SalvadorLeal.com

En un futuro voy a escribir un libro. Será una novela y quiero pensar que será entretenido leerla.

Pero la idea no es esa. Resulta que a mí no me gusta ir leyendo un libro que me está gustando y saber que ya se va a acabar porque cada vez la hoja en la que voy está más cerca de la contraportada del libro que de su portada. Digo, por muy sorpresiva que sea la novela sabes que en algún punto entre el lugar en donde estás y la última hoja, la novela va a terminar. Lo puedes ver.

Mi novela tendrá más de 200 páginas. Pero el final se dará por ahí de la página 130. El final verdaderamente será sorpresivo. Tú vas en la página 128 todo confiadote en que la novela aún no puede acabar pues todavía no llegas al «final» del libro… pero ¡tómela! que sí acaba. De la página 130 a la 128 escribiré… no sé… recetas de cocina o las razones que me llevaron a terminar la historia antes de que terminara el libro.

Un día de estos, cuando me toque organizar una fiesta infantil (presumiblemente para mis hijos y sus amiguitos), habrá dos mesas de gelatinas. Una será de fácil acceso para los niños y la otra estará en una barra alta para los adultos. En la primera, habrá gelatinas de sabores y en forma de animalitos. En la barra alta habrá gelatinas con vodka.

Crecer no debe significar quitarle actitud a la vida.

1. Se me hace chafísima escribir en un blog lo muy ocupado que has estado y cómo no has tenido tiempo para escribir… pero prometo que en esta ocasión es cierto. Estoy escribiendo ahorita porque le estoy robando tiempo a los 10 minutos que tuve para comer el día de hoy. No me la creo… estoy trabajando como nunca. Espero que crecer no implique aumentar la cantidad de horas trabajadas. Si eso fuera así, para cuando cumpla cuarenta años voy a quedar debiéndole tiempo a la vida.

2. Pedí de comer en Sushi Itto. Pedí ahí porque no me quedó de otra y porque soy tan nuevo en mi chamba y me tiene tan absorbido el mundo laboral que no he tenido tiempo de saber qué diablos hay de comer por aquí cerca. El folleto de Sushi Itto lo encontré abandonado en un cajón de mi escritorio (de alguien que lo dejó como símbolo de buena fe) y ya van varias veces que lo utilizo cuando el tiempo no me da para comer.

3. Me sorprende lo caro y lo miserables que son en Sushi Itto. De impactarse. Un Pollo Itto y un Baby Squid, ka-ching, $106.00 MX. Y ni siquiera me lleno del todo. ¡Ah! y no son $106.00, son $106.05. Resulta que en realidad la orden es de $101.00 pero le agregan el 5% por el envío ($5.05). ¿Cómo me sentiría si la señorita del Sushi Itto me dijera que son «ciento seis pesos con cinco centavos»?

4. Ahondando más en el tema, creo que tengo un issue con las propinas. Hace un par de días escuché en una de esas pláticas que se dan antes de una junta, a alguien disertando acerca de cuánto dar de propinas. Fue una lástima que parte de mi chamba consistiera en no socializar. Me cae que él y yo podríamos ser los mejores amigos.
Cuando voy a un restaurante y el servicio fue magnífico (remárquese la palabra «magnífico»), doy el 15%. Si el servicio fue entre bueno y normal, el 10%. Si el servicio fue francamente malo (me ha sucedido), me paro sin dar propina. En muchas cosas me considero alguien ‘espléndido’… pero en lo que se refiere a la propina soy un Perro del Mal®. Mis amigos me tachan de miserable, amargado y tacaño. Según yo, le hago saber a otra persona mi opinión acerca de su labor de la única manera que realmente cuenta: quitándole o agregándole pesos a su ingreso.

5. En las gasolineras, me molesta que todos consideren como aceptable una propina fija de entre 5 y 10 pesos por carga. ¿Se han fijado? Uno llega, le ponen la gasolina, pagas y le das cinco pesos al monín que hizo el enoooorme esfuerzo de sacar la bomba, abrir el tanque y apretarle a la palanquita para que salga la gasolina. Ka-ching, cinco pesos.
Cuando el fulanito me agarra de buenas, le doy dos pesos. Si me limpió el parabrisas y checó el aire de las llantas, cinco. No doy diez pesos de propina en la gasolinera ni en drogas.

6. Una vez mi papá me dijo que esa propina que yo daba era el único medio de supervivencia de los cuates que trabajan en la gasolinera y que por lo tanto no debía ser tan marro con ellos. Aún sigo esperando la explicación de por qué yo tengo que resolver el problema laboral de las gasolineras pagando un precio muy inflado por una labor que podría hacer, ya no digan un robot, sino probablemente hasta un mono amaestrado. Es más, ver a un mono cargando gasolina, a parte de todo, sería divertido. Por eso sí pagaría cinco pesos. Hasta diez.

7. Creo que ya sé la razón del sobreprecio de Sushi Itto. Para la orden de una sola persona, me mandaron cuatro salsas distintas. ¡CUATRO! La normal de soya, una de soya con chiles toreados, una que es como miel negra y otra que es más cremosa, tiene mayonesa hasta arriba y que es la única que realmente utilizo. ¿Cuánto ahorraría Sushi Itto si le preguntara a la gente qué salsa quiere en lugar de gastar a lo wey en salsas? ¿Cuánto de ese ahorro se podría pasar al consumidor?

8. Ya me voy. Me da gusto no haber posteado acerca de mis posts pendientes, de mis recomendaciones musicales o de cómo no he podido subir archivos a mi servidor y eso ha provocado que tenga varios post en cola de publicación. Maldito Sushi Itto. Todavía tengo hambre.

1. Si yo tuviera una columna en un periódico de circulación nacional -y no en este blog de 3 varos que tiene circulación quesque global- así se llamaría: ‘La Caja de Petri’. O ‘El Buey en la Barranca’, as in «sacaremos a ese buey de la barranca…». O ‘Glissando’, que es un término musical con el que me identifico mucho y que me gusta bastante.

2. Estoy enfermo desde el lunes por la mañana. Ayer de plano ya no pude más y tuve que faltar a la chamba. Para un ñoño de mis dimensiones eso es casi inconcebible… Estuve delirando y todo el rollo.

En uno de mis sueños/delirios, yo estaba en una reunión súper seria de mi oficina en donde, después de que cada uno de los asistentes se echaba un rollo mega clavado, un tipo al fondo se paraba y decía «¿y cuándo entra Jack Bauer?». Pocas veces mis sueños/delirios habían tenido tanta coherencia, hasta que terminaba la ponencia del asistente a la reunión y saltaba la frase. Y vuelta a la clavadez económica y financiera. ¿De dónde saqué la frase? Misterio.

3. Durante mi enfermedad, me di cuenta que, para toda enfermedad, existen ventanas de 20-30 minutos en donde ya no te sientes tan mal, el mundo se ve de otro color y crees que realmente vas a poder hacer muchas de las cosas que tienes pendientes. Te bañas, te medio arreglas y te dispones a poner manos a la obra… pero a eso del minuto 18-19, tómela, te vuelves a sentir del nabo y adiós a toda la buena voluntad. Al tercer intento, decides mandar todo al demonio y aventarte de lleno a la sensación miserable de la enfermedad.

4. Hoy no estoy mejor. Me sigo sintiendo mal y con náuseas. Tengo una rara mezcla de gripe-tos-dolor de cabeza-cuerpo cortado-pesadez corporal-mareos. Supongo que es lo más cercano que voy a estar de un embarazo. Dios bendiga al cromosoma Y; si tuviera que sentirme así durante 9 meses me cae que no tendría descendencia.

5. Aunque me he sentido mal el día de hoy, ha habido algo que me ha animado. En todas las reuniones a las que voy, en todas las conversaciones laborales que he tenido, por los pasillos de la oficina y en las salas de juntas, me imagino a mí mismo deteniendo la conversación o el caminar de las secretarias con una simple pero desconcertante pregunta…

«¿Y cuándo entra Jack Bauer?»

… y luego regresar como si nada al Excel.

Hoy encontré esto en el periódico:

Ahora nomás me hacen falta las temporadas de Papá Soltero y estaré completo…

Me la he pasado leyendo distintos blogs de personas que conozco. Me sorprende lo mucho que se parecen sus blogs a ellos. Y digo que me sorprende porque igual y con cuatro años en esto de la bloggeada no me había dado cuenta que las personas que me leen sólo tienen un pedacito muy particular de mí pero les falta una buena parte que nomás no conocen. Vaya, si algún amigo me lee, sabe que está leyendo algo escrito por mí… pero que lo que está escrito aquí no es algo que me define totalmente.

Trataré de explicarme. Leí dos blogs particularmente cínicos. Y luego regresé leí mi post acerca del fuego. Y se me hizo cursísimo. Y luego me leí emocionado por las palabras del Congreso de la Lengua en Colombia y me sentí ñoñísimo. Ahora tengo cierto temor de que la gente crea que soy algo así como el Hallmark de la escena bloggera mexicana.
Y no me gusta. Porque sé que tengo un lado B bastante más oscuro. Con un sentido del humor tan negro que haría voltear espantado a tu primo ese que se cree super alternativo nomás porque fuma mota en su loft de la condesa. Y sé que tampoco he explotado mucho esos otros…. mmm… cómo decirlo… *aristas* de mi personalidad.

En fin. Necesitaba escribir esto después de la dosis de a) cinismo bloggeril (gracias, Socorro Urrutia) y b) la cursilería emanada de éste, su blog de confianza. Quizás sería tiempo de revivir aquel viejo proyecto de hacer SalvadorLeal.com *pirata*…

1. He cambiado de chamba y he llegado a un nuevo lugar. He tenido que aprender mucho en poco tiempo. Eso de las curvas de aprendizaje está cañón… quién sabe cuántos miles de millones de dólares le costará a este planeta el aprendizaje humano (laboral, social, cultural, sexual, intelectual…)
Pero bueh, el asunto es que ando en nuevas cosas y nuevos parajes laborales. De hecho, acabo de firmar mi contrato. En él, me obligo a prestar mis servicios y desarrollar mis actividades con «eficiencia, eficacia, intensidad, cuidado, probidad, honradez, lealtad, entrega y esmero». Así dice el contrato.

Me gustó.

Claro, me gustaría aún más que se dedicaran a armarla de tos cada vez que el «empleado» no trabajara bajo el régimen anterior. Me gusta mi nuevo trabajo.

2. Creo que lo que más me gustó del contrato fue que tengo que trabajar con intensidad. Cada vez que escucho esa palabra no puedo dejar de pensar que la vida -aunque suene a comercial de condones- debe vivirse con intensidad. Y luego me pongo a pensar que el verbo vivir debería incluir en su definición el concepto de intensidad, porque vivir lo que se dice VIVIR, sólo se puede hacer con intensidad. Lo demás es pasar el tiempo.

Me caen bien las personas que viven. Me caen bien las personas que deciden caminar por este mundo con verdadera intensidad. Justo este fin de semana me platicaban de un hermano marista de nombre Basilio Rueda. El nombre medio me sonaba (digo, estuve 12 años metido en reclusorios de paga colegios maristas… las cosas se te quedan por repetición) pero lo que realmente me llamó la atención fue la frase que me dijeron de él. La busqué en internet y la encontré. Y aquí la transcribo pero sin el trasfondo religioso que tiene el párrafo original:

«Estás quemando la vida por los dos cabos» -me recordaba el Hermano Léonida-, y me enviaba una página entera de Life en la que se veía un cirio encendido por los dos extremos. Y yo le envié una respuesta tal vez algo insensata: “Ese ha sido siempre mi ideal”.
Quemar la vida, incluso si ha de durar menos tiempo de lo que pudiera haber durado.

Quemar la vida. Reducirla a cenizas. Acabársela, consumirla toda. Aún y aunque dure menos tiempo de lo que pudiera haber durado. ¿No es eso lo mejor que podrías ofrecer? ¿No es lo mejor que podrías hacer?

La vida no se vive. Se quema.

A lo mejor me tildan de loco, pero hoy se me antojó estar en Navidad.

Revisé y faltan 283 para que llegue la Navidad.

Faltan 5 días para que llegue la primavera.

Faltan 3 días para mi cumpleaños.

… creo que sí, prefiero que sea Navidad.

Supongamos que entré en un concurso de cuento.

Supongamos que lo más difícil de escribir, es decir, el cuento, ya lo tengo escrito.

Supongamos que necesito enviarlo con un pseudónimo.

¿Por qué diablos todos los pseudónimos que se me ocurren son ñoñísimos o estupidísimos?  En el pasado ya había solicitado su ayuda para encontrar mi nombre como DJ (crf. aquí). Hoy les pido su ayuda para encontrar un pseudónimo literario cool.

Se analizaran tooooodas las sugerencias. Pero córranle que me quedan pocos días para enviar mi cuento!!

Primero, la nota de El País:

Primeros cambios en la biología antártica
El rompehielos ‘Polarstern’ halla especies colonizadoras en los fondos despejados por el deshielo
El colapso de dos grandes barreras de hielo (Larsen A y B) en la península Antártica, causado por el cambio climático desde 1995, ha dejado al descubierto uno de los ecosistemas más virginales del planeta: 10.000 kilómetros cuadrados de fondo marino que llevaban diez milenios enclaustrados bajo una impenetrable capa de hielo de 200 metros de espesor. Los científicos a bordo del rompehielos Polarstern han sido los primeros ojos en asomarse a ese paisaje alienígena, y lo que han visto allí les ha dejado asombrados: bandadas de holoturias y erizos de aguas profundas, gambas gigantes, nuevas especies de esponjas silicosas y densas colonias de ascidias en vertiginoso crecimiento, recién llegadas tras la fractura de la última barrera de hielo en 2002.
(…)
El entorno de la península Antártica donde estaban las barreras Larsen A y B es la zona de la Tierra que se está calentando más deprisa, según el informe del Panel Intergubernamental sobre el Cambio Climático recién conocido. El primer objetivo de la expedición era capturar una escena lo más reciente posible de la biología en aquel retiro de hielo antes de que se perdiera para siempre.

Pero el segundo es sorprender in fraganti a los nuevos colonos: las especies que están aprovechando ahora mismo el descubrimiento de un mundo prohibido durante 10.000 años. “La fractura de esas barreras de hielo abrió porciones del fondo oceánico enormes, casi pristinas, selladas desde arriba durante al menos 5.000 años, posiblemente 12.000 en el caso de Larsen B”, afirma Julian Gutt, ecólogo marino del Instituto Wegener y jefe científico de la expedición.

Los investigadores se sorprendieron al hallar numerosas variedades de lirios de mar, o crinoideos, unos primitivos familiares de la estrella de mar que suelen vivir pegados al fondo por un pedúnculo, en aguas no muy profundas. También descubrieron abundantes holoturias (o pepinos de mar) y erizos de mar.

Y ahora, la pantalla en negro de una sala de cine…

VOZ EN OFF
Ellos pensaban… que estaban a salvo…

EXT. PLAYA
Vemos a una familia disfrutando de sus vacaciones. El papá lee despreocupadamente un libro barato mientras su hija se acerca a la orilla del mar.

Niña: ¡Mira papá!!
Papá (sin voltear): Sí, m’ijita.

Niña (insistente): ¡Papáaaaa!
Papá (sin hacerle caso): ¿Qué pasó?
Niña (decidida): ¡Que voltees!

El papá voltea y ve a la niña nadando en el mar. Se quita uno de sus flotis y lo avienta a la arena.

Niña (emocionada): ¡Ya puedo sin flotis, pa!
Papá (fingiendo emoción): ¡Muuuy bien, mi amor!
Niña (murmurando para sí): Y ahora… va el otro

El papá le da un último vistazo a su hija y regresa a mirada al libro. Detiene su cabeza intempestivamente y regresa la mirada hacia la niña que está aventando el otro floti. Enfoca un poco la mirada para saber si sus ojos lo están engañando.

EN CAMARA LENTA
Papá (histérico y corriendo hacia la niña): ¡¡¡¡¡¡KAAAAAREEEEEEEENNNNN!!!!!!

CORTE
VOZ EN OFF
Ellos pensaban… que estaban dormidos…

EXT. SITUATION ROOM
Vemos el ‘Situation Room’ del Pentágono. Hay pantallas, radares y aparatos de alta tecnología por todos lados. En el centro del cuarto hay una enorme mesa en donde hay una docena de militares norteamericanos vestidos de uniforme. El Jefe de la Defensa de los EEUU está sentado en la cabecera y tiene una conversación con una pantalla en donde está el Presidente.

Jefe de la Defensa: Ha sido demasiado rápido, señor Presidente
Presidente: Necesito un reporte urgente de las personas afectadas
Jefe de la Defensa: Nuestros primeros informes hablan de 7 millones, señor Presidente
Presidente (escandalizado): ¿PERO CÓMO PUDO SER TAN RÁPIDO? Necesitamos poner en alerta a la Costa Oeste…
Jefe de la Defensa (abatido): Señor Presidente… John… esos 7 millones son sólo de la costa de California…
El Presidente se queda mirando fijamente a la cámara con expresión de ‘no mames’.

CORTE
VOZ EN OFF
La naturaleza se encargó de congelarlos…

EXT. COSTA DE NUEVA INGLATERRA
Vemos a una pareja de viejitos en el porche de su casa. Miran intensamente hacia la cámara.

Viejito: Mildred… te amo
Viejita: Y yo a ti, Jed.

CORTE
VOZ EN OFF
… pero nosotros los hemos traído de regreso

INT. CUBÍCULO DEL M.I.T.
Vemos un cubículo de un profesor de Ciencias en el M.I.T. Adentro están dos personas: un profesor universitario, con amplia calvicie, lentes y barba blanca. Viste con un traje de tweed. La otra persona es una chica veinteañera, con un toque de intelectual. Parece que estaba estudiando para un examen pues viste una sudadera con las siglas de la universidad. Los dos ven a la pantalla de una computadora que muestra una imagen de los polos terrestres.

Joven heroína: … pero Profesor… eso significa que…
Profesor: … sí, Josephine, el calentamiento global ha descongelado a seres que estuvieron dormidos durante los últimos diez mil años
Joven heroína: No puede ser…
Profesor: La naturaleza fue lo suficientemente sabia como para congelarlos, Josephine… no sabemos lo que podrá pasar ahora.

CORTE
VOZ EN OFF
Este verano…

COLLAGE DE IMÁGENES DE ACCIÓN
Vemos un collage de varias imágenes a toda velocidad. Persecusiones. Explosiones. La Casa Blanca. Imagen en cámara lenta de la Joven Heroína saltando fuera de un bote que estalla a su espalda; viste una escotada camisita blanca. Una marejada cubre Manhattan. El letrero de ‘Hollywood’ es arrancado por un tentáculo de dimensiones nunca antes vistas. Más persecusiones. Más explosiones. Joven Heroína voltea a la cámara, sudorosa y despeinada. Cara de terror del Profesor.

VOZ EN OFF
… ellos regresan

CLOSE UP
Vemos un Big Close Up a los ojos del Profesor

Profesor: Que Dios se apiade de nuestras almas…

VOZ EN OFF
¡¡¡¡¡EL REGRESO DE LOS PEPINOS DE MAR!!!!!

VOZ EN OFF
No volverás a creer que el calentamiento global es una alucinación hippie

Sólo en cines