SalvadorLeal.com

En muchas discusiones he tenido la necesidad de utilizar esta frase y nomás no me ha llegado en ese momento. La escribo aquí para que no se me olvide y la pueda sacar en el momento adecuado:

We look for evidence to reinforce our models.

Alguien en internet hizo una pregunta inocente. Supón que matas a alguien y tienes que deshacerte del cuerpo. ¿Cómo le haces? El problema de hacer preguntas inocentes (o necias) en internet, es que corres el peligro de que alguien, que parece tener mucha experiencia, te responda:

First, be smart from the very beginning. Pulverize all teeth, burn off fingerprints, and disfigure the face. Forcing a DNA test to establish identity (if it ever comes to that) might introduce the legal/forensic hurdle that saves your ass down the line. An unidentifiable body can, in a pinch, be dressed in thrift store clothes and dropped in a bad part of town where the police are less likely to question it. I don’t reommend that disposal method, I’m just saying an easily identifiable body is an even bigger threat than the opposite.

Assuming you have it inside a house where you can work on it a bit, the first thing you want to do is drain it of fluids. This will make it easier to cut up, and slow decomposition a little bit. The best way to do this quick and dirty is to perforate the body with a pointed knife, and then perform CPR on it. Cut the fronts of the thighs deep, diagonally, to slit the femoral arteries. Then pump the chest. The valves in the heart will still work when dead, and the springback of the ribcage can put apply a fair amount of suction to the artria. Do this in a tub. Plug the drain, and mingle lots of bleach with the bodily fluids before unplugging the drain to empty the tub. This should help control the stench of death, which would otherwise reek from your gutter gratings. Do everything you can to control odors. Plug in an ionizer, burn candles, leave bowls of baking soda everywhere. Ventilate the room in the middle of the night, but otherwise keep it closed. Keep the body under a plastic sheet while it’s in the tub.

If you want to bury, I recommend seperating the body into several parts, and burying them seperately. For one thing, it’s easier to dig a deep enough hole for a head than for an entire body. this reduces your chances of being discovered while you are actually outside and digging the grave.
That is the one thing you can’t do inside the doors of your house, and represents a vulnerable moment you want to keep brief, under 2 hours. Do it between 3 and 5 am. It’s also less likely for someone to call the police if their dog digs up some chunk of meat, than if they dig up an enitre body. They may assume it’s an animal carcass disfigured by decomposition, and leave it alone or dispose of it. It’s also more likely that the dog will consume all of it before anyone knows the difference. A whole skeleton is another story. You can cut a body into 6 pieces faster than you think. It’s not much different than boning a chicken, but it takes more work, a big knife, and time. A hammer will be useful for pulverizing joints or driving the knife deep where it doesn’t want to go. Anyway it’s wise to crush as much of the skeleton as you can along the way. It will aid in making the body less identifiable for what it is as it decomposes.

Don’t return to the same site 6 times for 6 burials.You’ll attract suspicion from anyone nearby, and you’ll wind up placing the body parts close enough together to be found by any serious investigation. Put them in plastic bags with lots of bleach, and store in a freezer until you have enough time to bury them all.

Depending on what tools you have available, you may find that you’re get really good at deconstructing the body. You might prefer to slowly sprinkle it down a drain without leaving your house. This avoids the long-term risk of discovery associated with burial, and the overwhelming supply of bacteria in a sewer accellerates deconomposition, whil e providing a convenient cover smell.

Truly grinding down a body takes a lot more work, and you run the risk of fouling your plumbing and calling in a plumber. So don’t try it unless you know how to clear bones and meat out of a drainpipe. A good food processor can be useful. But don’t over-use it, or power drills or saws. They’re noisy and they attract attention. And forget the kitchen sink. It’s better if you actually remove one of the toilets in your house from its base, which will give you direct access to one of the largest sewer pipes that enters your house. Follow any disposals with lots of bleach and then run the water for 5 or 10 minutes on top of that. And plug that pipe when you’re not using it, to prevent any sewer gasses from backing up into your house. Usually, a U-trap inside the toilet does that for you.

Si lo tuviera, este post estaría en la categoría ‘pointless but scary’.

SalvadorLeal.com era el nombre. Como subtítulo tenía “Menos Crest y Más Zubrowka”.
Así era este blog en los inicios. Yo acaba de salir de Procter & Gamble (hence la referencia al Crest) y el subtítulo invitaba al consumo del que, a pesar de los años, continúa siendo mi vodka favorito: el Zubrowka.
El Zubrowka es un vodka de color amarillento que tiene una larga vara de pasto en la botella. Dice la leyenda que ese tipo de pasto tiene propiedades afrodisiacas y que dicha hierba es la causante de que en Polonia todavía haya bisontes vivos. De hecho, la etiqueta del vodka trae un bonito bisonte. La recomendación de los conocedores es que se toma frío, sin hielos y casi-casi de Hidalgo; yo lo prefiero en un vaso de whisky, con hielitos y con sorbos pequeños. Mezclarlo es una grosería. A pesar de que se toma frío, jamás me lo he tomado (ni me lo tomaré) en la playa o en alguna calurosa noche citadina; el Zubrowka es perfecto para las posadas y fiestas de fin de año.

Conocí el Zubrowka gracias a Joe y Peter, en aquel aciago año del 2001. Los tres somos fanáticos del vodka y del vino tinto. En aquellos nuestros años universitarios, tomábamos Zubrowka porque era bueno y barato. Ahora sólo es bueno. Desde siempre lo he comprado en el Palacio de Hierro, sólo que antes costaba $70 pesos y ahora sale en más del doble. Recuerdo que un amigo de WFM se sorprendió de saber que en El Palacio® vendían buen chupe barato. Del puro gusto compró una botella y me la regaló.

Cada vez que terminaba el semestre del verano, se celebraba (se celebra) en mi universidad un festejo denominado “Los Mariachis”. No hay mucha ciencia. La celebración consistía en conmemorar la tradicional salida de una generación más de alumnos acompañados de mariachi; el único detalle era que se hacían dentro de las instalaciones de la escuela, la noche de un jueves y con cantidades estúpidas de alcohol. Yo, como buen wallflower que era en la universidad ni quería ir ni quería celebrar ni nada de nada. Esa noche, un amigo, que ni siquiera estudiaba en mi universidad, pasó por mí con una botella de Zubrowka y me obligó a ir. Nunca le pude agradecer el detalle.

Hoy tomo más vino tinto que vodka. Antes tomaba puro vodka. Ron casi nunca. Tequila jamás. El Bacardí Limón con refresco de manzana me sigue gustando pero ahora me da un poco de flojera. En la prepa la bebida era el ‘Moradito’ (vodka [Absolut, obvio]) con jugo de uva.

Me quedé pensando en la expresión “de Hidalgo”. ¿Se entenderá en otras partes de Latinoamérica? ¿Tendrá alguna referencia al Padre de la Patria? ¿O se referirá a los antiguos hidalgos españoles (i.e. el Ingenioso _______ Don Quijote de la Mancha)? Si se refiere a Don Miguel, ¿a qué momento histórico homenajeará el tomarse un trago de un solo golpe? El Grito de Dolores no necesariamente fue tan intempestivo, y cuando llega a la Ciudad de México, justamente peca de conservador en lugar de ser arrojado, osado y valiente. Misterio.

Juro que me he tardado en escribir por una falta absoluta de tiempo, que no de ideas. El WordPress lo sabe mejor que yo: hay 70 borradores de posts con temas de todo tipo. Unos apenas son frases de recordatorio mientras que otros son posts con piernas bastante bien desarrolladas que sólo necesitan un empujoncito para comenzar a correr. “Closure”, por ejemplo, habla de las últimas películas que he visto (Batman y Wall-E, entre otras), mientras que “WorkOut” es acerca de mi nuevo acercamiento a los gimnasios. Por que sí, estoy yendo periódicamente -demasiado periódicamente- a un gimnasio. Y no a cualquier gimnasio. No, señor. Voy a El Califa de los Gimnasios, al lugar en donde te encuentras a medio mundo de la farándula, los famosos y la socialité. Con decirles que Pocholo y Javier Solórzano están entre mis compañeros de caminadora. Y jamás me había percatado de lo parecidos que son.

“Charlie” es un título provisional para recomendarles que vean, bajen o se pirateen la película de “Charlie Bartlett”. Desde “Rushmore”, ninguna película le había gustado tanto a mi alter-ego interior. “Monogamia” es un ensayo acerca de cómo la monogamia es lo de hoy, mañana y siempre. Surgió de un par de comentarios y de varios posts que he leído en contra de la monogamia y a los que decidí contestar evitando -como siempre- la mochez y el conservadurismo.
Los posts poco a poco se van haciendo más viejos y muchos de ellos pierden su valor original. “Querido Diego Luna:”, por ejemplo, era una carta al actor de “Y tu mamá también” en donde hablaba de lo complicado que es explicarle a personas que recién conoces el hecho de que tengas un blog. Por eso le pedía a él que abriera uno, de tal forma que se pusieran de moda y que así uno pudiera decir “escribo en internet como lo hace Diego Luna” en lugar de comenzar a hablarle a la gente de lenguajes HTML, feeds, posts y contadores de hits. ¡Hoy ese post ya perdió su encanto pues hasta López Dóriga tiene uno!

“El GPS de tu vida” lo escribí un poco antes de casarme, pero nunca me gustó su desarrollo. La idea, que es de W.J. Wallace, acerca de tener un GPS que te dijera en qué momento de tu vida estabas, me encantaba. Pero la verdad es que el tema de la incertidumbre ya no me atrae tanto como antes. El estrés de saber si estás en un McJob, preguntarte si tres años es demasiado tiempo sabático o si ya va siendo hora de tener un hijo, todo ello gracias a este GPS, me ha dejado de interesar.

Al igual que el Bacardí Limón con refresco de manzana, supongo.

Nothing in the world can take the place of Persistence. Talent will not; nothing is more common than unsuccessful men with talent. Genius will not; unrewarded genius is almost a proverb. Education will not; the world is full of educated derelicts. Persistence and determination alone are omnipotent. The slogan ‘Press On’ has solved and always will solve the problems of the human race.
- Calvin Coolidge

Pa’ que no se me olvide.

“Lo pendejo es un diagnóstico, no un insulto…”
Florestán (a.k.a. J. López Dóriga). Link aquí.

La cita abre una columna acerca del Gobernador de Jalisco… pero creo que abarca una sabiduría de la que ni el mismo redactor se ha dado cuenta. Gran gran gran GRAN frase.

De los creadores de “El Libro de las Conversaciones” y “El Libro de las Conversaciones para Elevador“, llega a usted el más reciente listado que le dará horas y horas de conversaciones… ¡”El Libro de las Conversaciones Zoológicas”!

¿Usted sabe cómo se le denomina al sonido que emiten los elefantes? ¿Sabía que las chachalacas ‘reclaman’? ¿Que el pato parpa y que el la zorra tautea? ¿No? ¡Encuentre a continuación una muestra gratis de los sonidos que emiten algunos animales!

abeja - zumba
asno - rebuzna o rozna
becerro - berrea
bisonte - bufa
búfalo - bufa
buitre - bufa
caballo - relincha
cabra - bala
cacatúa - parlotea o grita
cebra - relincha o bufa
cerdo - gruñe o guaña
ciervo - bala, brama, gramita o ronca
cigarra - chirría, estridula o canta
cigueña - crotora
cisne - vozna
cocodrilo - ronca
codorniz - castañetea, cuchichia, serra o piñonea
conejo - chilla
cordero - bala
coyote - aulla, ulula o gruñe
cuervo - crecita, grajea, grazna o vozna
cuyo - chilla
chacal - aulla o ulula
chachalaca - reclama
elefante - barrita
foca - bala, nausea, grama, resopla, eructa, ruge o gruñe
gallina - cacarea o cloquea
gallo - canta o cacarea
gamo - bala, ronca o gramita
ganso - grazna
gato - maulla, maula, marramiza, bufa, mayea o ronronea
golondrina - trisa
grajo - grazna
grillo - chirría, estricula o canta
grulla - grullea
guacamaya - parlotea, habla o grita
guajolote - gloquea o reclama
hiena - ríe o aulla
jabalí - arrúa, gruñe o rebudia
jaguar - himpla
lagarto - ronca
león - ruge
leopardo - himpla
liebre - chilla
lobo - aulla, ulula, arrufa, gruñe, otila o gaña
loro - parlotea, habla o grita
mono - alarida, ulla, chilla o grita
mosco - zumba
mula - rebulincha
oso - berrea, gruñe o ruge
oveja - bala o brama
pájaros - gorjean, trinan, chillan o cantan
pato - parpa
pavo real - grazna o titea
perdiz - cuchichia, ajea, serra, castañetea o piñonea
perro - ladra, alarida, arrufa, gruñe, gaña, otila, aulla o late
pollo - pía o piula
puma - himpla
rana - croa, groa, canta o charlea
ratón - chilla
sapo - croa o groa
serpiente - silva
ternero - berrea
tigre - ruge
toro - muge, bufa o brama
tórtola - arrulla, zurea o cantalea
vaca - muge o remudia
venado - granita, bala o ronca
víbora - silba
zopilote - grazna
zorra - tautea

Lleve esta lista a sus reuniones sociales y sea la delicia de sus invitados al generar las reacciones más encontradas al enterarse que los perros no sólo ladran sino también otilan. O que uno puede ser arrullado por el ajear de las perdices.

Para ser publicado bajo la categoría de ‘posts con información perdediza que quiero conservar’.
Datos recopilados por Ignacio Oteiza F. y Marcos Oteiza G.

En 1996 leí, motivado por una obra de teatro, el libro de James Joyce ‘Retrato del Artista Adolescente‘. En aquel momento se convirtió en el libro más importante que había leído hasta entonces (y sí, ya había leído a Borges) y se convirtió en una referencia importante en aquel tiempo.
Pasaron los años, y justo ahora que lo medito un poco, creo que fue la universidad la que me hizo olvidar lo mucho que significaba el libro de Joyce. Supongo que la universidad acapara tu atención y hace que te enfoques sólo en ciertas cosas.

Ayer bajé la versión en audiolibro a mi iPod y me siento como si lo ‘leyera’ por primera vez. Y realmente se me había olvidado lo muy importante que era/es para mí la historia que ahí se relata así como lo muy relacionada que está con mi vida.

Así que esta es de las cosas que posteo simplemente para que no se me olviden: Stephen Dedalus y tú tienen más de una cosa en común.

Todos conocemos cómo fue fundada la Gran Ciudad de México. Todos estudiamos en la escuela aquella mítica historia, conocida como la Epopeya de Sátelo, en donde se narra el nacimiento, lucha y caída de los siete hijos de la loba Coyoacán: Sátelo, Coápulo, Avril, Cockoro, Yoaco, Sasha y Gabriel Mancera.

Como sabemos -y sólo lo platico para aquellos que no son chilangos-, Sátelo y Coápulo, hermanos peleados a muerte, fundan Ciudad Satélite y Villa Coapa, respectivamente; Avril se establece en lo que se denominó como Pedregal, mientras que Cockoro funda Bosques de las Lomas. Yoaco se mantiene en los territorios de su madre, Coyoacán, y Sasha funda una comuna a la que le pone el nombre de ‘La Condesa’ en honor de su amor fallido ‘La Condesa de Canabia’. Finalmente, y citando textualmente el viejo códice de donde viene esta Epopeya, “Gabriel Mancera funda la colonia del Valle, centro de la civilización que hoy conocemos y eje de toda forma de vida”.

Hasta aquí, la leyenda. Sin embargo, es el 1° de febrero de 1908 que se escritura una empresa denominada “Colonia del Valle, S.A.”, formada para fraccionar las viejas haciendas ubicadas en el sur del río de La Piedad. Estos terrenos incluian a los pueblos de San Lorenzo, Tlacoquemécatl, la Hacienda de San Francisco de Borja, el Rancho Providencia, el Rancho de los Amores y el Rancho de los Pilares entre muchos más.

Esto significa que La Colonia del Valle® cumple cien años el próximo año. Cien años de la muy querida Col. del Valle, cuna de la irredenta clase media chilanga, sitio de nacimiento de lugares como Juliu’s Pizza, el Hostal de los Quesos, la Iglesia de la Virgen del Tránsito (inmortalizada en Romeo+Juliet de Baz Luhrmann), el Centro Universitario México (tres veces glorioso), los huevos con frijoles del parque Tlacoquemécatl, las jacarandas en explosión durante la primavera y los proverbiales embotellamientos a la hora de la salida en la Colonia con más escuelas per cápita del país.

Por todo esto y por ser un habitante de la Colonia del Valle (sí, tiene su entrada en la Wikipedia) casi desde que nací, propongo algún tipo de celebración que celebre el primer centenario de nuestra querida alma mater. ¿Qué? ¿Cuándo? ¿En dónde? Ni idea, pero me anoto para asistir o, por lo menos, como parte del Comité de Celebraciones del Primer Centenario de la Colonia del Valle… en cuya creación ya se tardó la Delegación Benito Juárez.

Sé de varios bloggeros que apoyarían esta iniciativa. Sé de varios colonos que serán felices celebrando una de las colonias más representativas de la ciudad. Nomás digan rana y me cae que saltamos.

Los otros están aquí: You Tube I y You Tube II.

1. El inicio de Tom Sawyer.
2. El inicio de Astroboy.
3. El inicio de Salvados por la Campana.
4. El inicio de Los Años Maravillosos… con las voces originales!
5. El inicio de Alf. (el más grandioso de todos… y me quedé con las ganas de parodiarlo en algún trabajo de la escuela, snif)
6. El inicio de Beverly Hills 90210.
7. El final de Los Años Maravillosos que por alguna razón, no todos recuerdan.
8. Fragmento de Corre GC Corre (a la fecha, cuando me preguntan algo muy complicado, digo en mi mente “¡Uso el GC-trón!”)
9. Gonzo canta su más famoso éxito cuando se le pierde su pollita… “Camila”
10. Comerciales de 1997 (lo que nos llega a otro post aparte: este año se celebran los diez años de los Hot-Nuts!)
11. El inicio de Mandibulín (”Nadie me respeta!”)
12. El inicio de Bravestarr.
13. Un capítulo de Birdman (sin lugar a dudas, en mi top 3 de voces de caricaturas)
14. El inicio de Jayce y los Guerreros Rodantes.
15. Una secuencia de los (verdaderos) Transformers (Megatron vs. Optimus Prime… nótese lo ochenterísimo del acompañamiento de la lucha con una canción como si fuera video)
16. El inicio de Spiderman.
17. El inicio de la Mujer Araña (en mi top 1 de voz femenina de caricatura).
18. Un fragmento de Gasparín (sí, antes de que se le rebautizara como ‘Casper’)
19. El inicio de la Abeja Maya.
20. El inicio de Blanco y Negro.
21. El inicio de Los Pájaros Patinadores.
22. Un capítulo de Bolek y Lolek (sólo si fueron niños con padres hippies como yo como a quienes los obligaban a ver el Canal 11).
23. La infamia más grande de la televisión mexicana: Juanito Farías y su Caballo de Palo.
24. Y ya estando en esas, Ivonne Avilés y su Colita de Pollo (damn!).
25. El ya famoso testimonio de Mario Bezares acerca del asesinato de Paco Stanley.
26. La familia Telerín.
27. Un capítulo de Los Osos Montañeses.

… y todo esto empezó buscando el video del asesinato de Colosio, que todavía no está. Eso sí, está cuando Talina Fernández da la noticia en el noticiero de Jacobo Zabludovsky.

De la serie “Lo que he aprendido de la vida…”

1. El nombre científico del plátano es “musa paradisiaca”.

2. Para sacar la salsa catsup de una botella de catsup Heinz, lo único que realmente funciona es golpear suavemente en el número 57 que se encuentra en la botella. Funciona casi como magia.

3. En Colombia, a las esquelas se les llama sufragios y a una taza de chocolate le ponen queso para que se funda con el calor.

4. En Nueva York, la propina mínima es del 20%. Dejar menos (o no dejar propina) no es una opción.

Continuará…