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Notas para Sitcom
Capítulo: La Llamada

Situación Inicial: El protagonista del sitcom (joven profesionista, responsable hasta los límites de la obsesión-compulsión) recibe una llamada a la última hora del viernes. Es su jefe. Le pide que esté disponible durante el fin de semana pues tiene que ver algunos pendientes con él. En pocas palabras, necesita que tenga su teléfono celular siempre disponible y una conexión a internet cerca para mandarle archivos. El protagonista acepta, por supuesto, y no se preocupa pues su nuevo celular tiene excelente recepción y conexión inalámbrica a internet. No tiene que modificar sus planes para el fin de semana, sólo tiene que traer su celular para todos lados.

Giro 1: El protagonista realmente trae el celular para todos lados, agarrado de la mano («muchas veces tu teléfono suena pero no lo escuchas, así que si lo traigo en la mano, también puedo sentirlo vibrar» le dice a alguno de sus amigos). Se mete a bañar con el celular, pero para evitar que se moje, lo deja afuerita de la regadera. El celular suena POR SUPUESTO, cuando nuestro protagonista está enjabonado de pies a cabeza. Se sale de la regadera (sin poder ver por el jabón) y contesta el celular. La llamada no es de su jefe. Regresa a bañarse. Vuelve a sonar el celular. Se vuelve a salir. La llamada tampoco es de su jefe. Contestar desde la regadera provoca dos cosas: a) la conexión a internet del teléfono ya no funciona, b) el protagonista se enferma de la garganta.

Giro 2: Debido a que ya no tiene conexión a internet, el protagonista tiene que hacer su vida de fin de semana para todos lados con su celular Y una computadora con conexión inalámbrica a internet. Desgraciadamente, la computadora tarda mucho en reiniciarse, así que prefiere no apagarla. El protagonista va HACIA TODOS LADOS con una laptop abierta y su celular en la mano.

Giro 3: Por la llamada del baño, el protagonista comienza a perder la voz. Debido a esto, decide «dejar de hablar, guardar la voz para cuando le tenga que contestar a su jefe». El resto del fin de semana, se comunica escribiendo cosas en word a través de la laptop que carga hacia todos lados. Sus amigos hacen comentarios chistosos que van desde compararlo a Stephen Hawking hasta bromas de emoticones del messenger.

… ahí luego les platico en qué terminó el capítulo. *sigh*

Hoy, la Ciudad de México amaneció especialmente fría.

Y no existe un placer mayor que el despertarse, sacar tantiiiito el pie fuera de las cobijas, darse cuenta del terrible frío que está haciendo…

Y NO TENER QUE LEVANTARSE DE LA CAMA PORQUE ES DÍA DE ASUETO!!!

Gracias, Francisco I. Madero!

… interesante.

1. La secuencia inicial de los Muppet Babies

2. La secuencia inicial de los Snorkels

3. La secuencia inicial de He-Man

4. La secuencia inicial de She-Ra

5. La secuencia inicial de Los Otros Cazafantasmas

6. La secuencia inicial de Las Tortugas Ninja

7. La secuencia inicial de Thundar el Bárbaro

8. La secuencia inicial de Los Pitufos

9. La secuencia inicial de Remi

10. La secuencia final de Remi (yeah!)

11. La secuencia inicial de Belle y Sebastian

12. La secuencia inicial de Los Popples

13. Un capítulo de La Señorita Cometa

14. La secuencia inicial de Los Súper Amigos

15. La secuencia inicial de Las PatoAventuras

16. La secuencia inicial del Conde Pátula (mi gran favorita)

17. La secuencia inicial de Teddy Ruxpin

18. La secuencia de la transformación de Gigi (sólo para niños precoces)

19. Un número musical de Plaza Sésamo (Manah-Manah)

20. La secuencia inicial de Automan

21. La secuencia inicial de Los Thundercats

22. La secuencia inicial de Los Halcones Galácticos

23. La secuencia inicial de Kidd Video (premio al nombre del villano: Ruidín Ruidón)

24. La secuencia inicial de El Show de la Pantera Rosa (en mi top 5 de tv themes, eh!)

25. La secuencia inicial de El Show de los Muppets (así deberían comenzar TODOS los programas)

Pero eso no es lo interesante. Lo realmente interesante es que si quieren encontrar, por ejemplo, el video del asesinato de Colosio (EL video, ese que tooooodos vimos una y otra y otra y otra vez) o el debate de Zedillo, Cárdenas y Fernández de Cevallos, nomás no encontrarán nada.

Internet: la fuente más eficiente de información inútil.

En cuarto de prepa yo tenía un profesor de matemáticas que todos conocíamos como Esperón (sí, ese era su apellido). La particularidad de este profesor (porque, curiosamente, todos los profesores de mi prepa tenían algún rasgo muy muy distintivo) era que tenía cara de un chavo de 20, voz de un tipo de 40 y la personalidad de un tipo de 50. No era ni buen ni mal maestro; era perro pero manejable y su otra gracia eran las frases que parecían sacadas de un baúl con olor a viejo.

Si, por ejemplo, Ramírez le lanzaba una goma a Martínez y Esperón se daba cuenta, soltaba un «Ramírez, no le ande midiendo el agua a los tamales» con voz pausada y rasposa. Si, a la clase siguiente, Martínez le contestaba la afrenta a Ramírez, Esperón sacaba un «Martínez, me está llenando de piedritas el buche«.

Un día, estando Esperón de espaldas al salón de clase, se oyó un maullido. Sin voltear, Esperón dijo «A ese gatito le vamos a dar su lechita«. Nada causa más risas generalizadas que un albur dicho por el profesor del que menos lo esperas.

Pues bien, el sábado fui al cine. Desde esta ocasión, mi primera opción cuando salgo al cine, es ir a Cinépolis. Pero resultó que los boletos estaban agotados en Perisur y pues lo más cercano era ir a Cinemex Cuicuilco. ¡Pero qué bruto, qué malo es! Y se nota, eh! Pues mientras que en Cinépolis no había boletos sino hasta las 11 de la noche, cuando llegué a Cinemex (7.20) todavía había lugar para las funciones de las 7.15.

Durante toda la película el sonido estuvo malo y se escuchaba como si una de las bocinas de detrás de la pantalla hubiera estado volada. La imagen estaba mal cuadrada (o sea, toda la película vimos la parte blanca de la pantalla abajo de la imagen y un cacho de la película en las cortinitas que tapan la parte de arriba), sin mencionar que mi acompañante pudo haber no pagado ningún boleto pues el fulanito encargado de cortar los boletos ni siquiera se fijó en quién entraba con boleto y quién no.

Para acabarla de amolar, la película estaba bastate chafona (WTC, de Oliver Stone). Digo, eso no es culpa de Cinemex, pero ya con eso salí bastante poco conforme del cine. Ahora sí, Cinemex, me llenaste de mermelada los bombones!

Esta idea califica en las ‘ideas que me encantaría que se me hubiera ocurrido a mí’. El concepto es rápido, sencillo y muy creativo.

El concepto se llama Guatos. Y son sandwiches enrollados.
Si han vivido un poco, estoy seguro de que el nombre del producto y el concepto por lo menos les sacó una sonrisa. Pero eso no es todo, los distintos tipos de sandwiches enrollados tienen nombres como ‘guarumo’ y ‘acapulco golden’. Además, los jugos que acompañan a los sandwiches se llaman ‘maruata’, ‘zipolite’ y ‘chacahua’. Sounds familiar?

¿Quieren el detalle final? Los ordenas a tu dealer vía messenger.

No los he probado, pero el concepto ya me gustó de inicio. Si se quieren animar a ver qué tal están, vayan aquí. Si les latió la idea, creo que califica como una de las ideas más pirateables del momento.

P.D. Si alguien se anima, no deje de avisarme si están sabrosos o no.

P.D. Ahorita se anuncian como ‘Guatos – sandwiches ponchados’ pero creo que el concepto da para un eslogan creativo que juegue con la idea detrás del producto. ¿Alguna idea?

No me considero experto en ningún género musical. Lo que sí me considero es un gran amante de la música. Y dentro de la música tengo, por supuesto, artistas a los que quiero más que a otros. A pesar de esto, existe una forma muy facilita de que un artista pueda entrar directito en el corazón musical de Salvador Leal: haciendo un cover.

Así es, soy un gran gran gran gran (GRAN) fan de los covers. De hecho, de mi colección musical (15,304 archivos y contando), la parte más preciada, cotizada y que se encuentra en la bóveda de seguridad es la de los covers.

Soy tan fan de los covers como sólo un obsesivo compulsivo musical lo puede ser. Puedo buscar un cover por años, revisando compilaciones hechas por amigos, pasando horas en los listening booths de tiendas de discos y escarbando en soundtracks de películas chafas (que es uno de los mejores lugares para encontrar covers interesantes). En fin, la cosa es que debido a este post de b3co y ya que me considero medianamente experto en la materia, he decidido compartir con ustedes un primer acercamiento a mi propia

Teoría del Cover**

Definamos primero qué es un cover. A riesgo de sonar un poco matemático, un cover ocurre cuando un artista X graba una canción m que originalmente fue editada por un artista Z. En cristiano, esto significa que si yo Salvador Leal hago una canción que se llame «La Venganza de Juan Pirulero» y de repente alguien como… no sé… Luis Miguel por ejemplo, decide grabarla después, pues justamente la versión de Luismi a «La Venganza de Juan Pirulero» es un cover. Sencillo, ¿no? Pero dada la variedad de dicho fenómeno, los covers se dividen en categorías, a saber:

1. El cover del mismo artista. Los teóricos de la música han debatido incansablemente si ésta categoría califica como cover o no. En escencia, el artista se está covereando a sí mismo… es decir que sólo está reeditando una canción de él pero con otros arreglos musicales (siguiendo la definición matemática, X=Z). Es muy usada en conciertos y es la base de todo el movimiento unplugged. He ahí el gran conflicto: ¿cuando el mismo artista le quita beats y le pone guitarritas o le quita guitarritas y le pone beats, es un cover? Yo considero que sí. Pero como es una forma muy barata de realizar un cover, lo considero como una variación muy menor del fenómeno. Ejemplos: Cualquier disco que termine con la palabra ‘unplugged’ y muchísimas presentaciones en vivo, sobretodo cuando el artista tiene sólo un hit, está cansado de tocar ese hit siempre igual a como se escucha en el disco y quiere demostrarle al público que no sólo se sabe una rola.

2. El cover en concierto. El cover en concierto es cuando un artista decide tocar una canción que no es del él durante una presentación en vivo. Cabe resaltar que el cover en concierto también entra en las variaciones menores del cover, pues no se compromete lo suficiente ni con la rola (no paga tantos derechos por la canción como si la editara en un CD) ni con el artista (es muy probable que no quede registro fonográfico de su homenaje). Pero este tipo de cover es practicado con mucha frecuencia, sobretodo cuando un grupo sólo tiene un album en su haber y su manager los obliga a dar una gira de conciertos… el grupo se tiene que poner vivo y darle al público algo más que los 30 minutos que duraría su concierto si nomás tocaran las rolas del disco. Ejemplo: Pearl Jam se ha vuelto particularmente famoso por sus covers en concierto logrando que muchas personas crean, por ejemplo, que Last Kiss es de ellos y no un cover a la rola de 1964 que tocara Frank Wilson & the Cavaliers.

3. El cover idéntico. Es el modus vivendi de cualquier grupo de rock principiante que se respete. Cuando formas una banda lo primero que tocas son las rolas que tú y tus cuates conocen y quieres que la versión sea lo más apegada a la canción original. Así pues, los arreglos y tiempos de la rola tienen que ser exactamente iguales a los del artista que la sacó originalmente. Ejemplos: Si bien este tipo de cover es muy popular en los grupos amateurs, en la escena comercial de la música son muy difíciles de encontrar por la sencilla razón de que, cuando ya tienes fama, lo último que quieres es sacar una canción idéntica a la de alguien más… sobretodo si ese alguien tiene más talento que tú. Un buen ejemplo es el disco ‘Swing When You’re Winning’ de Robbie Williams.

4. El cover clásico. Y aquí entramos en materia. El cover clásico es cuando un artista X graba una canción m que originalmente fue editada por un artista Z, y donde X y Z no tienen nada que ver entre sí. Aquí los ejemplos son, simplemente interminables y el movimiento del cover podría volverse un género musical en sí mismo debido a los niveles de sofisticación y popularidad que ha alcanzado. Justamente debido a eso, existe todavía una última categoría de covers, que es

5. El cover supremo. Como su nombre lo indica, el cover supremo es aquella canción que no sólo ha sido mejorada por el artista que coverea la rola sino que simplemente ha logrado desplazar por completo cualquier otro intento pasado, presente y futuro de cover. En pocas palabras, el cover supremo anula la presencia de cualquier otra versión y se convierte, simple y sencillamente, en la única versión existente en el imaginario colectivo musical. Ejemplos: Algunos que se me vienen a la mente son Black Magic Woman, de Santana (original de Fleetwood Mac); Twist & Shout de los Beatles (original de los Isley Brothers) y I Will Always Love You de Whitney Houston (original de Dolly Parton).

** Este es una teoría en progreso por lo que se agradecerán comentarios, propuestas, redefiniciones y correcciones.

No he utilizado los servicios de todas las nuevas aerolíneas de bajo costo. Sólo Volaris. Y la puedo recomendar ampliamente. Vaya, más que eso; quedé encantado con el servicio… desde el shuttle gratis al aeropuerto de Toluca (en el camión te ponen Friends y The Nanny para que pases el rato) hasta la puntualidad y la eficiencia de su página de internet (tengo la ligera sospecha -porque me pasó- que cuando saben que ya están a bordo todos los pasajeros, despegan… sin importar si son diez minutos antes de lo que marca el boleto como hora de salida).

A parte de eso, tienen promociones muy interesantes para los clientes que ya viajaron con ellos. Ésta, por ejemplo, acaba de llegar a mi correo electrónico:

No soy muy fan de la comida china.
Mezclar lo dulce con lo salado simplemente no me gusta. Dicen en mi casa que cuando era pequeño me daban las cosas por separado: papilla de pollo, papilla de zanahora, papilla de calabacita, pero nunca lo revolvían todo en la licuadora y me lo daban. Tampoco me daban Gerber a menos que fuera una emergencia.
Con eso me desarrollaron un sentido del gusto capaz de distinguir varios de los ingredientes que conforman un platillo en particular… pero también me crearon un gusto muy limitado por la mezcla de sabores tan distintos como lo dulce y lo salado.

Todo esto para decir que no soy muy fan de la comida china (puf, se nota que estoy aburrido, que tengo mucho trabajo y muy pocas ganas de hacerlo).

Sin embargo, hay un restaurante de comida china muy cerca de la zona de Polanco cuya mayor virtud es alcanzar velocidades nunca antes vistas en lo que a entrega a domicilio se refiere. La primera vez les llamé y les dije que salía de mi oficina a las 3.30 por lo que necesitaba que mi orden llegara antes de esa hora y que si no se comprometían a hacerlo, que mejor ni se molestaran. Eso fue a las 2.50 en una zona en la que lo menos que te hacen esperar en entrega a domicilio son 45 minutos y eso si te va bien! El tipo llegó tan pronto que me sorprendí y le agradecí personalmente que se hubiera apurado tanto.

Esta semana he tenido que comer a las carreras… y debido a eso he tenido que pedir a ese mismo restaurante de comida china (siempre lo mismo, eso sí: pollo hunan y coca-cola light). Hubo días en los que tenía que hacer tantas cosas y tan a la carrera que ni siquiera pude usar los palillos y utilicé un tenedor que guardo aquí en mi oficina. ¡Imagínense!

Lo curioso es que cada vez se han esmerado más en la llegada temprano. Estoy realmente impactado.
Ayer, junto con mi orden, me regalaron una vela.

Así como lo oyen, una vela.

Tengo sentimientos encontrados con respecto al regalo. Por un lado puedo entender que es una excelente forma de promoción para el lugar (el restaurante se llaman Zen). Pero por otro me preocupa que los tipos se hayan dado cuenta que siempre estoy a las carreras, que siempre pido lo mismo y que siempre solicito que lleguen rapidísimo, poniendo en riesgo la vida de su repartidor y, qué sé yo, quizás hasta la de sus cocineros.
En pocas palabras, no sé si me dieron la vela para que la prendiera por ellos o por mí.

Lo que sí sé es que me gusta cómo se ve una velita prendida en mi oficina. Le da vida.

WTF!!
Uno está quesque trabajando en cosas serias y Word comienza a hacer de las suyas:

¡¿Por qué sólo existe «macroeconómica» y no «microeconómica»?! ¡¿Qué diablos significa «microeconomiílla»?! ¡Jamás en mi vida había visto esa palabra!

Microeconomiílla

¡Diablos!
Por ahí tenía un cuento en donde exploraba cómo sería el mundo si de repente Word no permitiera una palabra y la gente comenzara a dejar de escribirla por pensar que estaba érroneamente escrita o que no existía. El twist era que la palabra era «amor».

… creo que es tiempo de buscar ese borrador y ponerme a trabajar en él.

Microeconomiílla… *sigh*

Leo a G. Arizpe en este post en donde se desvive hablando sobre la forma más eficiente de catalogar y responder correos electrónicos. Leo después este otro post, génesis del primero, en donde dan una enorme cantidad de tips para manter vacío el buzón de entrada de tu cuenta de correo electrónico.

Y yo río. Río mucho.