SalvadorLeal.com

¿Quién dijo que la Historia de México era aburrida? ¿Quién dijo que nuestros héroes nacionales estaban caducos, arcaicos y apolillados?

Acabo de encontrar un album de estampitas que deseo con todas las ganas que viven en mi ñoño interno. Mil felicidades a la gente de Mitos y Leyendas. Gran idea; me cae que la SEP debería patrocinarlos.

BONUS:
Como cerecita del pastel, les paso la voz de Don Porfirio, sacada de la Edison National Historic Site. Nótese la impresionante similitud entre el General y Vicente Fox.

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Logovo me ganó la idea. Pero es tan buena que creo que me la piratearé.
Este fin de semana, chez moi, haré un maratón de The West Wing; desde la primera hasta la séptima temporada. No me pararé del sofá sin que el Presidente Bartlet haya dejado la Sala Oval.

Habrá que prepararse para un martes cardiaco, ¿y qué mejor manera?
Por cierto, si no saben qué regalarme en Navidad y quieren volverse mi nuevo mejor amigo, prueben con esto.

UPDATE
Ya comencé y luego-luego, en el primer capítulo, encontré una frase que me encantó.
LEO
That’s fine, but the President’s gonna look at the WBO revenue analysis and say
that economists were put on this planet to make astrologers look good.
Y ahí está, en pocas palabras, la tragedia de los economistas.

Uno lee:

Y piensa dos cosas:
1. A ver cuándo nos vamos poniendo las pilas nosotros.
2. A ver cuándo se va poniendo las pilas el Reforma, sobretodo, tomando en cuenta los paupérrimos blogs que aloja en su sitio (excepto, desde luego, el de J. Silva-Herzog M.)

Un día como hoy, pero de 1938, entró en vigor la Fair Labor Standards Act, también conocida como el Wages and Hours Bill. ¿Y?

Pues es la ley que establece, por primera vez, el precedente de la semana laboral de 40 horas, o lo que es lo mismo, el día laboral de 8 horas. ¿Y?

Pues que recordé cuando me explicaron porqué 8 horas era la cantidad justa máxima de horas laborales. Resulta que el día tiene 24 horas y cuando lo dividen entre 3, les da ocho. ¿Y por qué entre 3? Pues porque la vida del hombre debe estar regida en tres grandes bloques de actividades:

– Dormir
– Trabajar
– Divertirse

Así, ocho son el número de horas máximas para trabajar. Lo que yo siento que de repente me falta, son horas de diversión.

Uno ve las noticias y descubre cosas como estas:

Y se pone a pensar que:
– El D.F. es el centro político, económico y social del país.
– Todas las empresas importantes tienen oficinas aquí.
– De esas oficinas, el 80% son los Corporativos de esas empresas.
– Todos los gobiernos estatales tienen representaciones en el D.F.
– El principal aeropuerto del país, se encuentra en la Ciudad de México.
– La principal red carretera parte del Distrito Federal.
– La mayor y mejor infraestructura del país (y en algunos casos, de Latinoamérica) está en el D.F.
– El centro cultural del país, está aquí.
– La ciudad más poblada del país, de Latinoamérica, (del continente y del planeta) es el D.F.
– El nivel salarial de la zona metropolitana es el más alto del país.

Pero no… seguramente nosotros somos inmaculados en lo que a crimen organizado se refiere. Segurititititito no somos el más jugoso premio del país para el crimen organizado. No, segurito que no. Todo se queda en las casetas de Querétaro, Toluca, Cuernavaca y Pachuca.

A ver, van una serie de respuestas a los correos electrónicos, twitts y mensajes vía MSN que tratan acerca del mentado ‘Amero‘, la nueva paranoia de los conspiracionistas:

1. Sí, la integración económica de América del Norte no sólo es posible sino que, en la opinión del humilde (es un decir) economista que escribe este blog, es muy probable. ¿Cuándo? Seguro que ahorita, no. En diez años, quizás; en treinta, muy probablemente.
Yo soy de los que piensa que tendremos una integración económica con EE.UU. antes de los próximos cincuenta años y una integración geopolítica antes de los próximos cien. Pero bueh, esas son mis propias suposiciones (más de mis debrayes sobre este tema, aquí).

2. ¿Por qué ahorita no es deseable la integración monetaria? ¿Por qué el Amero es una enorme fantasía? Entre otras cosas, porque una integración requiere de cierta estabilidad económica para que funcione correctamente. Y no se necesita un doctorado en Economía por la Universidad de Chicago para ver que en estos momentos no hay estabilidad económica.
Ahora, uno de los beneficios de la integración monetaria es la aceptación de una sola inflación, una sola moneda y una sola tasa de interés. Tener una sola moneda implica la existencia de un solo Banco Central (o sea, un solo ‘Banco de México’ o una sola ‘Reserva Federal’), es decir, una sola entidad de política monetaria para tres países, una sola institución que emita billetes y monedas y que sea garante del dinero que se maneje en EE.UU., Canadá y México.
Como se pueden dar cuenta, la tarea de tener una sola institución con estas ENORMES características no nace de la noche a la mañana ni en tres meses, ni en seis, ni en un año. Es una tarea de varios (5, 10) años. Tal y como se dio en el caso de la Unión Europea…

Busquen en Google reportes de prensa de, por ejemplo, todo lo que tiene que pasar en materia monetaria cada vez que un nuevo país se integra a la Unión Europea (y, aquí quiero subrayar, únicamente en el aspecto monetario, faltaría la parte de política y regulación). Son situaciones que deben consensarse muy bien al interior del país que se integra, que implica una logística muy sofisticada y una aplicación quirúrgica que no planea de aquí a la próxima semana.

3. La integración monetaria trae varios beneficios a los ojos de muchos economistas. Sin embargo, es un asunto que las naciones también deben acordar hacia el interior de sus electores. Dejar de utilizar pesos para comenzar a utilizar dólares (o futuros ‘Ameros’) es mucho, muchísimo más complicado de aceptar por los partidos políticos que tienen representación en el poder legislativo.
Si López Obrador arma un alboroto por un recurso natural que no va a durar más de diez años, ¿qué se imaginan que haría si alguien siquiera propusiera una moneda común para el hemisferio de América del Norte?
Las resistencias serían muchas, una horda de economistas saldría a apoyar la medida mientras que otra horda, con la misma cantidad de economistas, saldría a refutarla. Tal y como sucedió en los Foros del Senado® para la Reforma Energética™.

4. Finalmente, el hecho de que ‘el Sopitas‘ lo postee, no le da más credibilidad a todo este asunto del Amero. Es más, es la señal más clara de que es un sinsentido!!
O qué, ¿que no saben que hay casas que fabrican monedas? ¿Nunca vieron las medallas que hacían cada vez que Juan Pablo II pisaba suelo mexicano? ¿El hecho de que ‘suene’ a una moneda basta para que sea realidad? Ay, por favor!! Los creía más listos!! Anden, mejor vayan y usen el messenger que Bill Gates está regalando un dólar cada vez que encienden su computadora. Ah, no, perdón. Ya no regala dólares, regala ‘Ameros’

1. NO se dice que algo «hace sentido». En español, las cosas tienen sentido. El sentido se tiene, no se hace. Contrario a lo que sucede en inglés (i.e. make sense).

2. NO existe el verbo ‘accesar’. Las personas pueden tener acceso a algo, pero no se puede conjugar (yo acceso, tú accesas, él accesa…) un verbo que no existe.

3. En español, la palabra ‘bizarro’ NO significa ‘raro’. En español, bizarro significa valiente.

Y ODIO que se utilice la frase ‘al final del día’ copiando el similar ‘at the end of the day’ como un recuento de cosas que sucederán. Pero bueh, eso ya es obsesión personal.

Surgida al calor del alcohol durante el fin de semana.
He visto por ahí (léase ‘en internet/Facebook’) que hay generadores de nombres Jedi, generadores de nombres de extraterrestres, etc. Esto es, tú llegas, metes cierta información y la página de internet te da como resultado tu ‘nombre ideal’.

¿Y si alguien hiciera un generador de apodos de narcotraficantes?
Todo esto porque la discusión del fin de semana giró alrededor de un tema: «si yo fuera narco, cuál sería mi alias»
Imaginen a López Dóriga, muy serio él, anunciando con bombo y platillo la captura de Salvador Leal, alias… alias… alias…

Ahí me quedé. Aún no tengo un alias que me acomode o me satisfaga.
Necesito un generador de nombre de narco. Igual y es el disfraz que utilizo para este Halloween y no puede faltarle una pieza tan importante, ¿no?

Lo realmente triste no es que nosotros nos olvidemos de los muertos, sino que, casi de inmediato, los muertos comienzan a olvidarse de nosotros, los vivos.

Post inspirado por lo que hace José Luis Zárate en su blog y en su twitter.

1. En días como estos, me imagino viviendo en la playa, trabajando en un bar durante las tardes, escribiendo por las mañanas y el resto del día ocupándolo en hacer deportes acuáticos. Luego me acuerdo que no me gustan los deportes acuáticos y, sin embargo, la idea continúa siendo atractivíiiiisima.

2. A propósito no he querido escribir acerca de la crisis económica. Sobretodo porque no sé qué diablos decir: «¿qué está pasando?», a estas alturas ni los más enterados lo saben bien a bien; «¿cómo sucedió?», es taaaan poco sexy, taaaaan tardado y taaaaaan difícil de explicar, que me cae que al primer párrafo se van corriendo del blog, «¿qué tengo que hacer?»… mmmm, quizás esa es la única pregunta que sería divertido contestar.

3. A la economía no la llaman ‘the dismal science’ por nada. De hecho, cada vez que hablo ‘en serio’ de economía me siento como Marvin, el robotito de ‘The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy’

Pase lo que pase, nada va a terminar bien. Si todos los indicadores están arriba, no es conveniente porque la economía se ‘sobrecalienta’, si estamos más o menos, podríamos estar mejor, y si estamos mal nomás es para agarrar aire pues es probable que las cosas empeoren.

4. Tengo conflictos con Facebook. Recientemente, el servicio de noticias me avisó que «XX ahora es amigo de YY, ZZ y WW». Tanto XX como YY, ZZ y WW son compañeros de mi generación de prepa; el problema es que XX era el pelmazo más grande que he conocido en mi vida, que YY, ZZ y WW jamás en sus cinco sentidos hubieran sido sus amigos. Es más, ZZ y WW le hicieron la vida imposible a XX y lo llegaron a humillar hasta el punto de hacerlo llorar.
Sin embargo, un día como cualquier otro llega Facebook y me dice que XX, YY, ZZ y WW ahora son amigos.

5. No sé si es por la portabilidad o por este post pero las últimas llamadas que he tenido al Servicio a Clientes de Iusacell me han dejado impactado: todo se puede. Cuando me fui a Nueva York decidí contratar el servicio de roaming internacional y LD internacional incluidos y cuando llegó mi siguiente factura, me los cobraron a pesar de que los había pagado con puntos. Eran casi 800 pesos que, después de tres tortuosas pero efectivas semanas, me regresaron.
Hoy volví a llamar en lo que pensaba que sería una continuación del mismo problema (me siguieron cobrando el servicio a pesar de que, obviamente, yo ya no estoy en NY) y en menos de diez minutos me regresaron lo que ya me habían cobrado y me bonificaron lo que me iban a cobrar en la siguiente factura.
Sé que la verdadera razón es que ahora sí tienen todos los incentivos de dar un buen servicio a los clientes, pero me gusta fantasear con mi número impreso y boletinado en todos los booths del call center de Iusacell.
¡Dios bendiga la competencia! (y a los blogs)

6. El siguiente cartón de Garci salió publicado el día de hoy en el periódico El Economista:

¿Bueno, verdad? Bueh, pues tengo 282 contactos en el messenger como testigos de que ese ha sido mi nick desde la semana pasada. ¿Qué se hace en estos casos?

7. ¿Qué hacer en para sobrevivir la crisis financiera? La verdad es que ‘The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy’ es muy buena referencia: Don’t Panic. Es directa y sencilla. Y no hagas estupideces; ahora resulta que quieres entrar a comprar dólares baratos para venderlos caros cuando jamás en tu vida lo has hecho. Ve lo que le sucedió a ‘la Comer’ y aprende.

Así pues, termino este post con mis tips personales para estos momentos de debacle financiera; igual y luego platico un poco más en otros posts de tinte económico. Si te gustan aplícalos, si no, sufre las consecuencias, je.

1. Don’t Panic
2. Si no te alcanza, no es para ti.
3. Si no le entiendes, no es para ti.
4. Propagar rumores es estúpido. Y es todavía más estúpido si propagarlo no te beneficia en nada. Piénsalo la próxima vez que quieras pasar ‘el chisme’ de que el dólar va a terminar el año a 20 pesos.
5. No creas todo lo que dicen los periódicos ni todo lo que escuchas en los noticieros. La gran mayoría de ‘los analistas’ no tienen idea de lo que están diciendo (la mayoría de los economistas formales tampoco, pero esa es otra historia).

Bonus: 6. Sonríe, en el largo plazo todos estaremos muertos (Keynes dixit)