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En 1938, Orson Welles y su equipo de actores -llamados The Mercury Theatre– hicieron una adaptación radiofónica de «La Guerra de los Mundos» de H.G. Wells. La grabación de Orson y su equipo no se limitaba a narrar la clásica historia de una invasión de marcianos a la Tierra, sino que hacía uso de los recursos conocidos en esa época para darle credibilidad a la radionovela.

Era simple, pero fue tremendamente efectivo. Comenzaba leyendo los primeros párrafos de la novela original y luego había un corte a un programa de música que era transmitido desde New York. El programa musical tenía todas las características de un programa de variedades de la época con su locutor institucional que presentaba las canciones en vivo. Después de unos minutos de música, un corte informativo interrumpía la emisión para dar la noticia de que había sido detectada una inusual actividad en la superficie de Marte. Y ya. Luego, más música.

Los primeros minutos transcurrían así: música, interrupción, corte informativo, regreso a música. El corte informativo se volvía más alarmante conforme pasaba el tiempo e incluía controles remoto un lugar en New Jersey en donde había caído un extraño meteorito. A los doce minutos de transmisión, justo en el momento en el que la estación de radio competidora se iba a un comerciales (momento en donde la gente se movía al programa de Welles), un reportero histérico anunciaba el inicio de una invasión marciana a la Tierra.

El resultado fue espectacular. El caos se apoderó de New York y New Jersey. La producción radiofónica más exitosa de toda la historia había salido al aire durante la noche de Halloween justo para crear miedo y confusión. Orson Welles tenía 23 años. Para bajar esta versión radiofónica, dar click aquí.

Unos años más tarde, Welles y su equipo fueron contratados por los estudios RKO para hacer una película. La única condición para que aceptaran fue que el grupo creativo tendría absoluta libertad en la realización de la película y que el estudio cinematográfico no pondría ningún tipo de restricción. En 1941 se proyectó por primera vez «Citizen Kane», una película protagonizada por actores de radio que jamás habían hecho cine. Eso, junto con una historia contada de manera totalmente inusual para el cine de aquellas épocas y técnicas cinematográficas totalmente innovadoras lograron lo que hasta hoy se considera como la mejor película de la historia del cine.

En ambos casos, Orson Welles y su equipo utilizaron todos los medios a su alcance y los utilizaron hasta sus últimas consecuencias. Cuando algo no salía como lo habían visualizado no se conformaron con mantenerse con lo que tenían: modificaban el entorno hasta lograr la imagen o el efecto que habían visualizado desde un inicio. Al empujar sus propios límites, hicieron historia y dieron inspiración a cientos de personas que creemos que aún hay lugar para el asombro, la sorpresa y la inteligencia.

En la actualidad, existen cientos de buenas ideas. Las vemos trabajando allá afuera. Tenemos conocimiento de su existencia gracias a YouTube. Las vemos funcionando. Son cientos, quizás miles de grupos como The Mercury Theater. Personas con una gran creatividad que utilizan los medios a su alcance para soñar cosas que jamás habían sido soñadas.

Aquí ya les he presentado cosas como God Inc., Nobody’s Watching y Chad Vader (ver post anterior), pequeñas muestras de que la gente allá afuera está pensando y haciendo cosas distintas. Hoy, les presento el siguiente video que, de verdad, me ha hecho reflexionar muchísimo acerca de la creatividad y su veta infinita. Chequen nomás:

¿Vieron cómo representaron a los ejércitos? ¿Vieron el ‘ahora soy Francia’ o ‘Les Deudas $’? ¿Escucharon el ‘ataquen mis monos alados’ (clara referencia a ‘los Simpson’ en clara referencia al ‘Mago de Oz’)? ¿Escucharon ‘La Marcha Imperial’ cuando llega Porfirio Díaz? ¿Hay mejor ejemplo de la fabulosa mezcla de referencias culturales producto de la globalización? ¿A poco ustedes no verían capítulos semanales de ‘La Historia de México’ contada de esa forma? Al diablo ‘Senda de Gloria’ y ‘El Vuelo del Águila’!!

Estas nuevas generaciones están muuuuy cañonas…

¿No les ha pasado que hay unos posts que quieren más que otros? ¿Que son los que los lectores y amigos que leen el blog recuerdan más y los siguen comentando después de mucho tiempo?
Bueh, pues me he dado un clavado a los archivos de este blog y he encontrado algunas de esas cosas que creo que valen la pena re-publicar. Posts por los que muchos recuerdan este blog y que ahora vuelvo a publicar porque… ja, pues porque ando con el tradicional writer’s block de enero.

El primero es un meme (o batón). Sí, yo sé que ustedes reciben por correo y vía blog cualquier cantidad de listas y chismógrafos para contestar: qué color de ropa interior usan y si les gusta la comida italiana sobre la mexicana. Pero la diferencia con este meme (o batón) es que fue creado de manera original y exclusiva en las oficinas generales de SL.com. Y lo digo con tanta rimbombancia pues es casi tan importante como haber sido el creador de un chiste de Pepito. ¿Alguien conoce a alguna persona que haya creado un chiste famoso de Pepito? Yo no. Bueh, pues igual me sucede con los batones (o memes), a uno le llegan, le gustan y los responde… pero sabe muy poco acerca de su creador.

Sin más choro por el momento, los dejo con aquel post escrito en junio del año pasado.

En Estados Unidos, hay una pregunta que a los Baby Boomers (si no sabes qué es el Baby Boom, ve aquí) les encanta hacer y que es buen detonador de conversaciones: ¿En dónde estabas cuando asesinaron al Presidente Kennedy?

Teniendo esto en mente, el departamento creativo de SalvadorLeal.com se dedicó a confeccionar una serie de momentos similares que apliquen en nuestro país y a nuestra generación (definan nuestra generación como mejor les plazca). Después de 4 días sin dormir, finalmente llegaron a la siguiente lista:

1. ¿Qué estabas haciendo durante el terremoto de 1985?
2. ¿En dónde estabas cuando sucedieron los ataques del 11 de septiembre?
3. ¿Cómo te enteraste que habían asesinado a Paco Stanley?
4. ¿Cómo y cuándo supiste que habían asesinado a Colosio?
5. ¿En dónde y cómo recibiste el año 2000?
Bonus: ¿Qué estabas haciendo cuando te enteraste de la muerte del Papa?

Me disponía a contestar la lista (el batón, el meme) que diseñó nuestro departamento creativo, pero ha caído algo de trabajo y me temo que tendrá que esperar. Si alguien quiere irse adelantando y contestar la lista, es más que bienvenido.

Ja! Obvio nunca lo contesté. Supongo que lo guardaré para algún otro momento en el que se me tape el cerebro. Mientras, si no lo habían contestado, eah! contéstenlo! Uno pasa buenos minutos de sana diversión haciéndolo. Por si alguno necesita ayuda con las fechas exactas, aquí les van:

1. 19 de septiembre de 1985.
2. 11 de septiembre de 2001.
3. 7 de junio de 1999.
4. 23 de marzo de 1994.
5. 31 de diciembre de 1999.
Bonus: 2 de abril de 2005.

… que deberías estar viendo en estos momentos:

1. Chad Vader
Imaginen que Darth Vader es el gerente de un supermercado. ¿Qué pasaría?

2. God Inc.
Imaginen que Dios (sí, sí, El Jefe®) es una empresa multinacional. Imaginen que se maneja bajo las reglas del mundo corporativo. ¿Cómo se vería?

3. Nobody’s Watching
Un sitcom acerca de un reality show acerca de un sitcom. La idea es difícil de explicar, lo sé… pero el resultado es realmente magnífico. Si en algún momento han sentido que su vida es una comedia de situaciones (cfr. este blog), lo que uno ve en Nobody’s Watching entra inmediatamente en sintonía con tu vida… porque es un sitcom acerca de un reality show en donde hacen un sitcom. Véanlo con sus propios ojos.

¿Buenos, no? Lo interesante es que ninguna de estas tres GRANDIOSAS ideas están en la televisión. El último de hecho es el piloto que hicieron para WB pero no logró pasar al aire. No es que me quiera hacer demasiada auto-promoción, pero justo en uno de los artículos que escribí para Sputnik ponía eso:

No es casualidad que la revista Time le haya dado también, en 1966, el título de ‘Persona del Año’ a las generaciones menores de veinticinco años. Los baby-boomers revolucionaron el mundo y cambiaron los esquemas. Hoy, es muy claro que nos toca a nosotros. Somos el objetivo de venta de miles de empresas y al ser conscientes de ello, podremos exigir mejores productos de una mayor calidad. Eso, o realizarlos nosotros mismos y subirlos a la web.

Eso está pasando. Chad Vader y God Inc. es la muestra de que la gente no se está quedando con las ganas de hacer la serie de televisión que siempre soñó hacer. Simplemente está tomando una cámara y lo está haciendo. Inclusive Nobody’s Watching, que no es ni de bajo presupuesto, ni ‘independiente’, usa ese sentimiento como detonador de la historia: un par de tipos que están cansados de ver mala televisión, así que deciden tomar las riendas y retar a las televisoras.

¿Cuándo comenzaremos nosotros?

1. Vayan a su puesto de revistas favorito (o al Sanborns de su localidad) y pidan la revista Sputnik. Cuesta sólo 29 pesitos. En ella encontrarán mucha información interesante y de calidad acerca de tecnología, gadgets y entretenimiento. Sin embargo, la razón por la que leen esta recomendación el día de hoy aquí es porque en ella se encuentran, no uno, ni dos… sino treeeees artículos escritos por el tipo que es el dueño de este dominio.

En esta ocasión no sólo me publicaron el artículo de la sección de Negocios (haber estudiado Economía debe servir de algo, ¿no?) sino también está la reproducción de un post de este blog en la sección ‘Blog Party’ y -lo mejor de todo- el artículo de portada, que es algo así como «Todo lo que siempre quisiste saber sobre Blogs y temiste preguntar».

Venga, vayan y cómprenla. En la portada dice «Blogs: El nuevo periodista eres tú» y trae la imagen de un teclado re-bonito. Una vez que le den su checada, no sean malitos y pásenme sus comentarios, ¿no? Digo, siempre es bueno el feedback para eso del mejoramiento, la calidad y eso.

2. Leyendo uno de esos blogs que no están en mi blogroll encontré dos de las mejores ideas en lo que va de este 2007. La primera es con respecto a la Rosca de Reyes:

– Cambiar al niño de la rosca por cosas mas útiles como balas 9mm, flash USB y llaveritos de spiderman.

Y otro es de pastelería en general:

– Donas de masa de chocolate, cubiertas de chocolate, con chispas de chocolate y rellenas de la mierda que tienen adentro las galletas Oreo.

Estoy más que a favor de las dos opciones! De hecho son tan buenas las dos que no podría decidirme por una… nomás me imagino esas donas y me hace cuerito el chino. El lugar de donde saqué estas dos ideas está aquí.

3. En la misma sección blogueril, debo decirles que desde hacía tiempo no leía algo tan bien escrito como lo que publicó Katia D’Artigues en su muy recientemente abierto blog. Ella es una periodista que escribe una columna para ‘El Universal’ (yo la recuerdo en sus épocas de Milenio) y que también tiene un programa de radio por las tardes en Imagen 90.5FM.

Pues resulta que en ‘El Universal’ le están dando una verdadera remodelada a su sección de blogs (que hasta hace unos meses daba pena ajena) y Katia ha logrado captar a la perfección el tono y las formas que son características de las bitácoras en línea. El post donde habla de su hijo es, simplemente, espectacular. Da gusto leer a alguien que además de saber escribir, transmite la esencia de quién es en un texto y permite que los que estamos del otro lado de la pantalla podamos leerlo. Una gran felicitación a ella, pero sobretodo, una gran recomendación para que vayan a su blog.

4. Andrés Manuel López Obrador comenzó el día de ayer su programa de televisión. El programa se transmite a la una de la madrugada de los martes. Ahí hablará de sus proyectos como Presidente Legítimo.

¿… se dan cuenta de lo sencillo que resulta hacer una broma de cada una de las tres frases del último párrafo? Es tan sencillo que voy a pasar en esta ocasión. Pero bueh, la cosa es que creo que cada una de las acciones que ha realizado AMLO desde el 3 de julio para acá han contribuído a cavar su propia tumba política. Creo que al tipo lo perdimos y será una lástima verlo en unos años obsesionado con el hecho de que él es el presidente *de verdad*.
Debido a esto, considero como parte de mi granito de arena el promover lo más que se pueda el programa de López Obrador. Estoy convencido de que mientras más gente que votó por él lo vea, más se convencerán que perdió un tornillo en alguna de sus giras por el sureste mexicano. Este es el link para el programa; escúchenlo atentamente, presten atención a los argumentos de López Obrador y si pueden evitar reir a carcajadas o llorar de depresión, se darán cuenta de la cantidad de falacias que dice por minuto.

Pues como leyeron en el post anterior, tuve afonía que derivó en tos y que, después de salir de su capullo, se convirtió en gripe.

Enfermarse es una de las mejores maneras de darse cuenta que en la vida todo (TODO) tiene consecuencias. A uno le dan una cajita de pastillas que dice:

INDICACIONES: Para el alivio de los síntomas asociados con el resfriado común como: congestión nasal (si, mucha), estornudos (sí, muchos), escurrimiento nasal (disgusting yet accurate), comezón de los ojos (eso no) y lagrimeo (oh sí). Cuando se acompañan de malestar general (ajá), dolor y fiebre (no tanto y no).

Pero poquito más abajo, la caja nos dice:

REACCIONES SECUNDARIAS: En algunos casos puede provocar nerviosismo («¿sí se me estará quitando la gripe o se desarrollará una neumonía?»), mareos, fatiga, náuseas, trastornos abdominales (¿trastornos? ¿no se puede más general? un trastorno va desde el dolor de panza común y corriente hasta el embarazo!), falta de apetito (ja! I wish!), sed, aumento de la frecuencia cardiaca, faringitis, escurrimiento nasal (o sea, sirve para aliviar el escurrimiento nasal pudiendo provocar… MÁS ESCURRIMIENTO NASAL!), acné, comezón, erupción cutánea, urticaria, somnolencia.

Nótese también que no hay una ‘y’ al final de la enumeración de posibles reacciones secundarias. Supongo que no es un error de sintaxis, sino que esa fue la única solución que les pudieron dar en el Departamento Jurídico de la farmacéutica para indicar que esas NO son las únicas reacciones secundarias que pueden acompañar al consumo de la medicina.

Por adelante, las pastillas se ser de ‘Liberación Prolongada’ que supongo que es algo similar a lo que sucedió con el Windows Vista o con Raúl Salinas de Gortari.

En fin, me regreso a chambear que me quiero ir a morir temprano a mi casa.

Notas para Sitcom
Capítulo: La Llamada

Situación Inicial: El protagonista del sitcom (joven profesionista, responsable hasta los límites de la obsesión-compulsión) recibe una llamada a la última hora del viernes. Es su jefe. Le pide que esté disponible durante el fin de semana pues tiene que ver algunos pendientes con él. En pocas palabras, necesita que tenga su teléfono celular siempre disponible y una conexión a internet cerca para mandarle archivos. El protagonista acepta, por supuesto, y no se preocupa pues su nuevo celular tiene excelente recepción y conexión inalámbrica a internet. No tiene que modificar sus planes para el fin de semana, sólo tiene que traer su celular para todos lados.

Giro 1: El protagonista realmente trae el celular para todos lados, agarrado de la mano («muchas veces tu teléfono suena pero no lo escuchas, así que si lo traigo en la mano, también puedo sentirlo vibrar» le dice a alguno de sus amigos). Se mete a bañar con el celular, pero para evitar que se moje, lo deja afuerita de la regadera. El celular suena POR SUPUESTO, cuando nuestro protagonista está enjabonado de pies a cabeza. Se sale de la regadera (sin poder ver por el jabón) y contesta el celular. La llamada no es de su jefe. Regresa a bañarse. Vuelve a sonar el celular. Se vuelve a salir. La llamada tampoco es de su jefe. Contestar desde la regadera provoca dos cosas: a) la conexión a internet del teléfono ya no funciona, b) el protagonista se enferma de la garganta.

Giro 2: Debido a que ya no tiene conexión a internet, el protagonista tiene que hacer su vida de fin de semana para todos lados con su celular Y una computadora con conexión inalámbrica a internet. Desgraciadamente, la computadora tarda mucho en reiniciarse, así que prefiere no apagarla. El protagonista va HACIA TODOS LADOS con una laptop abierta y su celular en la mano.

Giro 3: Por la llamada del baño, el protagonista comienza a perder la voz. Debido a esto, decide «dejar de hablar, guardar la voz para cuando le tenga que contestar a su jefe». El resto del fin de semana, se comunica escribiendo cosas en word a través de la laptop que carga hacia todos lados. Sus amigos hacen comentarios chistosos que van desde compararlo a Stephen Hawking hasta bromas de emoticones del messenger.

… ahí luego les platico en qué terminó el capítulo. *sigh*

Aquí irían los resultados de un test acerca de los desórdenes que tiene mi personalidad. Sin embargo, debido a que alcancé niveles record en mi paranoia, no los voy a publicar.

Si quieres tomar el test, da click aquí.

Fuente: El Universal

El Presidente Felipe Calderón está:

a) Aprendiendo a escribir bajo la cuidadosa mirada de su tutor militar.
b) Firmando su costancia de cumplimiento del Servicio Militar.
c) Comprando Cuba.

Comencemos diciendo que yo voté por Calderón, respeto su administración y hasta ahora, las decisiones públicas que ha tomado me han parecido bastante acertadas… pero qué terrible foto le sacaron al Presidente! Me cae que ni queriendo una foto mala logran algo como lo que publicó El Universal en su versión en línea. Creo que en imagen pública no hay nada peor que tratar de ser lo que no se es. Y eso es justamente lo que Comunicación Social de la Presidencia logró al autorizar (o peor, fomentar) una foto como esa.

Ojalá no le quiera ganar el look a AMLO para parecerse a Hugo Chávez. Me cae que de corbatita y traje queda bastante mejor… ah! y nomás por no dejar, no sean gachos, la próxima vez que saquen al Presidente en cadena nacional (como sucedió en su mensaje de Año Nuevo), maquíllenlo de manera profesional. El pobre Calderón daba muy gacho el farolazo con las luces de los reflectores.

Fuera de eso, me da gusto pensar que después de seis años, finalmente tenemos Presidente.

P.D. Nótese que Calderón está escribiendo con la izquierda…

En cuestiones de música clásica tengo dos grandes favoritas: el Concierto para Piano No. 22 en Mi bemol, K.482 de Mozart y la Obertura 1812 de Tchaikovsky. Ahora que, claro, si tuviera que escoger una de ellas, no la dudo: una canción que incluye cañones mata cualquier cosa.

Calvin: ¿Qué es esta música?
Hobbes: Es «La Obertura 1812»
Calvin: Como que me gusta. Interesante sección de percusiones.
Hobbes: Esos son cañones.
Calvin: ¿Y la tocan en salas de conciertos llenas de gente? Caray, yo pensaba que la música clásica era aburrida!

Justo hoy pensaba que esa canción es la manera perfecta de iniciar un año. Si estuviera en mis manos organizar una celebración masiva de fin de año, programaría para que el final de la Obertura 1812 se tocara en los primeros instantes del nuevo año. Fuegos artificiales iluminarían el cielo mientras la multitud aplaudiría extasiada por las notas victoriosas de la orquesta sinfónica. Las campanas de las iglesias cercanas participarían en el concierto al ser tocadas con frenesí. Y, por supuesto, habría cañones.

Justo hoy platicaba de esa canción. Para mí, es una melodía victoriosa. La persona con la que platicaba me decía que más bien era bélica. Supongo que Tchaikovsky intentó que su rola generara las dos sensaciones en quienes la escuchaban y creo que lo logró con éxito. Tanto, que justo después de esa plática se me ocurrió un experimento. Juntar la ‘Obertura 1812’ con escenas bélicas, explosiones y jets volando a toda velocidad por los aires. Desgraciadamente, alguien ya me ganó.

Maldito YouTube.