito!».

… interesante.

1. La secuencia inicial de los Muppet Babies

2. La secuencia inicial de los Snorkels

3. La secuencia inicial de He-Man

4. La secuencia inicial de She-Ra

5. La secuencia inicial de Los Otros Cazafantasmas

6. La secuencia inicial de Las Tortugas Ninja

7. La secuencia inicial de Thundar el Bárbaro

8. La secuencia inicial de Los Pitufos

9. La secuencia inicial de Remi

10. La secuencia final de Remi (yeah!)

11. La secuencia inicial de Belle y Sebastian

12. La secuencia inicial de Los Popples

13. Un capítulo de La Señorita Cometa

14. La secuencia inicial de Los Súper Amigos

15. La secuencia inicial de Las PatoAventuras

16. La secuencia inicial del Conde Pátula (mi gran favorita)

17. La secuencia inicial de Teddy Ruxpin

18. La secuencia de la transformación de Gigi (sólo para niños precoces)

19. Un número musical de Plaza Sésamo (Manah-Manah)

20. La secuencia inicial de Automan

21. La secuencia inicial de Los Thundercats

22. La secuencia inicial de Los Halcones Galácticos

23. La secuencia inicial de Kidd Video (premio al nombre del villano: Ruidín Ruidón)

24. La secuencia inicial de El Show de la Pantera Rosa (en mi top 5 de tv themes, eh!)

25. La secuencia inicial de El Show de los Muppets (así deberían comenzar TODOS los programas)

Pero eso no es lo interesante. Lo realmente interesante es que si quieren encontrar, por ejemplo, el video del asesinato de Colosio (EL video, ese que tooooodos vimos una y otra y otra y otra vez) o el debate de Zedillo, Cárdenas y Fernández de Cevallos, nomás no encontrarán nada.

Internet: la fuente más eficiente de información inútil.

Esto y más sucede en Sonar

Guadalajara: Martes y Jueves, 8.30pm – 100.3fm [www.rmx1003.com]

Toluca: Sábados 12am, Martes 7pm – 102.1fm [www.neurotica.fm]

una producción de Básico FM [www.basico.fm]

(gracias Agus!)

Cuando vi el comercial en el cine me fascinó. Lo que más me gustó es que era un comercial pensado en gente como yo, que sólo sabe lo básico de futbol, que no toma Pepsi pero que adora un chiste elaborado y absurdo. Para colmo, la rola es de esos de mis múltiples gustos culpables que ni lo son tanto (culpables, gustos sí que lo son).

Sólo hay un pequeñísimo detalle que, si yo hubiera sido el director del comercial, mejoraría, y es la parte en donde Rafa está dándo vueltas con el balón… digo, ¿qué le hubiera costado jotear un poco más? Es parte del chiste y resalta más el lazo afectivo, pero bueh, fuera de eso, el comercial está perfecto.

Si alguien tiene curiosidad, la canción es de José María Napoleón y se llama ‘Eres’.

(OJO: Por razones que desconozco, el video tarda en cargar)

La idea me la dio un cuate que tiene un buen rato de conocerme y que es parte activa de la serie de televisión en donde pareciera que vivo todos los días (sí, ¿recuerdan que la vida sería mucho más cómoda si fuera un sitcom?) y a la que he denominado, a falta de mejor nombre, ‘La Vida Irreal de Salvador Leal‘.

Como bien apuntó mi cuate, la escenografía forma una parte importante del show y hasta el más mínimo detalle ha sido cuidado. Es por eso que inauguramos una sección que responde a la pregunta «¿qué tiene Salvador en su cuarto?»
En el capítulo de hoy, veremos una de las pocas reminiscencias de su paso por Procter & Gamble… ¡un oso de peluche!

Pero, ¡ojo!, no es cualquier oso de peluche… es nada más y nada menos que el único y verdadero Oso Charmín!

Y bueno… es claro que, si tenemos a este santo patrono, ganaremos!

Al principio era difícil, pero después me di cuenta que justamente los que no teníamos idea de cómo jugar éramos los que más nos divertíamos diciendo estupideces o, mejor aún, cometiéndolas. Desde entonces, cada vez que nos obligaban a formar grupitos deportivos, tratábamos de que el nuestro tuviera el nombre más creativo (o el más descriptivo, como «Los Perdedores» o «Los Outsiders») y la alineación más variada.

Hoy comienza el Mundial de Futbol Alemania 2006 y es para mí un honor y un orgullo presentarles a la Selección Mexicana Bloggera que representará a éste país en… en… pues en lo que sea! Estamos dispuestos a salir a la calle armados de nuestras laptops y/o PDA’s bloggeando el sentir de la gente durante este mundial. Eso o simplemente disfrutar los partidos al calor de las chelas y la botana, que para eso sí nos pintamos solitos.

Comencemos con nuestro portero. Qué digo «portero», PORTERAZO!
Al buen Pada no le han metido un gol desde el ’87: todos los demás han sido puros autogoles.
Fanático de Spiderman, Pada goza de un sexto sentido que le permite saber cuándo la acción va a estar demasiado ruda y así huir de la portería.

Podría decir que Caro es delantera, defensa, medio de contención, porrista y hasta parte de público! Siempre anda en todos lados metida y uno se la llega a encontrar en los lugares más inesperados. ¿La portería del equipo contrario? Ahí está Caro. ¿La cabina de transmisión del partido? Caro también. ¿Los vestidores del equipo contrario? También ahí encuentra uno a Caro.

Agustín ‘el Árbol’ Fest. Su apodo no hace referencia a los obstáculos que pone al contrincante sino a las enmarañadas ideas que salen de sus enmarañada cabeza. Fuma mientras corre pero es el más disciplinado del grupo. Fest tiene un ataque psicológico muy eficiente que ha provocado pánico no sólo en el equipo contrario sino hasta entre sus compañeritos. Al terminar el partido se le sumerge en una alberca de Coca-Cola, lugar considerado como su hábitat natural.

Mono, la mujer del gol.
¿Se necesita decir más? El crack más eficiente de nuestra alineación. Con experiencia en escenarios internacionales, más que jugar con el balón, Mono lo domina.

Veterano con olor a leyenda, Semidiós representa la actitud del equipo bloggero. Fiel representante de la Iglesia Batiana, para él los partidos se podrían resolver con unos whiskeys en las rocas.
Sus innumerables fanáticas son famosas en el mundo entero por no conocer barreras e ingeniárselas para entrar a los vestidores con la esperanza de obtener un recuerdo de su ídolo.

Joven promesa extraído del futbol llanero, Ruy Feben participa en su primer mundial. Medio volante izquierda (siempre, siempre izquierda), y fiel seguidor de Borges, el joven futbolista logra construir un juego laberíntico difícil de descifrar para el contrincante.

Desde el circo para la selección, entra Rou con el número 7 a la línea defensiva. Ágil y veloz defensa que también debuta como seleccionado blogger; confunde al contrario con piruetas, trucos de magia y elefantes sobre riscos sostenidos por una margarita.

Ricardo «El Conde» Cortizo cuelga la capa y se pone la verde! Pieza fundamental del cuerpo técnico, el Conde se encarga de que el equipo funcione como reloj suizo, labor que no es sencilla debido a la enorme cantidad de divas, rockstars y egos con los que tiene que lidiar de manera constante.

Bajo la consigna de que no existen los wise old men, ni siquiera cuando se refieren a Menotti o Valdano, el D.T. de la Selección Blogger es un fiel creyente de que el juego es una mezcla de pasión e inteligencia. Dentro y fuera de la cancha, sus comentarios llegan al corazón mismo del equipo… hagan de cuenta la Maestra Ximena pero con la playera de la Selección.

Pero como pueden ver, ¡aún faltan integrantes!
¿Quieres pertenecer a la Selección Blogger? Manda un correo a exlocutor@gmail.com
Y mientras tanto, aquí les dejo el himno de nuestra selección.

¡Qué comience el partido!

En el mundial de Italia 90 fui obligado por mis papás a coleccionar estampitas y juntarlas en un album. Supongo que mis progenitores estaban algo preocupados por mi excesivo interés en los libros y su impacto en mi vida social, por lo que querían que prestara mayor atención a las «cosas de niños».

Si el futbol no me apasionaba, juntar estampitas tampoco fue mi máximo y por supuesto que no logró convertirme mágicamente en un niño que se echaba sus cascaritas a la hora del recreo y regresaba sudoroso a casa.

Sin embargo, sé de muchos a quienes no les sabe el mundial si no juntan su ya tradicional album de estampitas Panini. Durante semanas se dedican a intercambiar repetidas, juntar las que tienen hologramas y comprar sobrecitos por montones.

Pues bien, a todos los lectores de este blog, aquí les paso una estampita que no podrán conseguir en cualquier lado… sólo aquí:

Lo mejor de todo es que por 9 USD puedo hacer que Panini imprima diez de estas estampitas! Y lo haría si no fuera porque tardan 40 días en entregarlas y a esas alturas ya no podré jugarle la broma a mis cuates que sí coleccionan estampitas verdaderas.

¿Quieren hacer su estampita? El link, aquí.
Y no sean gachos, díganme en los comments en dónde postearon su foto pa’ ver qué tal quedó, ¿no?