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Este post también se podría llamar “El Fin del Enigma Tang” o “El Maravilloso Mundo de los Blogs”.

Resulta que hace algunas semanas publiqué un post acerca de una duda existencial que me traía sin dormir: no recordaba cómo iba el comercial de Tang. En aquella ocasión pedía su ayuda para recordar cuáles eran las líneas del comercial, y aunque tuvo varios comentarios, no había encontrado uno realmente satisfactorio… hasta hoy.

Resulta que Jalil, un visitante a este blog, me da el texto exacto del comercial de Tang (”no se lo merece”) y como prueba no me envía un link a YouTube ni su gafete autorizado por Kraft. No. Resulta que Jalil, lector de este humilde blog… ERA EL NIÑO QUE SALÍA EN EL COMERCIAL DE TANG!

jalil (Uno de los niños tang)

Que ha habido, en efecto yo fui un niño tang (en 2 ocasiones, una vez en una montaña y otra en el espacio) hoy tengo 23 años pero en aquel entonces tenía 6.

Bueno no necesitas creerme, pero tengo la respuesta a tu pregunta porque ahi los tengo grabados:

En la pantalla vemos a tres personajes, una Señora De Las Lomas®, su mayordomo Jaime (vestido como EL estereotipo de mayordomo) y un niño de lentecitos.
Señora De Las Lomas: Jaimeeeeee, el niño tiene sed… y no hay naranjas!!
Jaime: Por eso siempre tengo Tang, el unico con un gran sabor a frutas.
(imágenes de alguien preparando Tang; el niño se toma su vasote de agua pintada)
Niño oligofrénico: ¡Quiero más!
Jaime: No se lo merece.

Y se acabaaa!!! hay variaciones: la señora puede decir no hay naranjas, duraznos o mangos,

bueno, ya puedes dormir a gusto men!

Como sabrán los lectores asiduos de este blog, no suelo meterme con los comentarios a mis posts, pero éste no lo podía dejar pasar así como así. No cabe duda… Dios bendiga el Internet. Fin del misterio. Gracias Jalil.

** SalvadorLeal.com: lectura obligada para íconos de la televisión **

Ya ven como en la red abundan los cuestionarios que te dicen qué personaje de Star Wars eres (Darth Vader, gracias) , qué escritor de Ciencia Ficción te define o cuál es el personaje de The O.C. con el que va tu personalidad. Obvio los ubican, ¿no?

Okey, pues ahora vamos a jugar algo más rudo. Un juego no apto para los débiles de corazón y espíritu. Un cuestionario que, aunque es simple, no puede ser contestado por gente con problemas cardiacos, gente fácilmente impresionable ni blandengues sin caracter. Okey… avisados están.

¿Listos?

¿… y tú, qué Nivel Socioeconómico eres?

Así que si tú creías que por ganar 15 mil pesitos mensuales ya eras clase *alta* (léase A y B)… pues bienvenido a la realidad!! (Fuente: Asociación Mexicana de Agencias de Investigación de Mercado y Opinión Pública, A.C., AMAI)

Del creador de “El Regreso de los Pepinos de Mar“…

PANTALLA EN NEGRO
Aparece un hombre al estilo George Clooney en Ocean’s Eleven. El tipo es un ladrón pero muy muy sofisticado. Tiene algunas canas en las sienes y se le notan ciertos años en la cara, pero eso lo hace ver más atractivo. Viste con un suéter negro de cuello de tortuga y fuma un cigarrillo. La toma es medium shot, él está sentado dando un sales pitch, vendiendo un proyecto, vaya. Fuma. En pantalla lo único que vemos es a él sentado y el humo del cigarrillo que fuma mientras habla con una tranquilidad perturbadora, pues de lo que está hablando es de uno de los ataques más osados que se hayan visto. Como los involucrados únicamente se refieren entre sí mediante nombres clave, lo llamaremos

X-Aries: Como puede darse cuenta, la operación es tremendamente ambiciosa…

CORTE A
La camioneta que puntea un convoy presidencial, escoltada por cuatro patrullas, estalla en mil pedazos.

X-Aries: Aunque no lo pareciera, el Presidente de México es uno de los personajes públicos más protegidos del planeta…

CORTE A
Dos personajes encapuchados van pecho tierra por la maleza. Vemos en un primer plano las cabezas levantadas de los dos, viendo por binoculares. En un segundo plano, se ve al Presidente de México saliendo de un automóvil y entrando a Los Pinos.

X-Aries: El círculo de seguridad que forma el Estado Mayor Presidencial alrededor del Presidente es de cuatro mil personas. Es un círculo muy hermético…

CORTE A
Evento en la sierra de Oaxaca. El Presidente sube a un podium. En la multitud hay dos personas disfrazadas de civiles que hacen anotaciones y hablan por micrófonos que tienen en las mangas.

X-Aries: Que lo protege por cielo, mar y tierra…

CORTE A
Centro de tiro del Estado Mayor Presidencial. Quince personas tiran a blancos que se encuentran a varios metros de distancia. Se aprieta un botón que acerca los blancos y se revisan. Las quince personas dieron justo en el centro del blanco.

X-Aries (burlón): Uno no puede llegar a la Residencia, tocar a la puerta y esperar que le abran. Atacar Los Pinos por tierra es simplemente imposible. Siete secciones del Ejército Mexicano protegen la entrada…

CORTE A
Vemos a X-Aries de traje, en un automóvil, mostrando su identificación a un miembro del Estado Mayor Presidencial. El militar ve la identificación con recelo, pero lo deja pasar. X-Aries sonríe.

X-Aries: Si uno intentara llegar por aire, solamente se vería interceptado por doce helicópteros Super Puma en menos de siete segundos…

CORTE A
Los mismos hombres encapuchados corren a toda velocidad por los pasillos de la Residencia Oficial de los Pinos. Uno lleva una arma de muy alto calibre, el otro, una bazooka.

CORTE A
Regreso a toma medium shot de X-Aries platicando con su cuello de tortuga y su cigarrillo. Impasible.

Voz fuera de cámara (con tono interesado y negociador): … Pero dígame… si la operación es tan imposible… ¿cómo piensan entrar a Los Pinos?

CORTE A COLLAGE DE IMÁGENES
Autos estallando. Una persecución por el Periférico, dos helicópteros zigzagean entre las columnas del segundo piso. X-Aries con un portafolio se acerca en un evento oficial al Presidente. La limusina presidencial derrapando y haciendo un giro de 360° huyendo de cuatro tanquetas. Un grupo de paramilitares entran rompiendo simultáneamente los ventanales de un cuarto elegantemente decorado. El conteo regresivo de una bomba.

CORTE A
Regreso a toma medium shot de X-Aries platicando con su cuello de tortuga y su cigarrillo.

X-Aries (sonrisa confiada y seductora): Por debajo

BIG CLOSE UP A LA CARA DE X-ARIES

X-Aries: O qué… ¿nunca se había dado cuenta que por debajo de Los Pinos pasa una línea del metro?

Sólo en cines.

La nota del Reforma lo dice todo:

Municipal police use slingshots
Tijuana.- Municipal agents have chosen the use of slingshots as an effective metod to control felony suspects.
A non especified number of agents have been using them hidden in their jackets or pockets since the beginning of January, when their guns were taken away from them.
“No one wants to be hit at. We don’t think twice when we choose to shoot. It’s not as bad as a gun shot” said an agent that agreed to be photographed.

… ¿qué es mejor? ¿la exquisita lógica del policía al declarar que un resorterazo no es tan malo como un balazo? ¿la timba monumental que se carga? ¿que les hayan quitado las pistolas y ellos se hayan proveído de resorteras? ¿que esta sea una más de las historias de nuestro hermosísimo país?

Watch out, Jack Bauer!

1. En una muestra más de la ociosidad humana, Consulta Mitofsky, famosa casa encuestadora y de análisis de opinión pública, se dedicó a la tarea de develar el secreto más grande que nuestra cultura ha tenido desde su nacimiento: ¿cuál es el platillo más popular de la cocina mexicana?

El estudio lo pueden descargar de aquí en formato PDF para su mayor análisis, pero así de un vistazo yo le veo, sí, varios descubrimientos, pero también numerosas fallas. Primero un resumen de los importantes (!) resultados:

- De acuerdo con el estudio, prácticamente todos los mexicanos hemos probado alguna vez en nuestra vida el mole (99%) y casi todos el pozole (96%), siendo por tanto los platillos típicos de consumo más generalizados en el país.

- La cochinita pibil ha sido probada por 3 de cada 4 mexicanos, la carne machaca por el 56% y el chilorio sinaloense por 44%.

- La gente pobre consume en menores ocasiones alimentos como chilorio, machaca y cochinita pibil, lo que elimina la creencia de que son alimentos populares, sobre todo fuera de sus regiones de origen.

Pero… ¿¿quién diablos puede hacer un estudio de los platillos típicos mexicanos y ÚNICAMENTE considerar la cochinita pibil, el chilorio, el mole, la carne machaca y el pozole?? ¿Dónde quedaron las carnitas, los tacos al pastor, el cabrito, los tamales, las tlayudas, las rajas con crema y la barbacoa? ¿Quién determinó el universo encuestado? ¿De quién fue el criterio de selección de esos platillos y cómo se estableció que esos eran representativos de las distintas zonas del país? ¿Usaron la asesoría de Diana Kennedy o aunque sea de Chepina Peralta?

¡Protesto! ¡Exijo un recuento! Taco por taco, machaca por machaca.

2. No cabe duda que cuando cambia el gobierno, cambian muchas cosas. Ahorita, por ejemplo, en mi círculo cercano es época de envío de currícula de un lado para el otro, de networking y ver en dónde hay y de dónde se puede agarrar uno. Los cambios que trae un nuevo gobierno pueden ser imperceptibles (nuevos colores, nuevos valores) o realmente monumentales (como cuando se nos ocurrió votar por el PRD y en recompensa nos ganamos un segundo piso y muchos dolores de cabeza).

El nuevo gobierno de la ciudad de México ha comenzado con el pie derecho. Conociendo bien a la raza chilanga ha iniciado una campaña de concientización vial. Finalmente nuestras autoridades se dieron cuenta que, en un crucero, a los coches no los puedes parar ni con señales de ‘alto’, ni con semáforos intermitentes, ni con topes, ni con todo eso junto.

Es por eso que el flamante gobierno de nuestra Ciudad de la Esperanza® ha comenzado a utilizar nuevas tácticas.

Gracias Mono por la foto!!

Como ya lo había dicho antes, suelo leer los obituarios cuando le doy un vistazo al periódico en las mañanas. Ya estando en la parte morbosa del día, le doy una repasada también a las esquelas. Las esquelas, por si alguien no lo sabe, son esos cuadritos del periódico (que, de hecho, constituyen de los ingresos más fuertes de lana que tiene un diario) en donde la gente avisa que alguien se murió, se lamenta públicamente por la muerte de alguien o trata de comprar con 30,000 pesos una muestra de afecto que no le dio en vida al muertito.

Pues bien, el día de hoy, en la página 14 del periódico Reforma, en la sección de obituarios de Gayosso, sale lo siguiente:

WTF!!

O sea, en algún punto (supongo que ayer, pero ayer salí muy temprano y no leí el periódico) la agencia funeraria de mayor tradición en la Ciudad de México, el lugar en donde van a velar a cualquier gente importante de los negocios, el medio del espectáculo o la política… esa institución que es Gayosso, ¡se equivocó en la publicación de su obituario!

Imagínense que ustedes son parientes de Doña Ma. Magdalena Richaud Torres, a quien, de hecho, acaban de saludar mientras se tomaba su jugo de naranja. Van a la sala, abren el periódico, leen las tonterías que siguen haciendo en Oaxaca, pasan rápidamente por la sección editorial y leen los chismes políticos, llegan a los obituarios, los leen… y cierran el periódico rápidamente.

Voltean los ojos para un lado y para el otro. Vuelven a abrir el periódico en la sección en donde la habían dejado para corroborar la información y otra vez cierran el periódico. Con un nudo en la garganta, gritan: “doña magdaaaaaaaa… ¿sigue usted por ahiiiiii?” Pasan uno, dos, tres largos y espantosos segundos, después de los cuales se escucha desde la cocina un: “siiiiii, ¿quieres que ya te lleve tu frutitaaaa?”.

Inmediatamente después, comienzan a sonar todos los teléfonos de la casa para confirmar la “terrible” noticia.

Eso por el lado de doña Ma. Magdalena Richaud Torres. ¿Pero qué pasa con Ma. de los Ángeles Torres Ulrich? La verdad es que no está padre eso de aparecer en los obituarios como si uno fuera un personaje de relleno o un actor de repuesto. Digo, porque eso es lo que está pasando; Gayosso está diciendo “no, la verdad es que nos hubiera gustado que aquí estuviera doña Magda, pero como no nos alcanzó el presupuesto nos tuvimos que conformar con la presencia… perdón, con la ausencia de doña Ma. de los Ángeles”

En fin, ojalá así se pudieran arreglar las cosas. Que uno no se muriera hasta que no fuera publicado en el periódico y, si se equivocaron al poner tu nombre, al día siguiente, ¡ta-rán! apareces fresco como una lechuga y sin que hubiera pasado nada.

Querido Dios: Te pido que cuando me muera, Gayosso publique bien mi nombre y mis datos en los obituarios del periódico. Nomás falta que, como cuando tienes una fiesta donde no hay gente, todo se deba a una equivocación en las indicaciones para llegar al lugar del reventón.

P.D.1¿Se fijaron en los apellidos de las involucradas? Ulrich, Richaud… caray, se nos está yendo lo mejorcito de la sociedad!
P.D.2 Nomás por mero respeto, espero que nadie de las familias esté leyendo este blog.  

En el universo de la blogosfera, me parece que Orsai hace trampa y no juega el mismo juego que todos jugamos. El tipo es, simplemente, demasiado bueno para escribir. Pero dejando de lado la enorme envidia que le tengo a la forma en la que desarrolla sus temas, el día de hoy hizo que me acordara de una época que yo ya había olvidado. La etapa de mi vida en la que yo besaba hombres.

Me explico.

Justo hace diez años tuve la fortuna de vivir un buen rato en Buenos Aires y conocer de cerca la sociedad argentina. Ya lo he dicho en otras ocasiones, a mí eso de ser turista no me gusta; lo mío, lo mío, lo mío, es ser un viajero. Alguien que sabe que se debe bajar del autobús una parada antes pues se ahorrará diez pasos menos en llegar a su casa o quien ubica al mismo vendedor de periódicos todas las mañanas. El tipo de cosas que los turistas jamás notan.

Pues bien, ese tipo de experiencia la viví al estar en Buenos Aires. El tiempo que pasé en Argentina me permitió conocer las profundas diferencias (y las cercanas similitudes también) que marcaban a los pueblos argentino y mexicano. En aquella época un peso argentino era igual a un dólar americano, lo que volvía a esa ciudad algo obscenamente caro para un jovenzuelo de 17. El uso del tren y la chafez del metro fueron otra de las cosas a notar de diferencia entre mis dos ciudades. Pero la principal de todas ellas, la que más marcado me dejó, es justamente de la que habla Orsai en su último post: los besos.

Resulta ser que, por razones que desconozco pero que seguramente tendrán que ver con el delirio obsesivamente europeo que manejan los argentinos, cuando dos hombres en Argentina se saludan, lo hacen de beso. Sí, como lo leen. Los hombres se besan.

Así como aquí en México nos hacemos notar porque cuando conocemos a una mujer la saludamos de beso y abrazo, allá van un paso (?) adelante y cuando dos hombres se encuentran en la calle, se agarran del cuello y se dan un beso en el cachete.

Por supuesto, se podrán imaginar el corto circuito mental y cultural que esto provocaba. Yo llegaba a una fiesta con mi botella de Quilmes y alguien, no sé, Santi, desde el fondo del salón gritaba: “Pero que ha shegado el mexicaaaa-no!” Después de decir esto, cruzaba todo el departamento, me agarraba del cuello y me besaba. Yo no soltaba la botella de Quilmes como si de ello dependiera mi vida. Santi, dicho sea de paso, siempre traía una barba de tres días, por lo que al shock de ser besado por un hombre, agrégenle el shock de sentir barbita tocando tu, hasta entonces, virginal cachete.

Porque después de Santi (diminutivo de Santiago) venía Tincho (diminutivo de Martín), Santiago, Mateo, Matías, Facundo, Torli, Gabriel, Flavio y Ezequiel. Y todos te daban un beso y peor, OH PEOR!, todos esperaban recibir uno tuyo.

La primera semana fue más o menos fácil no caer ante el poder de la costumbre. Uno llegaba con cara de macho imaginándose Pedro Infante y diciendo por dentro “a mí ningún argentinillo me va a obligar a que lo bese”. A la tercer semana, uno terminaba aplicando el “a la tierra que fueres, haz lo que vieres” y no sólo comenzaba a recibir besos sino que hasta le comenzaba a encontrar la razón del ser de la exótica manía de darle besos a los hombres. Al mes, entre lo pegajoso del acento, los modismos aprendidos y la costumbre auténtica de darle besos a los hombres, yo podía pasar por el mismísimo Martín Fierro.

Orsai compara la capacidad de darle besos a tus amigos con la profundida de la relación que puedes tener con ellos. Sé que bromea, pues tengo la fortuna de tener a mi alrededor amigos hombres que me conocen de cuerpo y alma sin que nuestros cachetes hayan sentido la necesidad de tocarse jamás. Bueno, con excepción de uno que fue, justamente, el primer amigo al que vi a mi regreso de Argentina y al que, con mucho gusto, me acerqué, lo tomé del cuello y le propiné un sonoro beso argentino en su mejilla mexicana.

Mi amigo, totalmente sacado de onda, sólo atinó a decir: “¡veo que vienes muy cambiadito!”.

… interesante.

1. La secuencia inicial de los Muppet Babies

2. La secuencia inicial de los Snorkels

3. La secuencia inicial de He-Man

4. La secuencia inicial de She-Ra

5. La secuencia inicial de Los Otros Cazafantasmas

6. La secuencia inicial de Las Tortugas Ninja

7. La secuencia inicial de Thundar el Bárbaro

8. La secuencia inicial de Los Pitufos

9. La secuencia inicial de Remi

10. La secuencia final de Remi (yeah!)

11. La secuencia inicial de Belle y Sebastian

12. La secuencia inicial de Los Popples

13. Un capítulo de La Señorita Cometa

14. La secuencia inicial de Los Súper Amigos

15. La secuencia inicial de Las PatoAventuras

16. La secuencia inicial del Conde Pátula (mi gran favorita)

17. La secuencia inicial de Teddy Ruxpin

18. La secuencia de la transformación de Gigi (sólo para niños precoces)

19. Un número musical de Plaza Sésamo (Manah-Manah)

20. La secuencia inicial de Automan

21. La secuencia inicial de Los Thundercats

22. La secuencia inicial de Los Halcones Galácticos

23. La secuencia inicial de Kidd Video (premio al nombre del villano: Ruidín Ruidón)

24. La secuencia inicial de El Show de la Pantera Rosa (en mi top 5 de tv themes, eh!)

25. La secuencia inicial de El Show de los Muppets (así deberían comenzar TODOS los programas)

Pero eso no es lo interesante. Lo realmente interesante es que si quieren encontrar, por ejemplo, el video del asesinato de Colosio (EL video, ese que tooooodos vimos una y otra y otra y otra vez) o el debate de Zedillo, Cárdenas y Fernández de Cevallos, nomás no encontrarán nada.

Internet: la fuente más eficiente de información inútil.

Esto y más sucede en Sonar

Guadalajara: Martes y Jueves, 8.30pm - 100.3fm [www.rmx1003.com]

Toluca: Sábados 12am, Martes 7pm - 102.1fm [www.neurotica.fm]

una producción de Básico FM [www.basico.fm]

(gracias Agus!)

Cuando vi el comercial en el cine me fascinó. Lo que más me gustó es que era un comercial pensado en gente como yo, que sólo sabe lo básico de futbol, que no toma Pepsi pero que adora un chiste elaborado y absurdo. Para colmo, la rola es de esos de mis múltiples gustos culpables que ni lo son tanto (culpables, gustos sí que lo son).

Sólo hay un pequeñísimo detalle que, si yo hubiera sido el director del comercial, mejoraría, y es la parte en donde Rafa está dándo vueltas con el balón… digo, ¿qué le hubiera costado jotear un poco más? Es parte del chiste y resalta más el lazo afectivo, pero bueh, fuera de eso, el comercial está perfecto.

Si alguien tiene curiosidad, la canción es de José María Napoleón y se llama ‘Eres’.

(OJO: Por razones que desconozco, el video tarda en cargar)