SalvadorLeal.com

Yo tengo la teoría de que el gran problema de La Derecha­™ no sólo son sus giños con el facismo, su obsesión con el orden y su enfermizo seguimiento de ‘lo moralmente correcto’. Sí, tiene esos problemas (por eso no soy de derecha) pero en la lucha contra La Izquierda® (sí, ‘La Derecha’ es Trade Mark y ‘La Izquierda’ es Marca Registrada, oooobvio!) hay algo en donde siempre queda corta. Su creatividad.

A ver si me puedo explicar.
Si ustedes se dan un clavado por este blog, se darán cuenta que no me considero ni de derecha ni de izquierda, que los dos lados tienen algo que me atrae y muchísimas cosas que me repelen inmediatamente. Revisando los posts antes de las elecciones del 2006 es mucho más claro: una opción es terrible y la otra opción es muy mala nomás por el mero hecho de que su fundamento es el miedo al otro. Pero si hay algo que reconocerle a la izquierda (y a los seguidores de AMLO, por extensión) es su inmensa creatividad y magnífica capacidad de poner en ridículo (bastante inteligentemente) a los demás. Nomás con darle un vistazo a la cantera de moneros que ha dado a este país La Jornada basta y sobra para darse cuenta que del otro lado (La Derecha™) no tienen buenos cuadros.

Escuchen canciones de protesta perredistas, gritos de campaña, slogans, caricaturas, sketches cómicos y grafittis, y verán que el otro lado está seco de creatividad. Sabe plástico, no saca ni una sonrisa.
De hecho, esa es una de las razones por las que quiero tanto a mis amigos izquierdosos. Porque la masa crítica de creatividad se encuentra de ese lado. Fíjense y se darán cuenta. Quizás Paco Calderón (del Reforma) sea una de las contadas excepciones, pero es casi casi una ley: si eres creativo, las probabilidades de que seas de izquierda son cercanas al 1.

Eso crea un problema, y es que las ideas de la izquierda (muchas de ellas equivocadas) tienen mayor impacto en las personas que otro tipo de ideas (las de derecha, las de centro, las anarquistas y las que yo considero como mías, las libertarias). Una canción bien hecha, un documental atractivo (aunque para mí, el trailer de ‘Fraude’ de Mandoki era mucho mejor que la peli), un cartón divertido… y la idea llega para quedarse en la psique colectiva.

Resulta difícil no caer ante la tentación de algo que resulta inteligentemente pensado. Es increíble, por ejemplo, cómo la revista Proceso puede llenar hojas enteras de cosas que Naranjo, Helguera y Hernández resumen en menos de una cuartilla.

Todo esto vino a mi mente el día de hoy que vi el concurso que HillaryClinton.com hizo para diseñar una camiseta. Dos ejemplos, aquí:

¿Y Obama? Tiene, entre muchas cosas, stickers y un poster (de venta en BarackObama.com)

Ahora la pregunta es: de acuerdo a la teoría antes mencionada, ¿quién es más izquierdoso?

No sé si estoy en mis cinco minutos de filosofía chaira, pero me ENCANTÓ este video de Robert Rodriguez. Básicamente es una clase de ‘lo que debes saber de cine’ en 10 minutos.

El tipo es bastante práctico y creo que vive de acuerdo a lo que dice. Pero lo principal son sus últimas palabras:

Stop aspiring
Start doing it

Soy de los que creen que los sueños son posibles. Pero también creo que la única manera de hacer tus sueños posibles, es… haciéndolos. Tan fácil y tan difícil como eso.

Sabes que vas a morir.
No hay duda. No hay vuelta atrás. Es una certeza. SABES que vas a morir.
¿Qué haces?

Fallen es un corto de Wolfram Kampffmeyer y Sascha Geddert.
Y es mi momento zen de la semana… ¿podrías ser capaz de disfrutar el último tramo de tu viaje?

Lo siento en el alma. De verdad que sí.
Pero para un fan de hueso colorado de Indiana Jones, ver la nueva película ha sido una gran, gran, GRAN decepción.
Así que, si son fans de Indiana, es preferible que no vayan a verla. Y como sé que no me van a hacer caso, se acordarán de mí y una vez que salgan de la sala de cine, con el ánimo en el piso, harán todo lo posible por olvidar que la vieron.

Esa es mi reseña: no vayan.

A continuación, van mis opiniones. Pero antes, una advertencia:

**A partir de este punto, el post revela muchos (si no es que todos) los detalles de la película. No lo leas si no quieres saber partes básicas de la trama o el final**

Si uno le da una revisión al argumento de la película, te encuentras con las partes clásicas de una película de Indiana Jones: la aventura inicial, la primera persecusión, la explicación de la reliquia a buscar, la primera escena de acción, la segunda persecusión, los malos que van ganando, la segunda escena de acción, el traidor, la última escena y el final.
Eso, desde luego, no está a cuestionamiento: al contrario, se agradece que hayan respetado ALGO del personaje. Porque fuera del respeto a la fórmula clásica, todo lo demás desmerece absolutamente.

1. La aventura inicial es confusa. ¿Para qué ir al Área 51 por ‘algo’ por lo que vuelves a ir después pero a Perú? No entendí. La parte nuclear me encantó (es más, en mayúsculas, me ENCANTÓ) pero eso es por razones personales no relacionadas con el personaje de Indiana Jones. Claro, sobrevivir a una bomba atómica era lo único que le faltaba hacer a Indy.

2. Se agradece que te expliquen por qué no salen los dos personajes clave de la última película: su papá y su jefe. Sin embargo, se le ve totalmente abatido y es la primera vez que decimos: okey, el tipo realmente está viejo.

3. La explicación de quién es Ox es de lo más confuso de la película. Al personaje de Mutt se le ve a leguas que va a terminar siendo su hijo y la persecusión en motocicleta nos vuelve a decir: okey, el tipo está tan viejo que no puede manejar una motocicleta.

4. La primera parada en Perú es totalmente innecesaria. Las pistas son chafas y las palabras o símbolos que encuentran apenas tienen sentido para lo que viene. La explicación al encontrar la Calavera de Cristal también es muy confusa.

5. Cuando descubrimos que la Calavera de Cristal es de origen extraterrestre, es cuando nos damos cuenta que la película no va a mejorar, sino que al contrario: va al barranco. Sus poderes mentales son extremadamente chafas y te dejan con cara de what.

Para estas alturas tengo que hacer una pausa y recapitular. Sí, me gusta la serie. Sí, entiendo que es una «película de Indiana Jones» y que voy a ir a ver reliquias perdidas con poderes sobrenaturales. Sí. Pero también creo que si algo tenían las otras tres películas era que estaban bien fundamentadas y la trama resultaba «creíble» (por llamarlo de alguna manera). Aquí, George Lucas nos demuestra, una vez más, que hace mucho tiempo que perdió el foco.

6. La escena cuando Indiana se entera que tiene un hijo es predecible pero buena. La conversación en la camioneta también es bastante buena. Un sólo detalle: a los guionistas se les pasó el hecho de que, a partir de ese momento, la película deja de llamarse «Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal» para convertirse en «Encuentros Cercanos del Tercer Tipo con la Familia Jones». Sí, el personaje de Indiana se diluye para convertise en una historia en donde Mamá Jones, Papá Jones y Jones Jr. se las ven contra el mundo.

7. Resulta triste que la mejor escena de persecusión de una saga que se caracterizaba por tener escenas de acción espectaculares, no se pueda comparar con una escena de acción de, digamos, Los Piratas del Caribe. Y es patético que la mejor escena de persecusión tenga como protagonista a Mutt/Henry Jones III y no a Indiana. Una vez más, nos restriegan en la cara que Indiana está más viejo que las reliquias que busca.

8. La escena de los insectos está buena pero es impactante que las serpientes (Indy I) o las ratas (Indy III) sean muchísimo más interesantes que millones de hormigas hechas por computadoras. Shame on you, George Lucas.

9. La llega a la Ciudad Perdida está bien (a secas) pero la entrada al Templo requería de más… de más… no sé… de más IndianaJonismo. O sea: trampas imposibles, acertijos, momentos de vida o muerte, etc. Aquí es cuando nos damos cuenta que el papel de Ox era originalmente para Sean Connery, y nos maravillamos ante la sabiduría del viejo Connery al no querer participar en este fiasco. ¿Se dan cuenta que si Sean Connery hubiera aceptado, entonces sí hubiera sido «Mamá Jones, Papá Jones, Abuelo Jones y Jones Jr.»?

10. Cuando aparece el alien, uno está plenamente convencido que la película se fue al carajo. La muerte del villano es chafa a más no poder. ¡Me gustó más al que se lo comen las hormigas! El platillo volador es la cereza en el pastel dentro de la serie de jaladas. La destrucción del templo está padre.

11. Y mi comentario final, que encierra la crítica a esta película. Cuando una película de Indiana Jones termina con una boda, sabes perfectamente que NO estás viendo una película de Indiana Jones. Si hubieran dejado que Mutt/Henry Jones III se pusiera el sombrero, habría sido el tiro de gracia. Es más, el hecho de que haya un Henry Jones III y que eso pudiera convertirse en una serie de películas de Indiana Jones Jr., me enferma.

Hasta aquí, mi veneno. Mi alma descansa ya.
Sin embargo, no dejo de preguntarme -como buena relación que termina- en dónde estuvo el error. Sabemos que George Lucas perdió la brújula desde el Episodio I, pero realmente pensé que Spielberg y Ford meterían su cuchara para mejorar la historia. ¿Es su culpa, pues ya están demasiado viejos y cansados? ¿Es mi culpa, que yo ya crecí y ahora me emociono menos y mi capacidad de asombro ha subido de nivel? ¿Tendría que verla a los 10 años para decir que es la mejor película de aventuras que he visto? ¿Es culpa del mercado de cine de acción que nos ha sobresaturado y ahora provoca que algo old fashioned no pegue como antes?

Me lo sigo preguntando: ¿quién o qué estuvo mal? Y sobretodo: ¿Dónde dejaron a mi Indiana Jones?

A todos nos ha pasado.
Estamos en una reunión social y de repente alguien (generalmente alguien más importante que tú o alguien a quien estimas mucho), dice una palabra extranjera y, tómela, la pronuncia mal.

(inserte aquí Pena Ajena™)

Pues bien, les dejo aquí un link a una página que se llama Forvo. Y es una página que nos ayuda a saber pronunciar bien las palabras en un idioma distinto al nuestro. Dénle una visitadita antes de salir la próxima vez a convivir con el resto de la sociedad o en la siguiente ocasión que no sepan cómo se pronuncia algún vocablo foráneo.

** Este es un servicio más del Fideicomiso Salvador Leal para la Cultura, las Artes y el Buen Comportamiento Social**

Nada como comenzar el lunes con migajas de sabiduría…

Fuente: Maitena

¿Alguien se acuerda de aquel niño que cantaba ‘Yo no fui’ hace un par de años?

Y aquí es cuando uno no da comentarios a pesar de que se te ocurran cientos…

Odio a Orsai.
Lo odio como odio pocas cosas. Lo odio por muchas razones.
Hoy leí una más:

La mentira tiene mala prensa porque en general se utiliza con mezquindad: para sacar provecho, para vengarse de otros, para obtener crédito espurio, para fingir o alardear. Esa es la mala mentira. La buena mentira, en cambio, es generosa: ahí reside la única virtud de la mentira y de las mujeres feas. Ese pequeño detalle es lo que convierte a la mentira en arte, lo que le da categoría de ficción.

La mentira es un alimento nutritivo, pero debe ser emitida para salvar a otros del aburrimiento, no para salvarse uno de su realidad o su frustración. La historia de Pinocho no es verdad, pero Collodi no escribió esa mentira para ostentar, ni para dejar de pagar la cuota del coche, ni para que los demás lo creyeran musculoso. Urdió esa mentira para entretener a la gente, como Comequechu aquella tarde. Fue generoso y tuvo su recompensa: no le creció la nariz.

Esos dos párrafos vienen de un post que se llama «Los dos Rulfos«. Y en esos dos párrafos, Orsai pone en letras lo que yo hago de a diario en este blog, en lo que creo firmemente a la hora de sentarme a escribir y lo que he practicado varias veces en muchas pláticas con amigos y familia. Yo lo llamo ‘mejorar la realidad’; él le dice ‘anécdota mejorada’. Yo nunca lo había sabido describir bien, él no lo puede decir mejor.

Lo peor de todo: en ese post, Orsai me pone al descubierto.

Maldito.
Lo odio.

P.D. El post de Orsai es de marzo de este año. Eso obedece a que lo odio tanto que lo leo cada tres meses. Maldito.

Hoy me di un clavado por los archivos que subo a la menor provocación al servidor de SL.com para (and I quote me) «cuando se ofrezca». Seh, así pasa. Uno nunca sabe cuándo va a utilizar una fotografía graciosa/interesante/única o alguna canción increíble/terrible/rarísima.

Sea pues, y sin mayor pretexto, aquí les dejo una rolita que me hizo reir mucho la primera vez que la escuché. Y después la tuve pegada durante una semana. Y no, no estoy exagerando.

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

Fernando Alvarez y Alfredo Pérez – Pero Te Quiero

«Cuchufleta».
Ese era el ‘nombre clave’ del proyecto de Básico FM. Bueno, no. Miento. Un nombre clave hubiera sido «Trébol 22» o «Lithium». «Cuchufleta» no llega ni siquiera a nombre clave, era más bien el único nombre genérico que se nos vino a la mente en alguna junta. Así como era ‘cuchufleta’ podría haber sido ‘ñandú’, ‘jatrofa’ o ‘la d’esa del d’ese’. Luego supimos que el nombre técnico de lo que estábamos haciendo era Widget. Y como el nombre es demasiado ewok, pues Cuchufleta se le quedó.

Resulta que, como ustedes bien saben, un grupo de cuates y yo tenemos una estación de radio por internet. De hecho, según nuestras cuentas, creemos que ya es la estación de radio por internet más antigua (o, puesto en otras palabras, «de más tradición») en la República Mexicana. ¡Ya vamos para cinco años!
Pues bien, no conformes con tener dolores de cabeza teniendo y manteniendo una estación de radio que transmite una programación distinta los 365 días, las 24 horas… hemos decidido tener más estaciones de radio, todas ellas unidas a una misma frecuencia. Digo, cuando comenzó la FM no bastaba con tener una o cinco estaciones de radio de FM, había que tener un aparato en donde pudieras escuchar la FM (nuestros lectores más jóvenes no lo recordarán, pero hay personas a quienes todavía nos tocó que el coche de nuestros papás sólo tuviera estaciones de AM).

Pues bien, eso es la Cuchufleta. O el Widget. O la chunche esa que David Villegas construyó en sus noches de insomnio. Con esa cosa uno no tiene que ir a www.basico.fm para escuchar Básico FM y luego teclear www.electronico.fm para irse a escuchar los mejores beats en Electrónico FM. No. Gracias a la Cuchufleta (a falta de mejor nombre; se aceptan sugerencias), uno puede ir de una estación a otra con dos clicks. Por ejemplo: así se ve el reproductor de Básico FM:

Si uno le da click en el botoncito mágico que tiene el logito de Básico FM, se abre algo así como un dial en donde uno puede irse a Electrónico FM, por ejemplo:

O a la nueva estación de Básico que servirá para promocionar uno de los eventos anuales más importantes de nuestro país: Vive Latino Radio, la estación oficial del Vive Latino.

Si les late probar nuestro Widget, bájenlo de aquí. Y hay que estar pendientes, porque el siguiente paso es Bestial FM (me raya cañón el logotipo!).