SalvadorLeal.com

Los otros están aquí: You Tube I y You Tube II.

1. El inicio de Tom Sawyer.
2. El inicio de Astroboy.
3. El inicio de Salvados por la Campana.
4. El inicio de Los Años Maravillosos… con las voces originales!
5. El inicio de Alf. (el más grandioso de todos… y me quedé con las ganas de parodiarlo en algún trabajo de la escuela, snif)
6. El inicio de Beverly Hills 90210.
7. El final de Los Años Maravillosos que por alguna razón, no todos recuerdan.
8. Fragmento de Corre GC Corre (a la fecha, cuando me preguntan algo muy complicado, digo en mi mente «¡Uso el GC-trón!»)
9. Gonzo canta su más famoso éxito cuando se le pierde su pollita… «Camila»
10. Comerciales de 1997 (lo que nos llega a otro post aparte: este año se celebran los diez años de los Hot-Nuts!)
11. El inicio de Mandibulín («Nadie me respeta!»)
12. El inicio de Bravestarr.
13. Un capítulo de Birdman (sin lugar a dudas, en mi top 3 de voces de caricaturas)
14. El inicio de Jayce y los Guerreros Rodantes.
15. Una secuencia de los (verdaderos) Transformers (Megatron vs. Optimus Prime… nótese lo ochenterísimo del acompañamiento de la lucha con una canción como si fuera video)
16. El inicio de Spiderman.
17. El inicio de la Mujer Araña (en mi top 1 de voz femenina de caricatura).
18. Un fragmento de Gasparín (sí, antes de que se le rebautizara como ‘Casper’)
19. El inicio de la Abeja Maya.
20. El inicio de Blanco y Negro.
21. El inicio de Los Pájaros Patinadores.
22. Un capítulo de Bolek y Lolek (sólo si fueron niños con padres hippies como yo como a quienes los obligaban a ver el Canal 11).
23. La infamia más grande de la televisión mexicana: Juanito Farías y su Caballo de Palo.
24. Y ya estando en esas, Ivonne Avilés y su Colita de Pollo (damn!).
25. El ya famoso testimonio de Mario Bezares acerca del asesinato de Paco Stanley.
26. La familia Telerín.
27. Un capítulo de Los Osos Montañeses.

… y todo esto empezó buscando el video del asesinato de Colosio, que todavía no está. Eso sí, está cuando Talina Fernández da la noticia en el noticiero de Jacobo Zabludovsky.

He llegado a pensar que un blog es lo más cercano a tener una columna editorial en un diario. Sólo que el blog es, al mismo tiempo, la columna, el columnista y el diario.

Esto significa que el día de hoy, el editorial de este periódico llamado SalvadorLeal.com sólo consistiría de un video:

PD1. Lástima que a Don Ernesto ya no le dio tiempo de hacer la tan prometida telenovela acerca de Sor Juana…
PD2. ¿Quién se anima a nominarse como «El Señor Weblog»?

Tengo tantas cosas que contar pues sucedieron tantos eventos, que simplemente no sé por dónde comenzar. Así que comenzaré poniéndoles una imagen que les mostrará qué fui a hacer a Nueva York. Digo, no sólo fui al MoMa, al Guggenheim y a ver obras de Broadway (mea culpa, soy fan). Mi objetivo era el Live Earth.

Y pus ahí voy. Ahí vamos, de hecho, pues un alma aventurera llegó en el último instante para vivir una experiencia que -él no me dejará mentir- fue única. Nos metimos hasta la cocina. Literal. Llegamos a donde sólo los grandes llegan en un concierto. Porque, digo, uno podrá tener ‘boletos de primera fila’, pero eso no significa que está en la primera fila. De hecho, la clave de la frase ‘boletos de primera fila’ está en la palabra boletos.

Para los espíritus aventureros como nosotros, hay muchas cosas que no existen y una de ellas es el concepto de los boletos. Nosotros no queríamos ‘boletos de primera fila’. Nosotros queríamos estar en la primera fila. Y aquí, una muestra de a dónde fuimos a parar…

En pocas palabras, segurito salgo en el DVD!

Querido Dios:

Te lo he dicho varias veces, unas más fuerte, otras más quedito… pero te faltaron ganitas. Lo que este mundo realmente necesita no es más amor, una montaña más o bebés felices y rozagantes. No. Lo que a esta vida le hace falta es tener un buen soundtrack, efectos de sonido y poco más.

¿Qué no te has dado cuenta que todos quisiéramos vivir en una serie de televisión? ¿No crees que sería mucho mejor que todos nuestros problemas surgieran, se desarrollaran y terminaran en menos de una hora? ¿No consideras que los seres humanos seríamos más felices si nuestros amigos nos acompañaran a lo largo de varias temporadas en lugar de que te los fueras llevando uno a uno como si furan malos actores de vodevil? Creo, mi estimado, que como productor nomás no la haces.

¿A poco no crees que los tragos amargos que nos haces pasar no serían más agradables con unos pequeñitos efectos de sonido? Imagínate, después de meses de desempleo, finalmente le consigues al protagonista de su vida, una entrevista de trabajo. El tipo se pone su mejor traje, se peina y sube a su coche. A la mitad de Insurgentes, al coche se le poncha una llanta, el tipo se baja y comienza a llover. Abre la cajuela y no encuentra ningún tipo de herramienta que lo pueda ayudar. Llueve más fuerte y el tipo se empapa. Finalmente, un alma caritativa se detiene. Es una Windstar. El tipo está salvado! Se abre la ventana, una guapa joven lo ve desde adentro y le pregunta: «Disculpa, sabes cómo llego a Plaza Loreto?
De la nada, se escucha:

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O, mejor aún, un:

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¿No crees, querido Dios, que por lo menos nos daría la esperanza de que las cosas no están tan mal? Sería una manera perfecta de decirnos que realmente somos dueños de nuestra propia vida… de que las cosas malas nos suceden sólo a nosotros pero que por lo menos el efecto de sonido correcto nos acompaña en nuestras desgracias. Y en nuestras alegrías también. ¿O no crees que la humanidad sería más feliz si uno llegara al set principal de su vida (el cubículo de su oficina, el salón de clases, la sala de su casa) y que, como buen protagonista de serie de televisión, se nos diera un buen recibimiento?

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A mí en lo personal me gusta pensar en mi vida como en una enorme serie de televisión. Sí, seguramente ya has leído de ella. A falta de mejor nombre, la he titulado «La Vida Irreal de Salvador Leal». Porque, seamos honestos, me das bastante material que me hace pensar que te quedaste con ganas de ser guionista de televisión. Y con todas las cosas que me pasan pues la verdad es que el asunto del acompañamiento musical sale solito.

Por ejemplo, el inicio de la serie ya tiene su ‘canción oficial’.
Todo comienza con un reloj despertador que cambia de las 05:44 a las 05:45…

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(collage de imágenes de un tipo saltando de la cama, entrando a la regadera, amarrándose las agujetas, ajustándose la corbata, tomando una taza de café y saliendo a la calle; y ahí entra la presentación de los actores de la serie: el protagonista, sus amigos, el antagonista, el Jefe™, sus cuates de Básico, su psicoanalista, los amiguis del blog, y finalmente, el señor que le bolea los zapatos que al final de cada capítulo termina dándole un buen consejo al estilo de Wilson en Home Improvement)

Para música incidental, esa que sucede cuando voy caminando por los pasillos de la oficina y me pasa algo. O cuando voy en el coche pensando en Anna Nicole Smith y su relación con el futuro de la humanidad, algo pegador y bonito como…

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¿A poco no crees que mejoraría la vida de las personas con un poco de producción integrada? Creo firmemente que habría menos gente frustrada y más personas que realmente se sentirían los protagonistas de su vida y no actores secundarios que ni siquiera salen en los créditos de la vida de otras personas. ¡Así con música, hasta un cajero del súper tiene una vida interesante!

¿Cuántas veces no me ha sucedido que tengo que quedarme a chambear hasta tarde? Mis amigos me llaman desde la fiesta, la cámara toma un departamento de la Condesa con música a todo volumen, alcohol y gente que se está divirtiendo. Dos de mis mejores amigos se terminan de reir de un chiste y uno de ellos dice: «wey… a qué hora va a llegar este tipo??»

Una voz en off dice: «y mientras tanto… en la Oficina de Salvador…»

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No importa que en ese momento te estén esclavizando en la chamba, el sonidito te hace la noche.

¿Qué hacer con el calentamiento global? ¿De veras nos van a dar ganas a todos de dejar de contaminar? ¿A poco a la creatividad humana no le da mas que para pensar en utilizar papel reciclado y no dejar abierta la llave del agua?

¡Vean qué otras ideas hay en la mente de los seres humanos para arreglar este problema de dimensiones planetarias! ¡Sólo en el artículo «Deteniendo el Fin del Mundo» contenido dentro de la Revista Sputnik del mes de mayo!

… pero si de plano la patria anda pobre, pus ahí está el link para que por lo menos lean el artículillo. Pura calidá, cortesía de aquí su humilde servidor.

Este post también se podría llamar «El Fin del Enigma Tang» o «El Maravilloso Mundo de los Blogs».

Resulta que hace algunas semanas publiqué un post acerca de una duda existencial que me traía sin dormir: no recordaba cómo iba el comercial de Tang. En aquella ocasión pedía su ayuda para recordar cuáles eran las líneas del comercial, y aunque tuvo varios comentarios, no había encontrado uno realmente satisfactorio… hasta hoy.

Resulta que Jalil, un visitante a este blog, me da el texto exacto del comercial de Tang («no se lo merece») y como prueba no me envía un link a YouTube ni su gafete autorizado por Kraft. No. Resulta que Jalil, lector de este humilde blog… ERA EL NIÑO QUE SALÍA EN EL COMERCIAL DE TANG!

jalil (Uno de los niños tang)

Que ha habido, en efecto yo fui un niño tang (en 2 ocasiones, una vez en una montaña y otra en el espacio) hoy tengo 23 años pero en aquel entonces tenía 6.

Bueno no necesitas creerme, pero tengo la respuesta a tu pregunta porque ahi los tengo grabados:

En la pantalla vemos a tres personajes, una Señora De Las Lomas®, su mayordomo Jaime (vestido como EL estereotipo de mayordomo) y un niño de lentecitos.
Señora De Las Lomas: Jaimeeeeee, el niño tiene sed… y no hay naranjas!!
Jaime: Por eso siempre tengo Tang, el unico con un gran sabor a frutas.
(imágenes de alguien preparando Tang; el niño se toma su vasote de agua pintada)
Niño oligofrénico: ¡Quiero más!
Jaime: No se lo merece.

Y se acabaaa!!! hay variaciones: la señora puede decir no hay naranjas, duraznos o mangos,

bueno, ya puedes dormir a gusto men!

Como sabrán los lectores asiduos de este blog, no suelo meterme con los comentarios a mis posts, pero éste no lo podía dejar pasar así como así. No cabe duda… Dios bendiga el Internet. Fin del misterio. Gracias Jalil.

** SalvadorLeal.com: lectura obligada para íconos de la televisión **

Ya salió la Sputnik de Abril!

«¿Y eso a mí, qué?», se preguntarán. Pus nada, que otra vez escribo en la mentada revista. En esta ocasión es un articulito acerca de disqueras y MP3.

No sean malos, vayan y cómprenla. No hay nada como llegar a la redacción y ser visto como el Reportero Estrella® debido a las altas ventas del número pasado. Órale, háganle un espacio en su presupuesto que segurito cabe.

Si no… pus ya qué… aquí está mi artículo en línea:

Hoy encontré esto en el periódico:

Ahora nomás me hacen falta las temporadas de Papá Soltero y estaré completo…

Del creador de «El Regreso de los Pepinos de Mar«…

PANTALLA EN NEGRO
Aparece un hombre al estilo George Clooney en Ocean’s Eleven. El tipo es un ladrón pero muy muy sofisticado. Tiene algunas canas en las sienes y se le notan ciertos años en la cara, pero eso lo hace ver más atractivo. Viste con un suéter negro de cuello de tortuga y fuma un cigarrillo. La toma es medium shot, él está sentado dando un sales pitch, vendiendo un proyecto, vaya. Fuma. En pantalla lo único que vemos es a él sentado y el humo del cigarrillo que fuma mientras habla con una tranquilidad perturbadora, pues de lo que está hablando es de uno de los ataques más osados que se hayan visto. Como los involucrados únicamente se refieren entre sí mediante nombres clave, lo llamaremos

X-Aries: Como puede darse cuenta, la operación es tremendamente ambiciosa…

CORTE A
La camioneta que puntea un convoy presidencial, escoltada por cuatro patrullas, estalla en mil pedazos.

X-Aries: Aunque no lo pareciera, el Presidente de México es uno de los personajes públicos más protegidos del planeta…

CORTE A
Dos personajes encapuchados van pecho tierra por la maleza. Vemos en un primer plano las cabezas levantadas de los dos, viendo por binoculares. En un segundo plano, se ve al Presidente de México saliendo de un automóvil y entrando a Los Pinos.

X-Aries: El círculo de seguridad que forma el Estado Mayor Presidencial alrededor del Presidente es de cuatro mil personas. Es un círculo muy hermético…

CORTE A
Evento en la sierra de Oaxaca. El Presidente sube a un podium. En la multitud hay dos personas disfrazadas de civiles que hacen anotaciones y hablan por micrófonos que tienen en las mangas.

X-Aries: Que lo protege por cielo, mar y tierra…

CORTE A
Centro de tiro del Estado Mayor Presidencial. Quince personas tiran a blancos que se encuentran a varios metros de distancia. Se aprieta un botón que acerca los blancos y se revisan. Las quince personas dieron justo en el centro del blanco.

X-Aries (burlón): Uno no puede llegar a la Residencia, tocar a la puerta y esperar que le abran. Atacar Los Pinos por tierra es simplemente imposible. Siete secciones del Ejército Mexicano protegen la entrada…

CORTE A
Vemos a X-Aries de traje, en un automóvil, mostrando su identificación a un miembro del Estado Mayor Presidencial. El militar ve la identificación con recelo, pero lo deja pasar. X-Aries sonríe.

X-Aries: Si uno intentara llegar por aire, solamente se vería interceptado por doce helicópteros Super Puma en menos de siete segundos…

CORTE A
Los mismos hombres encapuchados corren a toda velocidad por los pasillos de la Residencia Oficial de los Pinos. Uno lleva una arma de muy alto calibre, el otro, una bazooka.

CORTE A
Regreso a toma medium shot de X-Aries platicando con su cuello de tortuga y su cigarrillo. Impasible.

Voz fuera de cámara (con tono interesado y negociador): … Pero dígame… si la operación es tan imposible… ¿cómo piensan entrar a Los Pinos?

CORTE A COLLAGE DE IMÁGENES
Autos estallando. Una persecución por el Periférico, dos helicópteros zigzagean entre las columnas del segundo piso. X-Aries con un portafolio se acerca en un evento oficial al Presidente. La limusina presidencial derrapando y haciendo un giro de 360° huyendo de cuatro tanquetas. Un grupo de paramilitares entran rompiendo simultáneamente los ventanales de un cuarto elegantemente decorado. El conteo regresivo de una bomba.

CORTE A
Regreso a toma medium shot de X-Aries platicando con su cuello de tortuga y su cigarrillo.

X-Aries (sonrisa confiada y seductora): Por debajo

BIG CLOSE UP A LA CARA DE X-ARIES

X-Aries: O qué… ¿nunca se había dado cuenta que por debajo de Los Pinos pasa una línea del metro?

Sólo en cines.

LiveLeak es la versión adulta, decadente y en drogas de YouTube. Ahí uno encuentra las cosas que muchos medios no pasan (reportes desde Irak, accidentes, cosas excesivamente perturbadoras) y es por eso que su slogan es «Redefining the Media».
Vagar por LiveLeak no es tan placentero (yo le dedico menos de 10 minutos semanales, que es nada en comparación con las horas que uno puede pasar en YouTube) y después de la experiencia generalmente me queda una sensación de vacío que se acerca mucho a la náusea. Pero bueh, como dijera mi abuelita, quién me manda, verdad?

La cosa es que paseando por ahí me encontré con unos videos increíbles. Supongo que fueron parte de la estrategia propagandística gringa que se armó durante la Segunda Guerra Mundial. Son pequeñas películas hechas por Disney tocando el tema de los nazis. El primero se llama Hitler’s Children: Education for Death, y trata de un niño llamado Hans y las cosas por las que tienen que pasar al haber nacido en Alemania. Aquí lo pueden ver

El segundo se llama Ducktators; no sé por qué no se puede poner aquí, pero para verlo den click aquí.

Y el otro es, pues… el Pato Donald como nazi!

… para un bonito estudio acerca de la historia de las caricaturas, su uso como medio propagandístico y su eficiencia en la modelación de las mentes infantiles!