SalvadorLeal.com

Primero, una nota de la sección de Negocios del Reforma. ¿Recuerdan que hace como un mes hubo una falla generalizada en el servicio de celulares Telcel? Pues bien, leamos lo siguiente:

Le sale barata la falla a Telcel
Por Verónica Gascón

La falla del servicio telefónico que tuvo Telcel el pasado 6 de febrero, y que afectó a más de 10 millones de usuarios por casi 8 horas, le salió barata y hasta puede librarse de una sanción.

La Procuraduría Federal del Consumidor (Profeco) inició un procedimiento para multar a la telefónica hasta por 5.5 millones de pesos, lo que equivale a 55 centavos por cada usuario afectado, o 1.8 por ciento de los ingresos obtenidos en un día promedio, según cifras de 2006.

La Profeco presume que Telcel no prestó el servicio de acuerdo con los términos y condiciones ofrecidos a los consumidores.

Antonio Morales de la Peña, titular de la Profeco, dijo que el procedimiento (para aplicar la sanción) puede durar hasta 3 meses, pero la empresa puede evadir la multa si bonifica a los clientes afectados.

«Vamos a iniciar un procedimiento por infracciones a la ley, ellos tendrán derecho a defenderse y a presentar pruebas, esto lo tendremos que valorar y dentro del mismo procedimiento buscaríamos llegar a soluciones que bonifiquen o compensen a los usuarios afectados», explicó Morales en entrevista.

Telcel afirmó que no ha sido notificada de las posibles sanciones.

«Cuando seamos notificados seguiremos el proceso administrativo correspondiente para establecer si somos acreedores a lo indicado», afirmó Patricia Ramírez, vocera de la empresa.

Abel Hibert, ex comisionado de la Comisión Federal de Telecomunicaciones, precisó que nunca se había impuesto una multa de este tipo y prevé que Telcel la combata.

«Ellos tienen en su título de concesión hasta 72 horas de suspensión continua del servicio para bonificar a los usuarios, no sé si encuentren un argumento legal para castigar una suspensión de horas», advirtió.

Periódico Reforma, Sección Negocios, 01-03-2007

Hay al menos dos cosas interesantes de esta nota. La primera es que la única manera de que Telcel se viera obligado a dar una bonificación a sus clientes, es con una suspensión de 72 horas que no sé a ustedes, pero a mí me parece demasiado holgado. La segunda cosa, que es realmente impactante, es que 5.5 millones de pesos sea apenas el 1.8% de los ingresos promedio obtenidos en un día.
¡Eso significa que Telcel gana alrededor de 305.5 millones de pesos AL DÍA!
O lo que es lo mismo, que cada minuto que pasa, Telcel está ganando un poquito más de 200 mil pesos. Durante el tiempo que llevas leyendo este post, Don Carlos Slim ya se embolsó lo necesario para comprarse un bonito coche del año. No muy lujoso ni nada… digo, si lo quieres totalmente equipado, dale tres minutos más y entonces sí!

Bueh, la cosa es que tooooodas las personas que conozco, que utilizan Telcel, dicen que el servicio es pésimo y que ir a sus Centros de Atención es como llegar a uno de los círculos del infierno de Dante. Yo, que uso Iusacell (he de ser de los tres clientes que tiene la empresa) no sufro de eso sino de muchas otras cosas más… pero eso es tema de otro post.

En fin, la idea gratis para quien la quiera tomar, es la siguiente. Que alguien compre www.odioatelcel.com o www.telcelapesta.com o algo así. Y que sea una página dedicada a consolidar todas y cada una de las quejas de los numerosos usuarios que viven en el Territorio Telcel®. Igual y les hacen caso. Igual y no. Pero si son de los primeros en poner ese dominio, me cae que recibirían hartas visitas!

Primero, la nota de El País:

Primeros cambios en la biología antártica
El rompehielos ‘Polarstern’ halla especies colonizadoras en los fondos despejados por el deshielo
El colapso de dos grandes barreras de hielo (Larsen A y B) en la península Antártica, causado por el cambio climático desde 1995, ha dejado al descubierto uno de los ecosistemas más virginales del planeta: 10.000 kilómetros cuadrados de fondo marino que llevaban diez milenios enclaustrados bajo una impenetrable capa de hielo de 200 metros de espesor. Los científicos a bordo del rompehielos Polarstern han sido los primeros ojos en asomarse a ese paisaje alienígena, y lo que han visto allí les ha dejado asombrados: bandadas de holoturias y erizos de aguas profundas, gambas gigantes, nuevas especies de esponjas silicosas y densas colonias de ascidias en vertiginoso crecimiento, recién llegadas tras la fractura de la última barrera de hielo en 2002.
(…)
El entorno de la península Antártica donde estaban las barreras Larsen A y B es la zona de la Tierra que se está calentando más deprisa, según el informe del Panel Intergubernamental sobre el Cambio Climático recién conocido. El primer objetivo de la expedición era capturar una escena lo más reciente posible de la biología en aquel retiro de hielo antes de que se perdiera para siempre.

Pero el segundo es sorprender in fraganti a los nuevos colonos: las especies que están aprovechando ahora mismo el descubrimiento de un mundo prohibido durante 10.000 años. “La fractura de esas barreras de hielo abrió porciones del fondo oceánico enormes, casi pristinas, selladas desde arriba durante al menos 5.000 años, posiblemente 12.000 en el caso de Larsen B”, afirma Julian Gutt, ecólogo marino del Instituto Wegener y jefe científico de la expedición.

Los investigadores se sorprendieron al hallar numerosas variedades de lirios de mar, o crinoideos, unos primitivos familiares de la estrella de mar que suelen vivir pegados al fondo por un pedúnculo, en aguas no muy profundas. También descubrieron abundantes holoturias (o pepinos de mar) y erizos de mar.

Y ahora, la pantalla en negro de una sala de cine…

VOZ EN OFF
Ellos pensaban… que estaban a salvo…

EXT. PLAYA
Vemos a una familia disfrutando de sus vacaciones. El papá lee despreocupadamente un libro barato mientras su hija se acerca a la orilla del mar.

Niña: ¡Mira papá!!
Papá (sin voltear): Sí, m’ijita.

Niña (insistente): ¡Papáaaaa!
Papá (sin hacerle caso): ¿Qué pasó?
Niña (decidida): ¡Que voltees!

El papá voltea y ve a la niña nadando en el mar. Se quita uno de sus flotis y lo avienta a la arena.

Niña (emocionada): ¡Ya puedo sin flotis, pa!
Papá (fingiendo emoción): ¡Muuuy bien, mi amor!
Niña (murmurando para sí): Y ahora… va el otro

El papá le da un último vistazo a su hija y regresa a mirada al libro. Detiene su cabeza intempestivamente y regresa la mirada hacia la niña que está aventando el otro floti. Enfoca un poco la mirada para saber si sus ojos lo están engañando.

EN CAMARA LENTA
Papá (histérico y corriendo hacia la niña): ¡¡¡¡¡¡KAAAAAREEEEEEEENNNNN!!!!!!

CORTE
VOZ EN OFF
Ellos pensaban… que estaban dormidos…

EXT. SITUATION ROOM
Vemos el ‘Situation Room’ del Pentágono. Hay pantallas, radares y aparatos de alta tecnología por todos lados. En el centro del cuarto hay una enorme mesa en donde hay una docena de militares norteamericanos vestidos de uniforme. El Jefe de la Defensa de los EEUU está sentado en la cabecera y tiene una conversación con una pantalla en donde está el Presidente.

Jefe de la Defensa: Ha sido demasiado rápido, señor Presidente
Presidente: Necesito un reporte urgente de las personas afectadas
Jefe de la Defensa: Nuestros primeros informes hablan de 7 millones, señor Presidente
Presidente (escandalizado): ¿PERO CÓMO PUDO SER TAN RÁPIDO? Necesitamos poner en alerta a la Costa Oeste…
Jefe de la Defensa (abatido): Señor Presidente… John… esos 7 millones son sólo de la costa de California…
El Presidente se queda mirando fijamente a la cámara con expresión de ‘no mames’.

CORTE
VOZ EN OFF
La naturaleza se encargó de congelarlos…

EXT. COSTA DE NUEVA INGLATERRA
Vemos a una pareja de viejitos en el porche de su casa. Miran intensamente hacia la cámara.

Viejito: Mildred… te amo
Viejita: Y yo a ti, Jed.

CORTE
VOZ EN OFF
… pero nosotros los hemos traído de regreso

INT. CUBÍCULO DEL M.I.T.
Vemos un cubículo de un profesor de Ciencias en el M.I.T. Adentro están dos personas: un profesor universitario, con amplia calvicie, lentes y barba blanca. Viste con un traje de tweed. La otra persona es una chica veinteañera, con un toque de intelectual. Parece que estaba estudiando para un examen pues viste una sudadera con las siglas de la universidad. Los dos ven a la pantalla de una computadora que muestra una imagen de los polos terrestres.

Joven heroína: … pero Profesor… eso significa que…
Profesor: … sí, Josephine, el calentamiento global ha descongelado a seres que estuvieron dormidos durante los últimos diez mil años
Joven heroína: No puede ser…
Profesor: La naturaleza fue lo suficientemente sabia como para congelarlos, Josephine… no sabemos lo que podrá pasar ahora.

CORTE
VOZ EN OFF
Este verano…

COLLAGE DE IMÁGENES DE ACCIÓN
Vemos un collage de varias imágenes a toda velocidad. Persecusiones. Explosiones. La Casa Blanca. Imagen en cámara lenta de la Joven Heroína saltando fuera de un bote que estalla a su espalda; viste una escotada camisita blanca. Una marejada cubre Manhattan. El letrero de ‘Hollywood’ es arrancado por un tentáculo de dimensiones nunca antes vistas. Más persecusiones. Más explosiones. Joven Heroína voltea a la cámara, sudorosa y despeinada. Cara de terror del Profesor.

VOZ EN OFF
… ellos regresan

CLOSE UP
Vemos un Big Close Up a los ojos del Profesor

Profesor: Que Dios se apiade de nuestras almas…

VOZ EN OFF
¡¡¡¡¡EL REGRESO DE LOS PEPINOS DE MAR!!!!!

VOZ EN OFF
No volverás a creer que el calentamiento global es una alucinación hippie

Sólo en cines

1. El sábado tuve dos intensas discusiones (una por la mañana y otra por la noche) acerca del comercial de Tang que todos los nacidos circa 1980 tenemos tatuado en el inconciente. El core de la controversia está en las líneas finales del comercial que va más o menos así:

En la pantalla vemos a tres personajes, una Señora De Las Lomas®, su mayordomo Jaime (vestido como EL estereotipo de mayordomo) y un niño de lentecitos.
Señora De Las Lomas: Jaimeeeeee, el niño tiene sed… y no hay naranjas!!
Jaime: Por eso siempre tengo Tang
(imágenes de alguien preparando Tang; el niño se toma su vasote de agua pintada)
Niño oligofrénico: ¡Quiero más!
Jaime: No se lo merece

Nuestra dificultad radica en que no sabemos cuál era la línea que cerraba el comercial (if any), pues hasta el momento, la discusión está en el orden de las líneas de Jaime. Un grupo (encabezado por mí), se ha pronunciado a favor del cambio de orden en lo que dice Jaime, es decir, que lo último que dice Jaime es «por eso siempre tengo Tang». El otro grupo con quién he tenido esta discusión, opina que el orden del comercial es como está escrito allá arriba y que la línea de cierre es la también muy conocida y flemática «no se lo merece».

¿Alguien recuerda más de ese comercial?

2. Este año he decidido no hacer publicidad alguna de mi cumpleaños. Ni fiesta o celebración pública, ni paro de labores, ni cierre de calles o vecindades para el jolgorio. Después de que el año pasado hubo hasta artículos promocionales (un CD, badges y cerveza Che-LEAL), en el 2007 reinará la prudencia y la austeridá (AMLO dixit).
Ahí si se quieren acordar de mí, pus bien. Si no, también. Snif.

3. Cuando pasa lo que sucedió con el Oscar, lo que pasa cuando vamos al Mundial o a las Olimpiadas… sólo me pongo a pensar en aquello que escribió Octavio Paz hace más de medio siglo.

El ideal de hombría para los otros pueblos consiste en una abierta y agresiva disposición al combate; nosotros acentuamos el carácter defensivo, listos a repeler el ataque.
(…)
La hombría se mide por la invulnerabilidad ante las armas enemigas o ante los impactos del mundo exterior. El estoicismo es la más alta de nuestras virtudes guerreras y políticas. Nuestra historia está llena de frases y episodios que revelan la indiferencia de nuestros héroes ante el dolor o el peligro. Desde niños nos enseñan a sufrir con dignidad las derrotas, concepción que no carece de grandeza. Y si no todos somos estoicos e impasibles -como Juárez y Cuauhtémoc- al menos procuramos ser resignados, pacientes y sufridos. La resignación es una de nuestras virtudes populares. Más que el brillo de la victoria nos conmueve la entereza ante la adversidad.
El Laberinto de la Soledad, Octavio Paz (1950)

La gente te pide muchas cosas. Éxito en algún negocio, ser el yerno de Carlos Slim, etc. Yo sólo te pido una cosa. En mi próxima vida, quiero reencarnar en alguien como Scott Joplin

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

Scott Joplin – The Entertainer (1902)

… y vivir de las regalías de una canción similar.

Gracias.

En defensa de mi nombre y mi reputación, agredida por la izquierda, debo hacer la siguiente aclaración: no soy de la Ibero. Soy del ITAM.

Atte.

Salvador Leal.

P.D. También estudié Letras en la UNAM, pero supongo que eso no contribuye al estereotipo que quieren crear.

No sé por qué, pero me gustó como portada para CD.

Fuente: Danny Choo (vía Kirai)

Aquí me iba a echar toda una disertación acerca de la música que toca mi iPod por las mañanas, de cómo existen canciones que terminan justo cuando deberían de estar comenzando y del mood sesentero en el que ando desde que amaneció.

Pero no.

Es viernes y no me quiero complicar la vida. Mejor les dejo la rolita con la que me desperté.

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

Nancy Sinatra – These Boots Are Made For Walking

Sí, creo en el libre mercado.
Y por lo tanto, creo en la libertad de festejar lo que más me venga en gana.

No tengo ningún problema en que el 14 de febrero sea mercadotecnia pura. Lo que pido es que respetes mi libertad de entrar en esa mercadotecnia o no.

Gracias.

Mensaje dedicado a TODOS los que ayer me dijeron «¿por qué no me felicitas?».

No sé ustedes, pero a mí varias veces me han dicho que «mi vida está a punto de cambiar». Recuerdo que alguien me lo dijo recién entré a trabajar a aquella estación de radio en donde estuve como locutor de 3 a 6 de la tarde. También me lo dijeron cuando me fui a estudiar a Cambridge a los 15 años y cuando entré a Procter & Gamble en el 2003.

Y la verdad es que mi vida sí cambió en aquellas ocasiones. Pero definitivamente no han sido los cambios más grandes de la vida. Sí, un día de la noche a la mañana comencé a recibir llamadas y correos electrónicos de gente a la que le gustaba mi voz (weird), las cosas que decía (weird x 10^3) o hasta mi forma de ser (weird x 10^12). Pero la verdad es que agradecería más que alguien me hubiera avisado en otras ocasiones menos obvias que mi vida iba a cambiar. Por ejemplo, ¿quién diría que mi vida cambiaría al cantar ‘It wasn’t me’ de Shaggy a la 1 de la mañana de un viernes?, ¿y por qué nadie me avisó que mi vida cambiaría al escoger el lugar en donde me sentaría durante 4° de prepa?.

Si ustedes han sido fieles lectores de este blog, sabrán que odio bastante al ITAM a pesar de que soy egresado de esa universidad (si no son lectores asiduos, para eso sirven las categorías que están en la columna de la derecha, den click donde dice ‘itam’). Y de hecho, cada vez que amigos y conocidos me escuchan hablando del querido Infierno Tecnológico Autónomo de México, me terminan preguntando: «¿y entonces por qué estudiaste ahí?». La respuesta siempre es la misma. Por error.

De hecho, la respuesta podría ser más certera y podría decir que fue por casualidad. O por las trajineras de Xochimilco. O por no tener coche en la prepa. Todas las razones tendrían sentido, pues resulta que un viernes de hace justo diez años, decidimos en el salón que nos iríamos a beber alcohol y escuchar música trepados en una trajinera de Xochimilico. Yo estaba invitado, pero por no tener coche, un amigo me daría aventón si lo acompañaba a hacer un par de cosas antes. Dentro de ese par de cosas, tenía que llevar sus papeles para hacer el examen en el ITAM.
El resto se lo podrán imaginar. Acompañé a mi amigo, la fulanita que le recibió los documentos a mi cuate me dijo que si yo no quería entrar, le dije que no tenía papeles, me preguntó mi promedio y me dijo que los alumnos del CUM tenían pase automático, así que el único documento que tendría que entregar -si quería- era para sacar una beca. Me dijo que no perdía nada, bla bla bla.
El resto es historia: fui admitido en la UNAM y en ITAM. Y como yo me quería ir a la UNAM, cuando llegó a mi casa una carta con el porcentaje de beca que me daba el ITAM (recordemos que en el 97 usar internet no era muy común), pasé saliva y les hablé por teléfono mandándolos mucho a la goma.

Al día siguiente, los malditos itamitas hablaron con una oferta que no pude rechazar -Vito Corleone dixit-. No me arrepiento. Nomás soy un itamita renegado que le debe a esa escuelita casi todo lo que he hecho desde hace diez años: escribir para Sputnik, trabajar en una estación de radio, chambear en el lugar que trabajo actualmente, escribir comedia para televisión, tener una estación de radio por internet y hasta los cuates con los que salgo hoy en día. Y no, no es que todo lo que me rodea esté lleno de hijos del ITAM. No. Pero si no fuera por esa p****e escuela, mi vida sería totalmente distinta.

Hoy me pregunto por qué aquella tarde de viernes no hubo nadie que estuviera a mi lado y me dijera: «¿Sabes? Ir a las trajineras va a cambiar tu vida para siempre»

Si alguien se lo perdió, el artículo que escribí para la revista Sputnik ya se encuentra en su sitio de internet. Para leerlo, den click aquí.