SalvadorLeal.com

Ya ven como en la red abundan los cuestionarios que te dicen qué personaje de Star Wars eres (Darth Vader, gracias) , qué escritor de Ciencia Ficción te define o cuál es el personaje de The O.C. con el que va tu personalidad. Obvio los ubican, ¿no?

Okey, pues ahora vamos a jugar algo más rudo. Un juego no apto para los débiles de corazón y espíritu. Un cuestionario que, aunque es simple, no puede ser contestado por gente con problemas cardiacos, gente fácilmente impresionable ni blandengues sin caracter. Okey… avisados están.

¿Listos?

¿… y tú, qué Nivel Socioeconómico eres?

Así que si tú creías que por ganar 15 mil pesitos mensuales ya eras clase *alta* (léase A y B)… pues bienvenido a la realidad!! (Fuente: Asociación Mexicana de Agencias de Investigación de Mercado y Opinión Pública, A.C., AMAI)

Sí, está padre. Me gusta la campaña esa de Televisa que rinde homenaje a Pedro Infante. Sus películas y su forma de ser es algo que acompañan a cualquier mexicano.

Pero la verdad es que yo le organizaría un homenaje a otro gran mexicano con bastante más caché y que se ha vuelto más icónico que el mismísimo Peter the Child (oséase, Pedro Infante). Ese mexicano es una constante de este blog y ha sido mencionado varias veces como el merecedor de los más altos honores.
A ÉL le hace falta un verdadero homenaje nacional. O qué, ¿nomás porque él no se murió en la cúspide de su carrera le vamos a hacer el feo? ¿Nomás porque no le gustaba pilotear avionetas sino manejar lujosos autos vamos a darle la espalda? ¿Nomás porque los personajes que interpretaba no eran de la misma idiosincracia de Pedrito no lo vamos a poner en su debido nicho?

Aquí. Hoy. Ahorita. Pido, exijo, demando un homenaje nacional para El Maestro.

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Robo la idea vilmente de Doña Socorro y Rojo/Mon: Cinco odios y un agrado.

1. ODIO los lápices. El sonido desquiciante que hacen cuando uno escribe me puede arruinar la mañana. Y lo peor es que pareciera que el 70% del presupuesto de mi oficina se va en la compra de lápices.

2. ODIO las tapas del pan Bimbo. No me des un sandwich de tapas, mejor miéntame la madre.

3. ODIO a las personas que SIEMPRE tienen que opinar. No importa si es un tema clavadísimo de mecánica de suelos o la última idiotez de Britney Spears, hay gente que tiene que opinar de absolutamente todo. Lo peor, es que generalmente son personas con una estrechez de pensamiento espeluznante.

4. ODIO las tareas repetitivas yet necesarias de la vida. Léase: lavar el coche, bolearse los zapatos, tender la cama… Siento que pierdo valiosos minutos de mi vida que nunca nadie me va a regresar.

5. ODIO que me digan que algo «no se puede».

Y ahora, el gusto.

1. Me ENCANTA el sabor del limón concentrado con cerveza en ese último sorbo que se le da a las micheladas.

Paso este batón a:
Semidios
Arbol Fest
Ruy Feben
Ecoroberto
DC Miguel
y el pilón: W.J. Porter

Del creador de «El Regreso de los Pepinos de Mar«…

PANTALLA EN NEGRO
Aparece un hombre al estilo George Clooney en Ocean’s Eleven. El tipo es un ladrón pero muy muy sofisticado. Tiene algunas canas en las sienes y se le notan ciertos años en la cara, pero eso lo hace ver más atractivo. Viste con un suéter negro de cuello de tortuga y fuma un cigarrillo. La toma es medium shot, él está sentado dando un sales pitch, vendiendo un proyecto, vaya. Fuma. En pantalla lo único que vemos es a él sentado y el humo del cigarrillo que fuma mientras habla con una tranquilidad perturbadora, pues de lo que está hablando es de uno de los ataques más osados que se hayan visto. Como los involucrados únicamente se refieren entre sí mediante nombres clave, lo llamaremos

X-Aries: Como puede darse cuenta, la operación es tremendamente ambiciosa…

CORTE A
La camioneta que puntea un convoy presidencial, escoltada por cuatro patrullas, estalla en mil pedazos.

X-Aries: Aunque no lo pareciera, el Presidente de México es uno de los personajes públicos más protegidos del planeta…

CORTE A
Dos personajes encapuchados van pecho tierra por la maleza. Vemos en un primer plano las cabezas levantadas de los dos, viendo por binoculares. En un segundo plano, se ve al Presidente de México saliendo de un automóvil y entrando a Los Pinos.

X-Aries: El círculo de seguridad que forma el Estado Mayor Presidencial alrededor del Presidente es de cuatro mil personas. Es un círculo muy hermético…

CORTE A
Evento en la sierra de Oaxaca. El Presidente sube a un podium. En la multitud hay dos personas disfrazadas de civiles que hacen anotaciones y hablan por micrófonos que tienen en las mangas.

X-Aries: Que lo protege por cielo, mar y tierra…

CORTE A
Centro de tiro del Estado Mayor Presidencial. Quince personas tiran a blancos que se encuentran a varios metros de distancia. Se aprieta un botón que acerca los blancos y se revisan. Las quince personas dieron justo en el centro del blanco.

X-Aries (burlón): Uno no puede llegar a la Residencia, tocar a la puerta y esperar que le abran. Atacar Los Pinos por tierra es simplemente imposible. Siete secciones del Ejército Mexicano protegen la entrada…

CORTE A
Vemos a X-Aries de traje, en un automóvil, mostrando su identificación a un miembro del Estado Mayor Presidencial. El militar ve la identificación con recelo, pero lo deja pasar. X-Aries sonríe.

X-Aries: Si uno intentara llegar por aire, solamente se vería interceptado por doce helicópteros Super Puma en menos de siete segundos…

CORTE A
Los mismos hombres encapuchados corren a toda velocidad por los pasillos de la Residencia Oficial de los Pinos. Uno lleva una arma de muy alto calibre, el otro, una bazooka.

CORTE A
Regreso a toma medium shot de X-Aries platicando con su cuello de tortuga y su cigarrillo. Impasible.

Voz fuera de cámara (con tono interesado y negociador): … Pero dígame… si la operación es tan imposible… ¿cómo piensan entrar a Los Pinos?

CORTE A COLLAGE DE IMÁGENES
Autos estallando. Una persecución por el Periférico, dos helicópteros zigzagean entre las columnas del segundo piso. X-Aries con un portafolio se acerca en un evento oficial al Presidente. La limusina presidencial derrapando y haciendo un giro de 360° huyendo de cuatro tanquetas. Un grupo de paramilitares entran rompiendo simultáneamente los ventanales de un cuarto elegantemente decorado. El conteo regresivo de una bomba.

CORTE A
Regreso a toma medium shot de X-Aries platicando con su cuello de tortuga y su cigarrillo.

X-Aries (sonrisa confiada y seductora): Por debajo

BIG CLOSE UP A LA CARA DE X-ARIES

X-Aries: O qué… ¿nunca se había dado cuenta que por debajo de Los Pinos pasa una línea del metro?

Sólo en cines.

LiveLeak es la versión adulta, decadente y en drogas de YouTube. Ahí uno encuentra las cosas que muchos medios no pasan (reportes desde Irak, accidentes, cosas excesivamente perturbadoras) y es por eso que su slogan es «Redefining the Media».
Vagar por LiveLeak no es tan placentero (yo le dedico menos de 10 minutos semanales, que es nada en comparación con las horas que uno puede pasar en YouTube) y después de la experiencia generalmente me queda una sensación de vacío que se acerca mucho a la náusea. Pero bueh, como dijera mi abuelita, quién me manda, verdad?

La cosa es que paseando por ahí me encontré con unos videos increíbles. Supongo que fueron parte de la estrategia propagandística gringa que se armó durante la Segunda Guerra Mundial. Son pequeñas películas hechas por Disney tocando el tema de los nazis. El primero se llama Hitler’s Children: Education for Death, y trata de un niño llamado Hans y las cosas por las que tienen que pasar al haber nacido en Alemania. Aquí lo pueden ver

El segundo se llama Ducktators; no sé por qué no se puede poner aquí, pero para verlo den click aquí.

Y el otro es, pues… el Pato Donald como nazi!

… para un bonito estudio acerca de la historia de las caricaturas, su uso como medio propagandístico y su eficiencia en la modelación de las mentes infantiles!

No sé si resulte demasiado ñoño mi comentario, pero yo adoro los mapas. Lugar al que voy, lugar en donde lo primero que hago es conseguir un mapa para saber cómo moverme, qué hay cerca, qué ruta es más corta o cuál es la manera más rápida de salir en caso de tsunami. Londres es una de las ciudades que más amamos quienes gustamos de los mapas; es una ciudad con calles, callejones y avenidas interesantemente trazadas (no como las gringas que son a-bu-rri-dí-si-mas) pero que consiguen tener cierto orden y armonía en lo general. En contraste, las ciudades mexicanas son, generalmente, la pesadilla de cualquier urbanista. Algunos lugares son perfectos para perderse (Guanajuato y Zacatecas, por ejemplo) pero hay otras en donde es un verdadero milagro encontrar la salida, la entrada y los pasos intermedios entre esas dos. Yo, por ejemplo, a pesar de mi amplia experiencia como chilango, no consigo entenderle a la colonia Roma o a los ‘circuitos’ de Ciudad Satélite.

Como podrán imaginarse, los Google Maps y el Google Earth son los juguetitos más disfrutables de este ñoño insufrible. Pero bueh, el asunto es que con eso de que me gustan los mapas, pues la verdad es que soy un asiduo usuario de la conocidísima Guía Roji.

Uno sabe que un extranjero comienza a mexicanizarse en el momento en el que sabe conjugar el verbo ‘chingar’ correctamente, cuando sabe distinguir entre ‘ahora’, ‘ahorita’ y ‘al rato’, y cuando sabe usar y querer como a su mejor amiga a la Guía Roji. Pues bien, este dato no lo he encontrado en ninguno de los denominados blogs de [comillas]tecnología[comillas], la cosa es que la versión en línea de la Guía Roji acaba de sacar su nueva versión que verdaderamente está para ponerse de pie y aplaudir.

Aquellos que consultamos la Guía Roji en línea, sabíamos que a lo más que aspirábamos era a los conocidos mapas y cuadrantes de toda la vida, acompañados de un pequeño buscador de calles y colonias. Al final, nos terminábamos enfrentando al clásico error de las publicaciones ‘tradicionales’: creer que la versión en línea de su producto es lo mismo pero con hipertexto incluido.

A lo que la Guía Roji nos tenía acostumbrados era a esto:

O sea, una versión digitalizada del mapa que toooodos conocemos. De hecho, creo que en algún momento nos salió con algo así que, por supuesto, a nadie le gustó:

Pero el asunto es que desde hace un par de semanas, tienen un impactante sistema de calles y avenidas que te dice hasta dónde hay gasolineras, agencias automotrices y si la calle va para un lado o para el otro. Con la nueva página puedes hacer zoom, irte al cuadro anterior, medir distancias entre dos puntos y, por supuesto, buscar calles y colonias… y no sólo de la Ciudad de México sino también de Guadalajara y Monterrey (hasta donde he investigado). De hecho, el sistema es tan novedoso que ya incluye varias de las carreteras más importantes del país (!) y no dudo que en algún momento llegue a tener un buen mapeo de todo México. Yo, la verdad, estoy encantado. Así se ve más o menos la nueva página de la Guía Roji:

Corran hacia allá. Dénle una visitada. El link está aquí.

P.D. Mientras realizaba este post, me di cuenta que el servicio de la página oficial de Guía Roji es bastante más chafa que el de su versión hosteada en el periódico Reforma. No lo duden, usen este último.

1. Un día de estos, cuando dé clases en preparatoria (sería mi hit dar clases en prepa), les dejaré de tarea la realización de un ensayo. El tema será: «¿Por qué no es necesario el festejo del Día Internacional de la Mujer?». El mejor ensayo exentará el mes.
Si me dan ganas, también haré lo mismo con el 14 de febrero, el 10 de mayo y -uy- el 25 de diciembre.

2. He recibido muy buenas ideas para pseudónimos, porfa sigan mandando. Juro tomarlos todos en cuenta.
Hablando de mi cuento, me acaban de pasar esto. Se llama «Decálogo del Perfecto Cuentista» y es de Horacio Quiroga. Ahí les va:

I Cree en un maestro —Poe, Maupassant, Kipling, Chejov— como en Dios mismo.

II Cree que su arte es una cima inaccesible. No sueñes en domarla. Cuando puedas hacerlo, lo conseguirás sin saberlo tú mismo.

III Resiste cuanto puedas a la imitación, pero imita si el influjo es demasiado fuerte. Más que ninguna otra cosa, el desarrollo de la personalidad es una larga paciencia.

IV Ten fe ciega no en tu capacidad para el triunfo, sino en el ardor con que lo deseas. Ama a tu arte como a tu novia, dándole todo tu corazón.

V No empieces a escribir sin saber desde la primera palabra adónde vas. En un cuento bien logrado, las tres primeras líneas tienen casi la importancia de las tres últimas.

VI Si quieres expresar con exactitud esta circunstancia: «Desde el río soplaba el viento frío», no hay en lengua humana más palabras que las apuntadas para expresarla. Una vez dueño de tus palabras, no te preocupes de observar si son entre sí consonantes o asonantes.

VII No adjetives sin necesidad. Inútiles serán cuantas colas de color adhieras a un sustantivo débil. Si hallas el que es preciso, él solo tendrá un color incomparable. Pero hay que hallarlo.

VIII Toma a tus personajes de la mano y llévalos firmemente hasta el final, sin ver otra cosa que el camino que les trazaste. No te distraigas viendo tú lo que ellos pueden o no les importa ver. No abuses del lector. Un cuento es una novela depurada de ripios. Ten esto por una verdad absoluta, aunque no lo sea.

IX No escribas bajo el imperio de la emoción. Déjala morir, y evócala luego. Si eres capaz entonces de revivirla tal cual fue, has llegado en arte a la mitad del camino.

X No pienses en tus amigos al escribir, ni en la impresión que hará tu historia. Cuenta como si tu relato no tuviera interés más que para el pequeño ambiente de tus personajes, de los que pudiste haber sido uno. No de otro modo se obtiene la vida del cuento.

Primero, una nota de la sección de Negocios del Reforma. ¿Recuerdan que hace como un mes hubo una falla generalizada en el servicio de celulares Telcel? Pues bien, leamos lo siguiente:

Le sale barata la falla a Telcel
Por Verónica Gascón

La falla del servicio telefónico que tuvo Telcel el pasado 6 de febrero, y que afectó a más de 10 millones de usuarios por casi 8 horas, le salió barata y hasta puede librarse de una sanción.

La Procuraduría Federal del Consumidor (Profeco) inició un procedimiento para multar a la telefónica hasta por 5.5 millones de pesos, lo que equivale a 55 centavos por cada usuario afectado, o 1.8 por ciento de los ingresos obtenidos en un día promedio, según cifras de 2006.

La Profeco presume que Telcel no prestó el servicio de acuerdo con los términos y condiciones ofrecidos a los consumidores.

Antonio Morales de la Peña, titular de la Profeco, dijo que el procedimiento (para aplicar la sanción) puede durar hasta 3 meses, pero la empresa puede evadir la multa si bonifica a los clientes afectados.

«Vamos a iniciar un procedimiento por infracciones a la ley, ellos tendrán derecho a defenderse y a presentar pruebas, esto lo tendremos que valorar y dentro del mismo procedimiento buscaríamos llegar a soluciones que bonifiquen o compensen a los usuarios afectados», explicó Morales en entrevista.

Telcel afirmó que no ha sido notificada de las posibles sanciones.

«Cuando seamos notificados seguiremos el proceso administrativo correspondiente para establecer si somos acreedores a lo indicado», afirmó Patricia Ramírez, vocera de la empresa.

Abel Hibert, ex comisionado de la Comisión Federal de Telecomunicaciones, precisó que nunca se había impuesto una multa de este tipo y prevé que Telcel la combata.

«Ellos tienen en su título de concesión hasta 72 horas de suspensión continua del servicio para bonificar a los usuarios, no sé si encuentren un argumento legal para castigar una suspensión de horas», advirtió.

Periódico Reforma, Sección Negocios, 01-03-2007

Hay al menos dos cosas interesantes de esta nota. La primera es que la única manera de que Telcel se viera obligado a dar una bonificación a sus clientes, es con una suspensión de 72 horas que no sé a ustedes, pero a mí me parece demasiado holgado. La segunda cosa, que es realmente impactante, es que 5.5 millones de pesos sea apenas el 1.8% de los ingresos promedio obtenidos en un día.
¡Eso significa que Telcel gana alrededor de 305.5 millones de pesos AL DÍA!
O lo que es lo mismo, que cada minuto que pasa, Telcel está ganando un poquito más de 200 mil pesos. Durante el tiempo que llevas leyendo este post, Don Carlos Slim ya se embolsó lo necesario para comprarse un bonito coche del año. No muy lujoso ni nada… digo, si lo quieres totalmente equipado, dale tres minutos más y entonces sí!

Bueh, la cosa es que tooooodas las personas que conozco, que utilizan Telcel, dicen que el servicio es pésimo y que ir a sus Centros de Atención es como llegar a uno de los círculos del infierno de Dante. Yo, que uso Iusacell (he de ser de los tres clientes que tiene la empresa) no sufro de eso sino de muchas otras cosas más… pero eso es tema de otro post.

En fin, la idea gratis para quien la quiera tomar, es la siguiente. Que alguien compre www.odioatelcel.com o www.telcelapesta.com o algo así. Y que sea una página dedicada a consolidar todas y cada una de las quejas de los numerosos usuarios que viven en el Territorio Telcel®. Igual y les hacen caso. Igual y no. Pero si son de los primeros en poner ese dominio, me cae que recibirían hartas visitas!

Sí, creo en el libre mercado.
Y por lo tanto, creo en la libertad de festejar lo que más me venga en gana.

No tengo ningún problema en que el 14 de febrero sea mercadotecnia pura. Lo que pido es que respetes mi libertad de entrar en esa mercadotecnia o no.

Gracias.

Mensaje dedicado a TODOS los que ayer me dijeron «¿por qué no me felicitas?».

Para leer el primer post de You Tube, ve aquí.

1. Inicio de la telenovela Don Corazón, con Lucía Méndez

2. ‘Mercado de Lágrimas’, mi sección favorita de La Carabina de Ambrosio

3. Inicio de La Carabina de Ambrosio

4. Inicio de Mala Noche, No!

5. Inicio de La Movida

6. El Hoolingan en el Mundial Italia 90

7. Andrés Bustamante y su programa ‘Sin Tornillos’

8. Programa Kolitas de Imevisión

9. Cobertura del Terremoto de 1985, por Joaquín López Dóriga de Imevisión

10. Transmisión del programa Hoy Mismo en el momento en el que comenzó el temblor de 1985

11. Cobertura del Terremoto de 1985, por Jacobo Zabludowsky de Televisa

12. Víctor Trujillo como Estetoscopio Medina Chairez, en ‘La Caravana’

13. Ausencio Cruz como Erreconerrechea Jr., en ‘La Caravana’

14. Comerciales de Canal 5: Playmobil (anunciados por el Tío Gamboín, Bubble Gummers, Video Vision, G.I. Joe, Aurrerá, Hermanos Vázquez, el disco de José José (cuando todavía cantaba!), obra de teatro ‘Ah! Qué Muchachita!’, Transformers, Mask, monedas conmemorativas del Mundial México 86 y la obra de teatro ‘Falsa Crónica de Juana La Loca’

15. Más comerciales: Salvavidas, Dinobots, K2, Voltron, periódico Novedades, UNAM, partido del América, Súper Rock en Concierto, Las Razones y las Obras, Instituto Nacional del Consumidor y el Centro Cultural Arte Contemporáneo.

16. Última emisión de 24 Horas

17. El Calabozo

18. Musical de la telenovela Baila Conmigo

19. Canción final de Carrusel

20. Inicio de Odisea Burbujas

21. Fragmento de la película Ya Nunca Más (sí, ahí donde Luis Miguel pierde a su mamá Y a su pierna izquierda)

22. ‘Qué triste es el primer adiós’ de la Onda Vaselina

23. ‘Números’ de Microchips (para nuestros lectores nacidos en la década de los 90, sí… el que canta es Jay ‘Moderatto’ de la Cueva)

24. Paco Stanley en Ándale y Pácatelas

25. Cortinilla de entrada del sistema de noticias ECO

26. Un sketch de Derbez en Cuando

27. Inicio de la telenovela de Corazón Salvaje

28. Comercial de la Revista Eres

29. Inicio de la telenovela Quinceañera

30. Raúl Astor y Topo Gigio

31. Inicio de la telenovela Chispita

32. Inicio de la telenovela El Extraño Retorno de Diana Salazar

33. El video oficial de la misma telenovela

34. Inicio de la telenovela Muchachitas

35. Un sketch de Chiquilladas

36. El inolvidable final de Cuna de Lobos

… y el video del asesinato de Colosio, sigue sin aparecer.