SalvadorLeal.com

Las dudas existenciales tienen la característica de que llegan sin avisar y se mantienen en la cabeza hasta que otra duda existencial AÚN MÁS GRANDE que la primera, viene a ocupar su lugar.

Como todos los viernes, suelo llevar a Indiana (mi fiel corcel plateado) a la gasolinería para su cita semana con la bomba de gasolina. Gracias a un milagro que no puedo llegar a explicar, el enorme tanque de mi automóvil gasta únicamente doscientos pesos a la semana. No sé si esa cifra sea escandalosa o ustedes la consideren una ganga, lo cierto es que yo y mi cartera somos felices pues durante una larga semana, no importa si Indiana vaya a Zacatepec o únicamente a Polanco, el tanque rinde exactamente lo mismo.

Mi duda, sin embargo, no tiene que ver con la gasolina sino más bien con la gasolinera. Ya venía yo tarde a la oficina así que comencé a resolver mis pendientes vía celular. Me acerco a la gasolinería y veo un simbolito (que ya había visto en otras ocasiones, pero que no es sino hasta ahora que tengo oportunidad de platicar) en donde se le pide al amable usario, que apague su teléfono celular.

Esta prohibición tiene todo el sentido del mundo en lugares públicos como cines, teatros y museos. Pero en una gasolinería, en donde el 90% de las cosas que hay ahí son peligrosas (comenzando con los baños y terminando con los despachadores de gasolina), la prohibición toma niveles de peligro bioquímico.
¿Por qué los celulares están prohibidos en una gasolinería?
¿Están prohibidos los celulares o únicamente prenderlos?
¿Está prohibido prenderlos o únicamente hacer llamadas?
¿¿Por qué??

En alguna ocasión, un amigo me explicó que cuando un celular recibe una llamada se crea un efecto como de aspiradora que, en esta explicación pseudo-científica, llamaremos El Efecto Aspiradora™. También ocurre que al recibir una llamada, el interior del celular emite una serie de chispazos eléctricos.
Hasta aquí todo bien. (ahora imagínenme con una bata blanca, pocket protector, goggles de seguridad y el pelo despeinado)

Aquí entra un detalle curioso. Lo peligroso de la gasolina, es decir, lo que provoca que en las películas cuando explota una gasolinera explote la mitad de la calle en la que se encuentra, no es la gasolina en sí, sino los vapores de la gasolina. En pocas palabras el liquidito no es lo flamable, sino el humito que desprende el liquidito.

Debido a razones que no voy a comentar en este blog, tengo que hacer un ensayo acerca de quién soy basado en los libros que he leído durante los últimos diez años.

Ya es lo suficientemente ñoño el hacer ensayos que traten de quiénes somos y de donde venimos (si no lo creen, vean el ejercicio constante que hace este blog), pero el basarlo en los libros que hemos leído durante la última década no deja de ser inquietante hasta niveles dramáticos.

Sobretodo porque mis últimos diez años incluyen mis lecturas a los quince (inserte aquí Timbiriche – Quinceañera) que iban desde las aventuras de Sherlock Holmes y Tintin hasta mis sórdidas lecturas a los 25 que no voy a publicar aquí por ser demasiado explícitas y porque me puedo quemar aún más de lo que ya me he quemado.

Pero eso me da tema para la lista de ‘Las Cinco del Viernes’, que bien podría incluir:

1. ¿Qué libro que leiste hace diez años te sigue gustando?

2. ¿Qué libro, que leiste a lo largo de estos diez años, no volverías a leer?

3. ¿Qué libro te regalarías a tu Yo de hace diez años?

4. ¿Con qué personaje de qué libro te has llegado a identificar?

5. Si sólo me pudieras recomendar el pasaje de un libro, ¿cuál sería?

Les prometo que si termino de hacer mi ensayo para mañana temprano, contesto mi lista. Y aunque no sea así, ustedes pueden hacer lo propio.

El día de antier habíamos dejado a nuestro protagonista en la intemperie, de noche en un campo de cultivo experimental a la mitad de Zacatepec, con una llanta ponchada y el ánimo haciéndole juego.
Aquí debo volver a hacer la aclaración de que mis conocimientos de mecánica de autos no pueden ser más básicos. Sé que a un coche se le pone gasolina porque si no, no camina y que en determinado momento uno le debe poner agua a los limpiadores para que cuando aprietes el botoncito de ‘limpiador de parabrisas’, salga un chorrito de agua muy cuco que moja el vidrio y permite ver mejor. Punto. No más. No me pidas que revise el aceite porque se me frunce el uyuyuy.

Dicho esto, prosigo.
Como ya todos se iban, me apresuré a buscar ayuda. Por lo menos a encontrar un hombro donde llorar mis penas. Estaba yo en un pueblo recóndito del estado de Morelos, sin coche, de noche, sin poder regresar a mi casa y con un grupo de diputados que, no sé si los han visto en el Canal del Congreso, pero la verdad es que con poca luz dan mucho miedo.

(diputado 1) ¿Qué pasó mi licenciado?
(yo, pensando ‘este wey no sabe que no he hecho ni mi tesis para graduarme pero no es momento para desengañarlo’) … pues nada, con una llanta ponchada y sin poderme ir a mi casa
(diputado 1) Uuuuuuy, cómo es eso!
(diputado 2, acercándose) ¿Qué pasó, compañero diputado?
(diputado 1) Pues nada, que aquí al compañero se le ponchó una llanta y no se puede ir su casa.
(diputado 2) No, no, no… eso ahorita lo arreglamos. Mire compañero, le propongo lo siguiente
(yo, muerto de miedo) Dígame…
(diputado 2) Nosotros nos vamos a regresar a la Ciudad hasta mañana. Así que le propongo que se venga con nosotros a nuestro hotel, pase la noche ahí y mañana yo hago que mi chofer busque una vulcanizadora y le cambie la llanta.
(yo, pensando que la oferta es muy tentadora pero que mi mamá me ha dicho que no confíe en extraños, ni en drogadictos, ni en legisladores) Mmmmmm… no sé…
(diputado 1) Sí… mire, se viene con nosotros. Vamos a ir a celebrar que la reunión salió muy bien y se va a poner de agasajo.
(yo, pensando que la frase ‘de agasajo’ no se usa desde 1973) Es que…
(diputado 2) Ándele, ya.. no se haga del rogar (me toma del brazo) véngase con nosotros, deje su coche ahí que mañana viene Damián por él. (gritando) DAMIÁAAAAN!
(damián) Dígame Diputado!
(diputado 2) Mira Damián, mañana muy tempranito te vienes por este coche y le cambias la llanta ponchada por favor.
(damián) Cómo no, Diputado

Y pues así, terminé en una camioneta con una bola de legisladores y sus asesores rumbo al hotel en el que se estaban hospedando que resultó ser una hacienda increíble de principios del siglo XVII. Nos hospedamos, fui a mi cuarto a darme un regaderazo y cambiarme (hombre prevenido vale por dos: en mi coche siempre cargo una muda de ropa) y quedamos de vernos para cenar a las diez.

Cuando llegué para cenar, nuestros invitados ya iban en su tercera ronda de tequilas:

(diputado 2) Este es el joven del que les había estado platicando

(diputados 3, 4 y 5) BIENVENIDO!! ¿Qué se toma, licenciado?

(yo) Puessss.. no sé qué estén toman…

(diputado 2) No, no, no… lo que usté quiera. Hay tequila, brandy, ron, vodka, cerveza

(yo, pensando ‘¿qué no era cena?’) Pues… un vodkita sí me echo!

Y así pasaron las horas y rondaron los vasos.

Aquí voy a omitir toda la parte del ‘neteo’ y de cómo los legisladores sacan sus frustraciones/aspiraciones políticas («es que yo quiero ser gobernador de mi tierra!», «desde chamaco quise ser diputado», «si yo le he dicho al Presidente que le tiene que echar más ganas», «cuando me retire de la política, quiero poner un restaurante de mariscos», etc).

Pero los que sí son para un comentario aparte son los asesores de los legisladores.

Si con las cosas que viví en WFM puedo hacer una serie cómica al estilo NewsRadio o Friends, con los asesores de los diputados se puede hacer perfectamente una serie dramática como The West Wing. Ellos son los que leen todas las iniciativas de ley, todos los dictámenes y toda la información para poderles pasar un brief a sus jefes. Ellos son los que no duermen (uno de ellos decía que ha estado durmiendo dos horas y media durante los últimos dos años y que hacía 3 semanas que no llegaba a su casa), los que se vuelven los confidentes y hasta las niñeras de sus jefes y quienes tienen la responsabilidad de que salga el trabajo legislativo. Debido a su forma de vida tan ocupada, las únicas personas con las que conviven son el resto de los asesores (hombres y mujeres), así que se presta para verdaderas telenovelas e historias de amor, desamor y sexo por necesidad.

La gran mayoría no tienen muchos años más que yo (aunque sí están mucho más gastados que yo, onda arrugas, ojeras y canas), así que tuve oportunidad de hacer buena relación con ellos. Insisto, sería una muy buena serie de televisión.

A la mañana siguiente, mi coche lo habían traído desde el campo experimental hasta el hotel, tenía la llanta cambiada, estaba lavado, aspirado y encerado. Me despedí de los asesores (los diputados aún no despertaban) y emprendí mi viaje de vuelta a casa.

Y por segunda vez en mi vida, manejé en carretera.

****Hago una pausa en la historia de mis aventuras en Cuernavaca para platicarles otra historia e invitarlos a que, en lugar de sólo leer las chocoaventuras de este su seguro servidor, sean parte de una de ellas. ****

Como ustedes saben, me encantan la radio.
Hasta hace algunos años, escuchar música por ese medio era mi hobbie número uno. Me pasaba horas imaginándome lo que yo diría, la manera en la que presentaría las cosas, la forma en la que conduciría mi programa… en fin, me pasaba haciendo lo que aquí en México se le conoce como Chaqueta Mental™.
Después entré al Circuito de Radio y Televisión del ITAM y mi vida nunca volvió a ser la misma. Tuve mi programa («Micro 20159») durante 7 temporadas y fui Director de Relaciones Públicas por un buen rato (todavía me marcan las disqueras para invitarme a presentaciones de discos). Después entré a trabajar en WFM y ahí fue cuando de verdad conocí cómo funciona lo que está detrás del aparatito que está en el coche o en nuestro buró y que tantos momentos felices nos hace pasar.

Cuando renuncié a la estación, de paso también estaba renunciando a continuar con una carrera como locutor para dedicarme a lo mío: la Economía. (…bueno, más o menos, porque lo mío, lo mío sí son los medios de comunicación, pero eso es material de otro post). El asunto es que muchas cosas han pasado desde que yo era un pequeñuelo de 14 años que escuchaba los éxitos de 1993 y quería tener su propio programa de radio.

Hoy, a ustedes que son mis cuates y que han ido poco a poco enterándose de las cosas que suceden en este sitcom al que algunos le llaman vida, los quiero invitar a que sean protagonistas de mi siguiente aventura radiofónica. Sólo recuerden que es un secreto y que no se lo pueden decir a muchas personas… únicamente a algunas pocas.

Un grupo de cuates y yo hemos decidido hacer una estación de radio. El proyecto es bastante más complicado y ambicioso que eso, pero la parte pública con la que comienza este esfuerzo es una estación de radio.
Sin embargo, como los cuates con los que estoy haciendo esto no se apellidan ni Slim, ni Azcárraga, ni Salinas (nota mental: hacer una depuración de mis cuates y buscar nuevos amigos), pues hemos comenzado con lo sencillito: una estación de radio en internet. Su nombres es Básico.fm y pueden entrar desde cualquier computadora escribiendo: www.basico.fm

Como cuates que somos, les pido su comprensión si en estos días no todo funciona bien. Como el proyecto aún no es público estamos haciendo pruebas que en algunas ocasiones significan moficar contenidos o limitar la transmisión.

No les voy a platicar de todas las cosas que no he hecho en mi vida, por razones de pudor, prudencia y salud mental propia. La lista es larga, no crean… y bastante multifacética también. Incluye varias películas que muchos considerarían como básicas (las de Freddy Krueger, todas las de Rambo y Rocky, Terminator I y Basic Instincts), mucha música que nomás no ha llegado a mis oídos (hay una cantidad infinita de DJ’s, artistas, bandas y proyectos cuya existencia no he conocido y que incluye a Pink Floyd y a José Alfredo Jiménez) y también libros, pintores y lugares que para alguien que está ávido de conocimientos e información es un cuasi-pecado no conocer. Un ejemplo claro es la ciudad de Cuernavaca. No hay persona que se precie de ser chilango que no haya comido quesadillas en Tres Marías y disfrutado del benévolo clima de Cuerna®. No haber ido a Cuernavaca es tan imperdonable como si uno no conociera Acapulco (que, por cierto, fue un pecado del que fui redimido hace apenas unos seis años).

Otra cosa que jamás he hecho, ha sido manejar en carretera.
Llámenme niño mimado, hijo de mami y papi o ñoño. Nomás nunca se ha prestado la ocasión para que yo agarre mi coche y me vaya a algún lugar en carretera. Cuando salimos de viaje con cuates, siempre son otros los que manejan (Peter y Joe fueron los conductores designados para el viaje a Montreal, por ejemplo), así que ha pasado el tiempo y Salvador simple y sencillamente nunca ha estado al frente de Indiana recorriendo los caminos de México.

Ahora que saben esto, se podrán imaginar la cara de mis papás cuando les dije que tenía que ir a Cuernavaca a una reunión con diputados. Para poder llegar hasta allá había dos opciones: o me iba con los diputados o me iba manejando solo… y como mis papás, antes que otra cosa, son bastante prudentes y precavidos, prefirieron que me fuera manejando solo por primera vez, antes de dejarme en las garras de nuestros queridos legisladores.
El detalle de manejar a Cuerna® tiene otro reto que procedo a explicarles y que, insisto, cualquier habitante del Distrito Federal mayor de 16 años que se haya ido de pinta a aquella zona, podrá constatar. El detalle que aumenta el grado de dificultad de manejo en la carretera México-Cuernavaca es la presencia de… La Pera™.

Para aquellos que no viven en las inmediaciones de la zona metropolitana de la Ciudad de México, les explico que La Pera™ es algo así como el monumento a la planeación a la mexicana. Imaginen que un grupo de ingenieros y planeadores carreteros deciden hacer un camino que una al Distrito Federal con la ciudad de Cuernavaca. Comienzan del lado de la ciudad capital y van recorriendo y derribando montañas enteras para abrirle paso a una modernísima carretera de tres carriles (cuatro en sus mejores momentos) que es el inicio del camino más rápido entre la costa del Pacífico y el centro del país.
De repente, un maistro albañil se acerca al Ingeniero en jefe:
(albañil) «Oiga inge…»
(Ingeniero, mirando por encima del hombro) «¿Dígame, Godínez?»
(albañil) «Se me hace que ya nos pasamos, m’inge»
(Ingeniero) «¿Cómo que ya nos pasamos?»
(albañil) «Pos sí… ¿a poco la carretera no iba a pasar por Cuernavaca?»
(Ingeniero) «Así es»
(albañil) «Pos… pos esque, Cuernavaca está allá atrás!»
(Ingeniero) «¡Cómo que está allá atrás! No diga tonterías Godínez, que no ve que…»
(el ingeniero voltea, ve en dónde está la carretera, ve en donde está Cuernavaca)
(Ingeniero) «ME LLEVA LA CHIN***!!!»

Pues así es. La carretera que une a la ciudad de México con Cuernavaca da una vertiginosa y complicada vuelta de -literalmente- 180°, que la sabiduría popular ha bautizado como La Pera™ por su similitud con esa fruta.

Y debido también a esa similitud, la curva es algo así como la Curva de la Muerte, especialmente entre los jóvenes inexpertos que manejan esa carretera por primera vez (entra música de suspenso: chan chan chaaaaaaaaaannn)

El jueves en la mañana, salí con rumbo a mi reunión con los diputados muy temprano y dejé a mis papás recitando todos los rezos que se saben, desde el Credo hasta la Oración de Unción de los Enfermos. Y, obviamente, como era la primera vez que manejaba en carretera (bueno, he manejado la que lleva a Pachuca, pero esa es de chocolate) me fui especialmente lento. y uando llegué a La Pera™ poquito faltó para que me bajara a empujar el coche en lugar de pasar por ahí manejando.
Ya cerca de Cuerna®, me comuniqué con la organizadora del evento, sólo para enterarme que en esta ocasión tampoco conocería la Ciudad de la Eterna Primavera: el evento había sido cambiado a Zacatepec.
«¡Zacatepec! Y dónde queda eso!!» le pregunté a la organizadora.
«Adelantito de Alpuyeca… no hay pierde!» respondió y me colgó.

Pues ahí tienen a Salvador recorriendo Los Caminos del Sur™ buscando el lugar del evento, que terminó siendo en un campo experimental del gobierno. La reunión duró todo el día y, cuando comenzó a oscurecer, decidimos darla por concluída.

Todos comenzamos a despedirnos y cuando me dirigía a mi coche, me di cuenta que se veía medio extraño.

Una de las llantas traseras estaba totalmente desinflada.

¿Qué pasará?

¿Nuestro protagonista podrá salir del oscuro campo experimental para regresar a su casa en donde lo esperan sus angustiados padres?

¿Cómo podrá conseguir a alguien que le arregle la llanta a esas horas de la noche en un pueblito perdido del estado de Morelos?

¿Qué hará alguien que jamás en su vida ha cambiado una llanta y que a duras penas sabe ponerle gasolina al automóvil?

No se pierdan la continuación de esta inquietante historia…

Okey, okey.

Acepto que hace unos días que no posteo. Pero créanme que no ha sido por falta de ganas, sino por falta de oportunidad y/o de una computadora con internet.

Mientras les cuento qué ha pasado, ahí les va un resumen ejecutivo:

– Me fui a un a reunión en Cuernavaca.

– Fue la primera vez que manejo en carretera (sí, son un niño mimado… y qué!)

– Se me ponchó una llanta.

– No, no aprendí a cambiar llantas. Más bien aprendí que hay alguien allá arriba a quien le caigo muy, PERO MUY bien.

– No hay nada como ‘netear’ con diputados.

– Me fui a Cuernavaca, ahora estoy en Michoacán.

– Estoy en una Reunión Familiar™ con primos y tíos que jamás en mi vida había visto.

– Regreso el domingo.

– Ya les contaré con calma todas mis aventuras de fin de semana.

P.D. Para nuestros amigos de otras nacionalidades que no están familiarizados con el verbo ‘netear’:

‘Netear’ proviene del sustantivo ‘Neta’ que, en mexicano, significa verdad incuestionable.
Si estás ‘diciendo la neta’, significa que eres sincero y estás diciendo la verdad. Sin embargo, ‘netear’ se aplica de una manera distinta en este caso.

Cuando uno está en un grado superlativo de ingestión alcohólica, uno comienza a sentir que la persona con la que uno está bebiendo es su cuate, su broder, su hermano del alma. El alcohol, como buen lubricante social, hace efecto y las ‘verdades’ y ‘netas’ comienzan a surgir. Uno, por lo tanto, comienza a netear con su compañero de copas.

Muchos de los lectores de este blog son estudiantes universitarios que en algún momento (si el Gobierno del Cambio™ se los permite) querrá entrar a trabajar. Unos, por razones de urgencia, desean trabajar de cualquier cosa. Otros (la mayoría por lo menos de los que yo conozco), están esperando a que Carlos Slim en persona llegue un día a su mesa del Sanborn’s y les diga que por accidente escuchó la conversación que estaba teniendo y que las ideas que expresaba lo hacen el candidato perfecto para ser el nuevo Director General de Grupo Carso.

Entre estos dos extremos, se encuentran quienes andan buscando una chamba interesante, con posibilidades de crecimiento y en un lugar donde el ambiente de trabajo sea más o menos soportable. A ellos va dedicado este post.

Como ya les había platicado, necesito un achichincle.
Para esto, he comenzado un proceso de reclutamiento que jamás pensé que fuera tan divertido. Comencemos por decir que, las personas de las que hablaré aquí, son egresados de universidades ‘privadas’ que, en este país, algunas veces les damos mayores cualidades que a las universidades públicas… importancia que está absolutamente infundada, como demostraré con los destellos de genialidad de los estudiantes que me enviaron su currículum.
Así pues, este post recopila las perlas de sabiduría de las personas que quieren (pobrecillos) trabajar conmigo. Cuando pienso que de uno de estos autores saldrá mi próximo partner in crime, recae sobre mí una enorme duda: no sé si reir o llorar.

A continuación, tips prácticos de qué hacer y qué no hacer cuando redactes tu currículum.

1. Word (el procesador de palabras en las que se manejan el 99.9% de los documentos del planeta) tiene un excelente asistente para hacer un currículum vitae. ÚSALO. No hay nada que te quite las ganas de leer un currículum, que alguien que usó 5 hojas en donde la primera dice ‘Currículum Vitae’, la segunda solamente tiene tus datos personales, la tercera tus logros académicos y la cuarta tu experiencia profesional. El que lo lee simplemente no llega a la quinta.

2. Cuando uses el plural de currículum, puedes decir ‘currículos’ y hasta CV’s. Es más, si quieres pasarte de listo e impresionar al reclutador, utiliza ‘currícula’ (plural latín de currículum). Jamás utilices ‘currículums’. Si el que tiene el poder de decisión es un ñoño (como yo), ya te jodiste.

3. Está muy bien que te eches flores (finalmente, estás hablando de tí mismo), pero cuando escribes que eres:

Analítica, Proactiva, Responsable, Organizada,
Capacidad numérica, Facilidad
de palabra, Rápido Aprendizaje.
Acostumbrada a trabajar bajo presión,
Habilidad para
trabajar individualmente y en equipo.

Suena más bien a que estás buscando pareja y no trabajo. En pocas palabras, suena a que tienes demasiadas cualidades, pero que si tuvieras ‘Inteligencia™’ o ‘Sentido Común™’ no escribirías todo eso.
Otra cosa: aprende a usar las mayúsculas. No pongas mayúsculas a frases como Rápido Aprendizaje o Facilidad de Palabra. Está bien para burlarse de ellas en un blog y escribirlas como si fueran ‘marca registrada’, pero no en una solicitud de trabajo.

4. Dicen que la tasa de empleo de este país es bastante alta (el desempleo está por ahí del 2.3% de la población que puede trabajar, mientras que en países desarrollados ronda por el 10%), pero el asunto no es si tienes chamba o no… sino qué calidad de trabajo tienes. No sé qué tan bueno sea estar ‘empleado’ como franelero en las esquinas, por ejemplo.
Mi punto es, está bien que hayas trabajado antes, pero piensa dos veces antes de poner tu referencia laboral en tu CV. No me dice mucho que tengas:

o como:

Otro detalle: Word tiene un excelente programita de revisión ortográfica. ÚSALO.

5. Debido a una horrible costumbre gringa, de algunos años para acá se estila poner en el CV un ‘Objetivo’. El ‘Objetivo’ es la primera señal de si el aspirante al puesto vale la pena ser considerado o si es un perfecto imbécil. ¿Qué puede pensar uno de alguien que tiene por objetivo…

Dirigir una de las empresas mas importantes del D. F., de no ser así, contribuir
para que esta lo sea en un futuro.

Además, y perdona que sea reiterativo, UTILIZA EL CORRECTOR DE ORTOGRAFÍA DE WORD.

6. Hay una parte (al final y bastante secundaria) donde hablas de tus intereses extra-curriculares. Mídete. Uno pide tus hobbies principalmente para saber que eres algo cercano a un ser humano integral. El reclutador no está interesado en saber que tus actividades de esparcimiento incluyen:

Lectura, charreria, cocina, fútbol, pilates, spinning, bordar.

Tampoco me interesa saber que, el hecho de ser parte de la selección nacional de natación,

ha contribuido a formar alta responsabilidad, compromiso,
fijación de metas
y cumplimiento de objetivos a corto y largo plazo

Guárdate esos comentarios para cuando te estén entrevistando en la tele y seas candidato a algún puesto de elección popular. O para tu biografía oficial en el Diccionario Enciclopédico del Gobierno Mexicano. Evítalo en tu currículum.

7. Si en tu solicitud pones:

Coordinadora del grupo de liturgia de la Parroquia del Sagrado Corazón de Jesús,
tesorera del comité de mejoramiento de la Capilla de la Preciosa Sangre.

atente a las consecuencias.

La cantidad de trabajo que tengo desde hace algunos días está apunto de acabar con mi salud mental. Estaba justo escribiendo este blog cuando me llamaron a una junta (otra más) para darme más trabajo. Todo para el miércoles, o para mañana.

La cantidad de trabajo que estoy haciendo es suficiente como para tronar a tres personas… y yo ya llevo varios días con este tren de vida.

Necesito urgentemente a un asistente (o achichincle o algo a quien le pueda delegar la cantidad estúpida de trabajo), yo lo sé, lo sabe mi jefe y ya lo estamos buscando. Lo curioso también, es que la cantidad de chamba es tanta, que no tengo tiempo de entrevistar a los que han mandado su currículum.
En pocas palabras, necesito a alguien que me ayude a encontrar a alguien que me eche la mano.

Citando a Demóstenes (cfr. Don Gato y su Pandilla): ‘Sufro, sufro, sufro, sufro’

Recuerdo que hace muuuucho tiempo, cuando yo comenzaba a utilizar el correo electrónico (en el ITAM, en unas máquinas de monitor monocromático que utilizábamos para checar nuestro correo Telnet), las primeras ‘cadenas’ que recibí eran bastante buenas. Sobretodo porque tenían cosas como la que hoy decidí publicar: un chismógrafo. ¿Qué es eso? Pues es el nombre *comercial* de una lista con una serie de preguntas que van desde lo superficial hasta lo profundo, pensadas para que conozcas un poco más a las personas de una comunidad que aceptan entre sí el responder a los cuestionamientos de la lista.
Este me lo pasó Mr. Feben el día de ayer y, en teoría, todos los que leen este blog deberían contestarlo de la misma forma. No esperaría ‘organizar’ una ‘contestación masiva’ del chismógrafo entre toda la comunidad bloggera (que leen y/o escriben)… pero estaría cool conocernos todavía más, ¿no?
 
1. ¿Cuál es tu nombre/apodo?: Salvador Leal; tengo pocos apodos, en la primaria/secundaria/prepa, siempre fui «Leal», aunque algunas personas utilizan el mexicanísimo ‘Chava’ también.
 
2. ¿Qué color de ropa interior traes puesto?: Naranja con dibujitos de dinosaurios (insertar una cara sonrojada)
 
3. ¿Qué escuchas ahora mismo?: Grandaddy – AM180
 
4. ¿Qué fue lo último que comiste?: Sushi
 
5. Si fueras una crayola, ¿qué color serías?: Amarillo
 
6. ¿Dónde planeas ir en tu luna de miel?: El dónde no es importante, lo importante es con quién.
 
7. ¿Cómo esta el clima ahora mismo?: Lluvioso nubladón 
 
8. ¿Qué es lo primero que le notas al sexo opuesto?: Y no sólo en el sexo opuesto: los ojos. Es curioso, pero para mí nadie ‘existe’ si no he visto sus ojos. Y no necesariamente los de la cara.
 
9. ¿Te cae bien la persona que te envío esto?: Mucho…
 
10. ¿Cómo te sientes hoy?: Como un millón de dólares
 
11. ¿Cuál es tu bebida favorita?: el Zubrowka
 
13. ¿Cuál es tu trago favorito?: el Zubrowka, ¿no oiste?
 
14. ¿Cuál es el próximo CD que te vas a comprar?: REM Greatest Hits (no lo tengo!!!) 
 
15. ¿Color de pelo?: Negro
 
16. ¿Color de ojos: Cafesones
 
17. Usas lentes de contacto?: Sip
 
18. ¿Te gusta alguien?: Sip
 
19. ¿Mes favorito?: Marzo
 
20. ¿Comida favorita?: Mexicana o Italiana… y si la hace mi mamá mejor (sí… tengo mamitis y qué!)
 
21. ¿Última pelicula que viste?:  La lengua de las mariposas… pero en la tele!
 
22. ¿Día favorito del año?: Marzo 19
 
23. ¿Eres demasiado tímido/tímida para invitar a alguien a salir?: CA-ÑON
 
24. ¿Te gustan las películas felices o de terror mejor?: Me encantan las películas felices
 
26. ¿Besos o abrazos?: Depende de quién los da, ¿no? 
 
28. ¿Chocolate o vainilla?: Vainilla todo el tiempo, toda la vida
 
29. ¿Quieres que tus amistades te respondan?: Pues estaría chido que aunque sea copypastearan el cuestionario y me lo mandaran sus respuestas por mail
 
30. ¿Quién es el/la más probable que responda?: NPI (y no, no son las iniciales de algún amigo)
 
31. ¿Quién es el/la más probable que NO responda?: Feben, porque él me la mandó

 
33. ¿Qué libros estas leyendo?: Puf!! varios, ‘The Moral Animal’ de Robert Wright, ‘Las Aventuras de un Violonchelo’ de Carlos Prieto, ‘Maus I’ de Art Spiegelman, ‘Breakthrough Thinking’ del Harvard Business Review y ‘La Realidad de los Medios de Masas’ de Niklas Luhmann. Y si te lo estabas preguntando, sí, me gusta leer muchos libros a la vez. Y sí, de repente confundo conceptos de un libro con otro.
 
34. ¿Qué está en tu mousepad?: Mi maus
 
35. ¿Juego de mesa preferido?: Monopoly y Scrabble
 
36. ¿Revistas favoritas?: GQ todo el tiempo, toda la vida
 
38. ¿Olor que odias?: La cebolla cruda, la gasolina, los perros muertos, el pollo crudo…
 
39. ¿Sonido favorito?: El sonido que hacen los hielos en un vaso de cristal lleno de CocaCola
 
40. ¿Peor sentimiento en el mundo?: Lo que sientes cuando te enteras que alguien muere
 
41. ¿Lo primero que piensas al despertar?: «Here we go again…»
 
42. ¿Color favorito?: Azul
 
43. ¿Cuántos timbrazos antes de contestar el teléfono?: Nunca más de 3
 
44. Cuando tengas hijos:
a) ¿qué sexo prefieres?: Hombrecitos
b) ¿qué nombre le pondrás?: Salvador y José María
c) ¿cuántos quieres?: 2 ó 5
 
45. ¿Cosa favorita de la vida?: Que la puedes vivir
 
46. ¿Te gusta manejar rápido?: Mucho
 
47. ¿Duermes con peluche?: ¿es albur? 
 
48. ¿Qué hay debajo de tu cama?: Polvo…muuuuucho polvo
 
49. Una cosa buena sobre la persona que te envió: Que es un excelente escritor
 
50. ¿Qué hay en el estéreo de tu carro ahora mismo?: Un compilado mío que tiene el mega creativo título de ‘Beat Alto’
 
52. ¿Alguna vez has tomado tanto que hasta perdiste la conciencia?: Sip… y no sé si avergonzarme o enorgullecerme
 
53. Has faltado a clases solo porque estaba lloviendo?: NUNCA!
 
54. ¿Verano o Invierno?: Si tuviera que escoger uno (pues los dos me encantan), quizás me iría por invierno. Sobretodo por la carga emocional. Pero el verano rockea!
 
55. ¿Has guardado secretos?: Todo el tiempo, toda la vida. Prácticamente es mi segunda profesión.
 
56. ¿Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño?: Claro!! Todavía platico con él
 
57. Jabón: Zest
 
58. ¿Día o noche?: Tardecita
 
59. Personaje de caricatura favorito: Peter Pan todo el tiempo toda la vida
 
60. Helado favorito: Pralines n’ Cream de Baskin and Robbins y el Escocés de Santa Clara
 
61. ¿Cuál es tu canción favorita?: Tengo ‘n’ canciones favoritas: Jane Says de Jane’s Addiction, Sing de Blur, Champage Supernova de Oasis…
 
62. Deporte favorito: El futbol, por todo lo que está a su alrededor: botana, tele, amigos, chelas…
 
63. Un cachito de una canción: «and I’m freeeeeeeee, free faaaaaaaaallingggg»
 
64. Tienes mascota: No… siempre he querido tener una Iguana (insertar aquí una frustración)
 
65. ¿Te llevas bien con tus papás?: Sip
 
66. Actor o actriz favorita: Puf! muchos: Jack Nicholson, Al Pacino, Resee Whiterspoon, Julia Roberts
 
67. ¿Tatuajes?: Nunca en la vida, le tengo terror a las agujas; en caso de que me obligaran, me tatuaría puntitos que formaran alguna constelación chida.
 
68. ¿Condimento favorito en una ensalada?: Aderezo de queso roquefort
 
69. ¿Alguna vez nadaste desnudo/a?: Nunca jamás; la desnudez es un concepto con el que todavía no puedo lidiar.
 
70. ¿Te burlas de la gente?: Guardar secretos es mi segunda profesión, burlame de la gente es la primera.
 
71. ¿A qué le temes?: A la muerte. Y no a la mía.
 
72. ¿Una almohada o dos?: Dos todo el tiempo, toda la vida
 
73. ¿El vaso mitad lleno o mitad vacío?: Soy optimista y creo que está medio lleno; pero soy realista y SÉ que está medio vacío
 
74. Película favorita: uuuuuuy ‘ene’: Peter Pan, Pulp Fiction, Fight Club, Star Wars, Indiana Jones, Gattaca, 28 Days After, the Green Mile, y un laaaaargo etc.
 
75. Cantantes o grupos favoritos: No tengo a nadie que considere mi favorito.. quizás Portishead… sí… ese está cool
 
76. Coche ideal: Un BMW roadster Z3…. o cualquier roadster
 
77. Zapatillas preferidas: Zapatillas? uuh??
 
78. Perfume preferido: Hugo Boss todo el tiempo toda la vida
 
79. Perfume favorito en un chavo: Contestar a esta pregunta sería entrar en una parte muy oscura de mi vida
 
80. ¿Hora a la que te duermes?: 1a.m., por lo general
 
81. Algo que le quieras decir a las personas que leen esto: Quiero tomarme unas chelas con ustedes. Neto
 
82. Coleccionas algo: Recuerdos… y estoy empezando una colección de botellas (cascos) de refrescos.
 
83. Programa de televisión favorito: Muchos. Dawson’s Creek, Jimmy Neutrón, Murphy Brown, the West Wing, the O.C.
 
84. ¿Te irías a vivir a otro país?: A vivir…. ¿mucho tiempo? No
 
85. Candidato/a preferido/a para el 2006: Eso se los respondo en privado
 
86. Equipo de futbol: Los Pumas de la UNAM!
 
92. Persona que admiras: A mis papás. 
 
———EN ESTOS MOMENTOS———–
– Qué ropa traes puesta: Pantalón de pijama de cuadritos y una playera viejita de WFM
– Estás tomando algo: Canada Dry 
– En que piensas: En que ya me cansé de contestar…
– Que escuchas: Blue States – Season Song 
– Estas hablando con alguien: Nadie me habla en el Messenger!
—————-EN LAS ULTIMAS 24 HRS——————
– Has llorado: Obvio no
– Limpiaste tu cuarto: … Desgraciadamente si… pero nomás porque estoy remodelando mi cuarto
– Lavaste ropa: Jamás!
– Manejaste: Leve
——-CREES EN——————
– Ti mismo: Siempre. Todo el tiempo, toda la vida
– En tus amigos: Claro. En quién más, si no?
– Santa Claus: Nunca creí en Santa. Me cae bien el viejo… pero nomás no
– En el destino: A pesar de todo… o más bien, debido a todo. Si.
– Fantasmas: Aún no decido al respecto.

Lo primero que hago al despertarme y lo último que hago antes de dormir es ver televisión. Mi condición de MediaJunkie™ me lo exige.

 

Ya eran las 2 de la mañana cuando, desesperado por no encontrar nada que ver (tengo Cablevisión básico y analizo seriamente el cambiarme de plan), llegué a un canal sin personalidad. Ya saben, de esos que se quedaron a finales de la década los ochenta y principios de los noventa, con comerciales chafísimas como de tele de provincia (este comentario no intenta lastimar a nadie de provincia, pero nomás comparen los promocionales de TVC con los de Sony o Warner). Este canal, prestado por MVS a Cablevisión, se llama MultiCinema. Cha-Fí-Si-Ma.

La imagen es medio granulada, mal transmitida y las cortinillas a cortes comerciales son la cosa más demodé del mundo. Pero ayer (hoy, pues) a las dos de la mañana, no había más que infomerciales en la mayoría de los canales o programas aburridísimos en el History Channel. Así que llegué hasta ese canal (el 49, justo antes del Disney Channel) y comencé a ver una película. La película se llama ‘La Lengua de las Mariposas’ de José Luis Cuerda.

 

La película es de esas películas que hacen los españoles para concursar en certámenes internacionales y ganar premios. Está bien escrita, bien dirigida, bien actuada, pero está destinada a ser pasada o en la Cineteca… o en el canal MultiCinema. Pero bueh, el asunto es que hubo una frase que se me quedó muy grabada y con la que me pude ir a dormir en paz:

Me hizo pensar muchas cosas, desde cuando aprendí a leer (me acuerdo perfecto de la sensación de triunfo que fue el poder leer mi primer libro yo solito) hasta ahora que me pongo a escribir con la esperanza de que, algún día, publicaré algo.

 

Hace algunos meses platicaba una persona ‘mayor’ de cómo a «estas nuevas generaciones» no les gustaba leer ni escribir y de cómo la televisión y los videojuegos habían venido a terminar con la poca cultura de la gente. El ambiente no estaba como para corregirlo, pero creo que a él le hubiera dado mucho gusto ver que el espíritu creador humano es mucho más fuerte que cualquier argumento en su contra, y que la literatura (escrita y leída por humanos), al igual que la vida, will find its way. No importa que sea en pluma y papel, en máquina de escribir o a través de blogs que son escritos y leídos a todas horas.

 

Hace mucho tiempo leí que cuando la gente escucha que Dios nos hizo a su imagen y semejanza, no se pone a pensar que parte de esa imagen y semejanza que nos dio fue su propio espíritu creador, las ganas de hacer cosas nuevas y ponerlas a funcionar.

Cada vez que pintamos, cantamos, componemos canciones (no importa que sea rock, electrónico o cumbia), escribimos (cartas, blogs, poemas, novelas)… cada vez que creamos algo, estamos queriendo -y logrando- ser Dioses. Y me gusta.