SalvadorLeal.com

Mi admiración por Stanley Kubrick es innegable.
Y la base de mi admiración recae recaía en la capacidad de ejercer control en todos y cada uno de los aspectos de sus cintas. Recuerdo haber leído la opinión de un crítico que decía que las películas de Kubrick no sólo eran increíbles por sus historias, sino que podías tomar un fotograma de cualquiera de sus cintas, ponerle un marco y exhibirla como una fotografía en cualquier galería sabiendo que la iluminación iba a ser perfecta, la intención de los actores iba a estar impecablemente cuidada y que, en resumen, ese cuadro sería una obra de arte per se.

Su perfeccionismo lo llevaba a filmar películas en tres veces el tiempo normal. A hacer una toma, tras otra, tras otra, tras otra. Era El Director.

Hoy me entero, gracias a un artículo de The Telegraph que publicó una serie de cartas de Kubrick, que el tipo, este ejemplo de los Control Freaks del planeta Tierra, también decidía en qué parte de las estaciones del metro de Londres quería que el póster de su película estuviera exhibido y en cuál no.

Increíble.

No sé si estoy en mis cinco minutos de filosofía chaira, pero me ENCANTÓ este video de Robert Rodriguez. Básicamente es una clase de ‘lo que debes saber de cine’ en 10 minutos.

El tipo es bastante práctico y creo que vive de acuerdo a lo que dice. Pero lo principal son sus últimas palabras:

Stop aspiring
Start doing it

Soy de los que creen que los sueños son posibles. Pero también creo que la única manera de hacer tus sueños posibles, es… haciéndolos. Tan fácil y tan difícil como eso.

Sabes que vas a morir.
No hay duda. No hay vuelta atrás. Es una certeza. SABES que vas a morir.
¿Qué haces?

Fallen es un corto de Wolfram Kampffmeyer y Sascha Geddert.
Y es mi momento zen de la semana… ¿podrías ser capaz de disfrutar el último tramo de tu viaje?

Lo siento en el alma. De verdad que sí.
Pero para un fan de hueso colorado de Indiana Jones, ver la nueva película ha sido una gran, gran, GRAN decepción.
Así que, si son fans de Indiana, es preferible que no vayan a verla. Y como sé que no me van a hacer caso, se acordarán de mí y una vez que salgan de la sala de cine, con el ánimo en el piso, harán todo lo posible por olvidar que la vieron.

Esa es mi reseña: no vayan.

A continuación, van mis opiniones. Pero antes, una advertencia:

**A partir de este punto, el post revela muchos (si no es que todos) los detalles de la película. No lo leas si no quieres saber partes básicas de la trama o el final**

Si uno le da una revisión al argumento de la película, te encuentras con las partes clásicas de una película de Indiana Jones: la aventura inicial, la primera persecusión, la explicación de la reliquia a buscar, la primera escena de acción, la segunda persecusión, los malos que van ganando, la segunda escena de acción, el traidor, la última escena y el final.
Eso, desde luego, no está a cuestionamiento: al contrario, se agradece que hayan respetado ALGO del personaje. Porque fuera del respeto a la fórmula clásica, todo lo demás desmerece absolutamente.

1. La aventura inicial es confusa. ¿Para qué ir al Área 51 por ‘algo’ por lo que vuelves a ir después pero a Perú? No entendí. La parte nuclear me encantó (es más, en mayúsculas, me ENCANTÓ) pero eso es por razones personales no relacionadas con el personaje de Indiana Jones. Claro, sobrevivir a una bomba atómica era lo único que le faltaba hacer a Indy.

2. Se agradece que te expliquen por qué no salen los dos personajes clave de la última película: su papá y su jefe. Sin embargo, se le ve totalmente abatido y es la primera vez que decimos: okey, el tipo realmente está viejo.

3. La explicación de quién es Ox es de lo más confuso de la película. Al personaje de Mutt se le ve a leguas que va a terminar siendo su hijo y la persecusión en motocicleta nos vuelve a decir: okey, el tipo está tan viejo que no puede manejar una motocicleta.

4. La primera parada en Perú es totalmente innecesaria. Las pistas son chafas y las palabras o símbolos que encuentran apenas tienen sentido para lo que viene. La explicación al encontrar la Calavera de Cristal también es muy confusa.

5. Cuando descubrimos que la Calavera de Cristal es de origen extraterrestre, es cuando nos damos cuenta que la película no va a mejorar, sino que al contrario: va al barranco. Sus poderes mentales son extremadamente chafas y te dejan con cara de what.

Para estas alturas tengo que hacer una pausa y recapitular. Sí, me gusta la serie. Sí, entiendo que es una “película de Indiana Jones” y que voy a ir a ver reliquias perdidas con poderes sobrenaturales. Sí. Pero también creo que si algo tenían las otras tres películas era que estaban bien fundamentadas y la trama resultaba “creíble” (por llamarlo de alguna manera). Aquí, George Lucas nos demuestra, una vez más, que hace mucho tiempo que perdió el foco.

6. La escena cuando Indiana se entera que tiene un hijo es predecible pero buena. La conversación en la camioneta también es bastante buena. Un sólo detalle: a los guionistas se les pasó el hecho de que, a partir de ese momento, la película deja de llamarse “Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal” para convertirse en “Encuentros Cercanos del Tercer Tipo con la Familia Jones”. Sí, el personaje de Indiana se diluye para convertise en una historia en donde Mamá Jones, Papá Jones y Jones Jr. se las ven contra el mundo.

7. Resulta triste que la mejor escena de persecusión de una saga que se caracterizaba por tener escenas de acción espectaculares, no se pueda comparar con una escena de acción de, digamos, Los Piratas del Caribe. Y es patético que la mejor escena de persecusión tenga como protagonista a Mutt/Henry Jones III y no a Indiana. Una vez más, nos restriegan en la cara que Indiana está más viejo que las reliquias que busca.

8. La escena de los insectos está buena pero es impactante que las serpientes (Indy I) o las ratas (Indy III) sean muchísimo más interesantes que millones de hormigas hechas por computadoras. Shame on you, George Lucas.

9. La llega a la Ciudad Perdida está bien (a secas) pero la entrada al Templo requería de más… de más… no sé… de más IndianaJonismo. O sea: trampas imposibles, acertijos, momentos de vida o muerte, etc. Aquí es cuando nos damos cuenta que el papel de Ox era originalmente para Sean Connery, y nos maravillamos ante la sabiduría del viejo Connery al no querer participar en este fiasco. ¿Se dan cuenta que si Sean Connery hubiera aceptado, entonces sí hubiera sido “Mamá Jones, Papá Jones, Abuelo Jones y Jones Jr.”?

10. Cuando aparece el alien, uno está plenamente convencido que la película se fue al carajo. La muerte del villano es chafa a más no poder. ¡Me gustó más al que se lo comen las hormigas! El platillo volador es la cereza en el pastel dentro de la serie de jaladas. La destrucción del templo está padre.

11. Y mi comentario final, que encierra la crítica a esta película. Cuando una película de Indiana Jones termina con una boda, sabes perfectamente que NO estás viendo una película de Indiana Jones. Si hubieran dejado que Mutt/Henry Jones III se pusiera el sombrero, habría sido el tiro de gracia. Es más, el hecho de que haya un Henry Jones III y que eso pudiera convertirse en una serie de películas de Indiana Jones Jr., me enferma.

Hasta aquí, mi veneno. Mi alma descansa ya.
Sin embargo, no dejo de preguntarme -como buena relación que termina- en dónde estuvo el error. Sabemos que George Lucas perdió la brújula desde el Episodio I, pero realmente pensé que Spielberg y Ford meterían su cuchara para mejorar la historia. ¿Es su culpa, pues ya están demasiado viejos y cansados? ¿Es mi culpa, que yo ya crecí y ahora me emociono menos y mi capacidad de asombro ha subido de nivel? ¿Tendría que verla a los 10 años para decir que es la mejor película de aventuras que he visto? ¿Es culpa del mercado de cine de acción que nos ha sobresaturado y ahora provoca que algo old fashioned no pegue como antes?

Me lo sigo preguntando: ¿quién o qué estuvo mal? Y sobretodo: ¿Dónde dejaron a mi Indiana Jones?

Este año, sólo quiero esto:

Prometo portarme muy muy muy MUY bien.

Saludos,

Salvador Leal.

A alguien en Cinépolis de Perisur se le olvidó pagar el antivirus…

Del creador de “El Regreso de los Pepinos de Mar“…

PANTALLA EN NEGRO
Aparece un hombre al estilo George Clooney en Ocean’s Eleven. El tipo es un ladrón pero muy muy sofisticado. Tiene algunas canas en las sienes y se le notan ciertos años en la cara, pero eso lo hace ver más atractivo. Viste con un suéter negro de cuello de tortuga y fuma un cigarrillo. La toma es medium shot, él está sentado dando un sales pitch, vendiendo un proyecto, vaya. Fuma. En pantalla lo único que vemos es a él sentado y el humo del cigarrillo que fuma mientras habla con una tranquilidad perturbadora, pues de lo que está hablando es de uno de los ataques más osados que se hayan visto. Como los involucrados únicamente se refieren entre sí mediante nombres clave, lo llamaremos

X-Aries: Como puede darse cuenta, la operación es tremendamente ambiciosa…

CORTE A
La camioneta que puntea un convoy presidencial, escoltada por cuatro patrullas, estalla en mil pedazos.

X-Aries: Aunque no lo pareciera, el Presidente de México es uno de los personajes públicos más protegidos del planeta…

CORTE A
Dos personajes encapuchados van pecho tierra por la maleza. Vemos en un primer plano las cabezas levantadas de los dos, viendo por binoculares. En un segundo plano, se ve al Presidente de México saliendo de un automóvil y entrando a Los Pinos.

X-Aries: El círculo de seguridad que forma el Estado Mayor Presidencial alrededor del Presidente es de cuatro mil personas. Es un círculo muy hermético…

CORTE A
Evento en la sierra de Oaxaca. El Presidente sube a un podium. En la multitud hay dos personas disfrazadas de civiles que hacen anotaciones y hablan por micrófonos que tienen en las mangas.

X-Aries: Que lo protege por cielo, mar y tierra…

CORTE A
Centro de tiro del Estado Mayor Presidencial. Quince personas tiran a blancos que se encuentran a varios metros de distancia. Se aprieta un botón que acerca los blancos y se revisan. Las quince personas dieron justo en el centro del blanco.

X-Aries (burlón): Uno no puede llegar a la Residencia, tocar a la puerta y esperar que le abran. Atacar Los Pinos por tierra es simplemente imposible. Siete secciones del Ejército Mexicano protegen la entrada…

CORTE A
Vemos a X-Aries de traje, en un automóvil, mostrando su identificación a un miembro del Estado Mayor Presidencial. El militar ve la identificación con recelo, pero lo deja pasar. X-Aries sonríe.

X-Aries: Si uno intentara llegar por aire, solamente se vería interceptado por doce helicópteros Super Puma en menos de siete segundos…

CORTE A
Los mismos hombres encapuchados corren a toda velocidad por los pasillos de la Residencia Oficial de los Pinos. Uno lleva una arma de muy alto calibre, el otro, una bazooka.

CORTE A
Regreso a toma medium shot de X-Aries platicando con su cuello de tortuga y su cigarrillo. Impasible.

Voz fuera de cámara (con tono interesado y negociador): … Pero dígame… si la operación es tan imposible… ¿cómo piensan entrar a Los Pinos?

CORTE A COLLAGE DE IMÁGENES
Autos estallando. Una persecución por el Periférico, dos helicópteros zigzagean entre las columnas del segundo piso. X-Aries con un portafolio se acerca en un evento oficial al Presidente. La limusina presidencial derrapando y haciendo un giro de 360° huyendo de cuatro tanquetas. Un grupo de paramilitares entran rompiendo simultáneamente los ventanales de un cuarto elegantemente decorado. El conteo regresivo de una bomba.

CORTE A
Regreso a toma medium shot de X-Aries platicando con su cuello de tortuga y su cigarrillo.

X-Aries (sonrisa confiada y seductora): Por debajo

BIG CLOSE UP A LA CARA DE X-ARIES

X-Aries: O qué… ¿nunca se había dado cuenta que por debajo de Los Pinos pasa una línea del metro?

Sólo en cines.

LiveLeak es la versión adulta, decadente y en drogas de YouTube. Ahí uno encuentra las cosas que muchos medios no pasan (reportes desde Irak, accidentes, cosas excesivamente perturbadoras) y es por eso que su slogan es “Redefining the Media”.
Vagar por LiveLeak no es tan placentero (yo le dedico menos de 10 minutos semanales, que es nada en comparación con las horas que uno puede pasar en YouTube) y después de la experiencia generalmente me queda una sensación de vacío que se acerca mucho a la náusea. Pero bueh, como dijera mi abuelita, quién me manda, verdad?

La cosa es que paseando por ahí me encontré con unos videos increíbles. Supongo que fueron parte de la estrategia propagandística gringa que se armó durante la Segunda Guerra Mundial. Son pequeñas películas hechas por Disney tocando el tema de los nazis. El primero se llama Hitler’s Children: Education for Death, y trata de un niño llamado Hans y las cosas por las que tienen que pasar al haber nacido en Alemania. Aquí lo pueden ver

El segundo se llama Ducktators; no sé por qué no se puede poner aquí, pero para verlo den click aquí.

Y el otro es, pues… el Pato Donald como nazi!

… para un bonito estudio acerca de la historia de las caricaturas, su uso como medio propagandístico y su eficiencia en la modelación de las mentes infantiles!

No sé si a ustedes les pase con su familia, pero una vez que termina la cena navideña y se entregan los regalos el 24 de diciembre, se crea un silencio algo incómodo que cualquier estudioso del comportamiento humano calificaría como “La Reacción del ‘¿y ahora qué?’”.

Lo que termina sucediendo en mi familia es que ‘los grandes’ se quedan platicando en el comedor, al calor del wisky y el cognac, de navidades pasadas; por otro lado, ‘los niños’ (el más chico de mis primos está en la prepa, pero pus ya saben que siempre seremos ‘los niños’) nos vamos a la sala a ver cómo diablos nos entretenemos durante el tiempo que nos falta de convivencia.

Cuado éramos chicos, pues la cosa estaba sencilla y un juego de mesa resolvía el problema. Ahora lo sigue resolviendo, pero sólo un ratito pues desde que mis primos se enteraron que yo tenía un problema de adicción al jugar Monopoly (se dieron cuenta cuando teníamos 10 años), no hemos vuelto a sacarlo en Navidad y así evitar quedarnos semanas enteras sentados frente al tablero.

En fin, si ustedes también tienen una familia por el estilo y no tienen la más remota idea de cómo pasar la Navidad en compañía de sus primos, encerrados en su casa (porque, seamos sinceros, todo se resolvería si cada quién se largara a donde mejor le viniera en gana… pero los papás siempre dicen que la Navidad es para pasarse en familia y bla bla bla), pues aquí les paso mi lista particular de “Las Mejores Películas Navideñas Para Pasar el Rato”.

Cabe resaltar que no son ni obras de arte ni nada por el estilo (por ejemplo, el clasiquísimo ‘It’s a Beautiful Wonderful Life’ no anda por acá), sólo son películas que, por alguna extraña razón, uno disfruta ver en Navidad. Si no las tienen cómprenlas (o réntenlas un día antes, o pídanlas en el intercambio) y verán que se la pasan de yingolbels.

6. Historia de Navidad (A Christmas Story)
La pongo en el número 6 porque la verdad es que no me acuerdo muy bien de esta película (¡ni siquiera sé si el título de la película está bien!)… sólo recuerdo que es muy divertida y que me identifiqué tremendamente. A Christmas Story es la historia de un chavito en la década de los 40 que quiere un rifle de postas para Navidad. Tooooooda la película este cuate se la pasa tratando de mover cielo, mar y tierra para que Santa Claus le traiga su rifle y toda la película su mamá se la pasa diciéndole que se va a sacar un ojo con el mentado rifle. Al final… bueh, el final lo tendrán que ver ustedes. Búsquenla, generalmente la pasan en la tele y si no, aquí está en Amazon.

La escena que recuerdo más vívidamente es cuando uno de los amigos de este chavito, pone la lengua en un poste congelado… y se le queda pegada la lengua al poste!

5. Tienes Un E-Mail (You’ve Got Mail)
Creo que no lo había dicho en este espacio, pero una de las personas a las que no aguanto en este planeta, es Tom Hanks. Creo que si lo viera caminando del otro lado de la calle, me cruzaría nada más para patearlo. Es como la versión gringa y masculina de Lucerito: el tipo con la vida ‘perfecta’, las decisiones laborales ‘perfectas’ y la carrera artística ‘perfecta’.
Peeeeeero, You’ve Got E-Mail es en el único papel en el que sí lo trago. Además, es de esas películas que puedes comenzar a ver, pararte por palomitas, regresar, contestar el teléfono… y no le pierdes la continuidad. Sí, es chick flick, pero pus total, es Navidad!

4. Un Gran Chico (About A Boy)
Un puberto rechazado con una mamá loca conoce a un treintañero cool pero bueno para nada que vive de las regalías de una canción de Navidad que su papá compuso en la década de los 60. El soundtrack es de Badly Drawn Boy. Los directores son los de American Pie. ¿Necesito decir más?

3. Realmente Amor (Love Actually)
Cursi hasta decir basta, Love Actually es la mezcla de varias historias de distintos tipos de amor: el que se acaba, el que nunca será, el enfermizo, el que viene en los momentos más inoportunos, el que sobrepasa las barreras del lenguaje, el totalmente amistoso, el meramente sexual. Y todo sucede como pretexto de la Navidad.

Mi escena favorita: la de los cartelones. Esa y cuando Emma Thompson se va a llorar sola por unos minutos antes de ir a dejar a los niños a su pastorela.

2. Mi Pobre Angelito (Home Alone)
Todos la conocemos, todos la vimos, todos reímos… y no sé si todos, pero yo me sigo riendo cuando el repartidor de pizzas va a casa de los McCallister a dejar la pizza de queso y Macaulay Culkin pone el diálogo de una película de gangsters. Ah! Y cuando a la mamá le da un ride el grupo de polka. Comedia de absurdo at its best. Además, el soundtrack tiene las canciones navideñas más representativas de la época.

1. Vacaciones de Invierno (National Lampoon’s Christmas Vacation)
Simple y sencillamente, la mejor película navideña. Y Chevy Chase en su mejor papel de papá estúpido/necio/macho. Hace tiempo que no la veo, pero hay una innumerable cantidad de escenas que me vienen a la mente: cuando pone los foquitos a lo largo de toda la casa, cuando se quema el gato, cuando llega el hermano perdedor… ene!

Así que ya lo saben, ármense de valor, renten estas peliculitas en caso de que no hayan visto ninguna y disfruten su Navidad. Ah! Y si tienen alguna buena recomendación, no se olviden compartirla en los comments. Eso y…

Keep the change, you filthy animal!

Hacía mucho que no recomendaba una película en este espacio… sobretodo porque realmente hacía mucho tiempo que no veía una película digna de recomendar. Hasta hoy.

Ya vieron ‘El Laberinto del Fauno’. ¿No? Corran a verla.

…

A ver… creo que no me entendieron. Dejen todo lo que están haciendo -incluido leer este blog- y corran a ver la película. Pero ya! Se están tardando. Cada minuto que no hayan visto esa película se arrepentirán de no haberla visto más pronto.

La historia está increíble, el final es para irse hacia atrás y el diseño de los personajes es espectacular. Corran, de verdad. No se arrepentirán.