SalvadorLeal.com

1. Variaciones del mismo tema. Yo también odio la trova…
2. Visto y disfrutado en ¡#$%&! Cómics (¡no se pierdan al Escuadrón Retro!)

¡¡Bienvenidos al Primer Gran Concurso de Edición Fotográfica auspiciado por SalvadorLeal.com!!

BASES

1. Podrá participar cualquier lector de SalvadorLeal.com sin importar su localización geográfica, gustos musicales, preferencias sexuales o phylum.
2. Se podrá utilizar cualquier editor de imágenes conocido o por conocer.
3. Sólo podrán participar las imágenes aparecidas en SalvadorLeal.com para efectos de este concurso. Se deberán editar al menos dos de las imágenes propuestas.
4. Se recibirá cualquier cantidad de variantes de las imágenes editadas. Ya sea muchas variantes de una misma foto o una edición de cada una de las fotos expuestas.
5. Sólo se calificarán imágenes enviadas en formato JPG al correo exlocutor[arroba]gmail[punto]com.
6. El jurado calificará creatividad y sentido del humor.
7. El jurado estará conformado por el Comité Editorial de SalvadorLeal.com y quién éste designe. La decisión del jurado será inapelable.
8. La fecha límite para el envío de las imágenes editadas es el viernes 27 a las 12 del día.
9. Se entregará un primer lugar y varias menciones honoríficas, todas ellas serán publicadas en SalvadorLeal.com (la propiedad de la imagen la mantendrá el creador de la edición).
10. El premio al primer lugar, aparte del reconocimiento público de su creatividad, será pactado de manera privada entre el ganador y el Comité Editorial. Pero se sabe que el Fideicomiso creado para fines de este concurso tiene jugosas recompensas.

Pues resulta que me metí a la página del periódico El Universal y vagando por sus secciones me encontré con que este verano invitaron a un grupo de chavos a escribir en su versión on-line. Y por razones que desconozco, decidieron publicar sus fotografías.

Pues bueno… esas fotografías son la materia prima para este concurso. Dénles un vistazo y no me digan que no hay muuuuucha tela de dónde cortar!!

Para más fotografías o las imágenes en su tamaño original, dar click aquí.

Conocí a Les Luthiers en el 95, cuando en mi prepa un grupo de alumnos y maestros hicieron una versión (muy buena, ahora que la veo en retrospectiva) de su espectáculo «Gracias De Nada». Después de ese show, conseguí un par de casettes (estamos hablando de una época pre-MP3, pre-Napster, pre-paratoria) y fui a verlos en las varias ocasiones que han venido de tour a México. Su humor, algunas veces absolutamente absurdo pero siempre muy inteligente, es una delicia.

Dentro de la categoría de posts «Lo posteo porque se me pega la gana», aquí hay unas cuantas de sus canciones, todas ellas composiciones del célebre Johann Sebastian Mastropiero.

1. Si mal no recuerdo, la primera canción que escuché de ellos fue ésta, ‘La Bella y Preciosa Moza Marchóse a Lavar la Ropa…»:

2. La crítica social está presente en varias de sus composiciones. Aquí, por ejemplo, una comisión de diputados se dispone a cambiar el himno nacional. La obra se llama ‘Himnovaciones’:
Himnovaciones I (1a. parte)
Himnovaciones I (2a. parte)
Himnovaciones II
Himnovaciones III
Himnovaciones IV

3. Una pieza clásica, el inicio de ‘El Negro Quiere Cantar’, también conocido como la presentación de Esther Píscore, el mejor ejemplo de cuando razonamos «fuera del recipiente».

4. Y bueno, ya para terminar, una ópera: ‘La Hija de Escipión»

Regresando al tema de Spencer Tunick:

Si les digo que la creatividad en internet es mucho más divertida que la que hay en los ‘medios tracidionales’… la imagen fue birlada sin piedad del magnífico blog de Gabriel Rodríguez.

Querido Dios:

Te lo he dicho varias veces, unas más fuerte, otras más quedito… pero te faltaron ganitas. Lo que este mundo realmente necesita no es más amor, una montaña más o bebés felices y rozagantes. No. Lo que a esta vida le hace falta es tener un buen soundtrack, efectos de sonido y poco más.

¿Qué no te has dado cuenta que todos quisiéramos vivir en una serie de televisión? ¿No crees que sería mucho mejor que todos nuestros problemas surgieran, se desarrollaran y terminaran en menos de una hora? ¿No consideras que los seres humanos seríamos más felices si nuestros amigos nos acompañaran a lo largo de varias temporadas en lugar de que te los fueras llevando uno a uno como si furan malos actores de vodevil? Creo, mi estimado, que como productor nomás no la haces.

¿A poco no crees que los tragos amargos que nos haces pasar no serían más agradables con unos pequeñitos efectos de sonido? Imagínate, después de meses de desempleo, finalmente le consigues al protagonista de su vida, una entrevista de trabajo. El tipo se pone su mejor traje, se peina y sube a su coche. A la mitad de Insurgentes, al coche se le poncha una llanta, el tipo se baja y comienza a llover. Abre la cajuela y no encuentra ningún tipo de herramienta que lo pueda ayudar. Llueve más fuerte y el tipo se empapa. Finalmente, un alma caritativa se detiene. Es una Windstar. El tipo está salvado! Se abre la ventana, una guapa joven lo ve desde adentro y le pregunta: «Disculpa, sabes cómo llego a Plaza Loreto?
De la nada, se escucha:

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

O, mejor aún, un:

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

¿No crees, querido Dios, que por lo menos nos daría la esperanza de que las cosas no están tan mal? Sería una manera perfecta de decirnos que realmente somos dueños de nuestra propia vida… de que las cosas malas nos suceden sólo a nosotros pero que por lo menos el efecto de sonido correcto nos acompaña en nuestras desgracias. Y en nuestras alegrías también. ¿O no crees que la humanidad sería más feliz si uno llegara al set principal de su vida (el cubículo de su oficina, el salón de clases, la sala de su casa) y que, como buen protagonista de serie de televisión, se nos diera un buen recibimiento?

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

A mí en lo personal me gusta pensar en mi vida como en una enorme serie de televisión. Sí, seguramente ya has leído de ella. A falta de mejor nombre, la he titulado «La Vida Irreal de Salvador Leal». Porque, seamos honestos, me das bastante material que me hace pensar que te quedaste con ganas de ser guionista de televisión. Y con todas las cosas que me pasan pues la verdad es que el asunto del acompañamiento musical sale solito.

Por ejemplo, el inicio de la serie ya tiene su ‘canción oficial’.
Todo comienza con un reloj despertador que cambia de las 05:44 a las 05:45…

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

(collage de imágenes de un tipo saltando de la cama, entrando a la regadera, amarrándose las agujetas, ajustándose la corbata, tomando una taza de café y saliendo a la calle; y ahí entra la presentación de los actores de la serie: el protagonista, sus amigos, el antagonista, el Jefe™, sus cuates de Básico, su psicoanalista, los amiguis del blog, y finalmente, el señor que le bolea los zapatos que al final de cada capítulo termina dándole un buen consejo al estilo de Wilson en Home Improvement)

Para música incidental, esa que sucede cuando voy caminando por los pasillos de la oficina y me pasa algo. O cuando voy en el coche pensando en Anna Nicole Smith y su relación con el futuro de la humanidad, algo pegador y bonito como…

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

¿A poco no crees que mejoraría la vida de las personas con un poco de producción integrada? Creo firmemente que habría menos gente frustrada y más personas que realmente se sentirían los protagonistas de su vida y no actores secundarios que ni siquiera salen en los créditos de la vida de otras personas. ¡Así con música, hasta un cajero del súper tiene una vida interesante!

¿Cuántas veces no me ha sucedido que tengo que quedarme a chambear hasta tarde? Mis amigos me llaman desde la fiesta, la cámara toma un departamento de la Condesa con música a todo volumen, alcohol y gente que se está divirtiendo. Dos de mis mejores amigos se terminan de reir de un chiste y uno de ellos dice: «wey… a qué hora va a llegar este tipo??»

Una voz en off dice: «y mientras tanto… en la Oficina de Salvador…»

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

No importa que en ese momento te estén esclavizando en la chamba, el sonidito te hace la noche.

Este post también se podría llamar «El Fin del Enigma Tang» o «El Maravilloso Mundo de los Blogs».

Resulta que hace algunas semanas publiqué un post acerca de una duda existencial que me traía sin dormir: no recordaba cómo iba el comercial de Tang. En aquella ocasión pedía su ayuda para recordar cuáles eran las líneas del comercial, y aunque tuvo varios comentarios, no había encontrado uno realmente satisfactorio… hasta hoy.

Resulta que Jalil, un visitante a este blog, me da el texto exacto del comercial de Tang («no se lo merece») y como prueba no me envía un link a YouTube ni su gafete autorizado por Kraft. No. Resulta que Jalil, lector de este humilde blog… ERA EL NIÑO QUE SALÍA EN EL COMERCIAL DE TANG!

jalil (Uno de los niños tang)

Que ha habido, en efecto yo fui un niño tang (en 2 ocasiones, una vez en una montaña y otra en el espacio) hoy tengo 23 años pero en aquel entonces tenía 6.

Bueno no necesitas creerme, pero tengo la respuesta a tu pregunta porque ahi los tengo grabados:

En la pantalla vemos a tres personajes, una Señora De Las Lomas®, su mayordomo Jaime (vestido como EL estereotipo de mayordomo) y un niño de lentecitos.
Señora De Las Lomas: Jaimeeeeee, el niño tiene sed… y no hay naranjas!!
Jaime: Por eso siempre tengo Tang, el unico con un gran sabor a frutas.
(imágenes de alguien preparando Tang; el niño se toma su vasote de agua pintada)
Niño oligofrénico: ¡Quiero más!
Jaime: No se lo merece.

Y se acabaaa!!! hay variaciones: la señora puede decir no hay naranjas, duraznos o mangos,

bueno, ya puedes dormir a gusto men!

Como sabrán los lectores asiduos de este blog, no suelo meterme con los comentarios a mis posts, pero éste no lo podía dejar pasar así como así. No cabe duda… Dios bendiga el Internet. Fin del misterio. Gracias Jalil.

** SalvadorLeal.com: lectura obligada para íconos de la televisión **

Ya ven como en la red abundan los cuestionarios que te dicen qué personaje de Star Wars eres (Darth Vader, gracias) , qué escritor de Ciencia Ficción te define o cuál es el personaje de The O.C. con el que va tu personalidad. Obvio los ubican, ¿no?

Okey, pues ahora vamos a jugar algo más rudo. Un juego no apto para los débiles de corazón y espíritu. Un cuestionario que, aunque es simple, no puede ser contestado por gente con problemas cardiacos, gente fácilmente impresionable ni blandengues sin caracter. Okey… avisados están.

¿Listos?

¿… y tú, qué Nivel Socioeconómico eres?

Así que si tú creías que por ganar 15 mil pesitos mensuales ya eras clase *alta* (léase A y B)… pues bienvenido a la realidad!! (Fuente: Asociación Mexicana de Agencias de Investigación de Mercado y Opinión Pública, A.C., AMAI)

Del creador de «El Regreso de los Pepinos de Mar«…

PANTALLA EN NEGRO
Aparece un hombre al estilo George Clooney en Ocean’s Eleven. El tipo es un ladrón pero muy muy sofisticado. Tiene algunas canas en las sienes y se le notan ciertos años en la cara, pero eso lo hace ver más atractivo. Viste con un suéter negro de cuello de tortuga y fuma un cigarrillo. La toma es medium shot, él está sentado dando un sales pitch, vendiendo un proyecto, vaya. Fuma. En pantalla lo único que vemos es a él sentado y el humo del cigarrillo que fuma mientras habla con una tranquilidad perturbadora, pues de lo que está hablando es de uno de los ataques más osados que se hayan visto. Como los involucrados únicamente se refieren entre sí mediante nombres clave, lo llamaremos

X-Aries: Como puede darse cuenta, la operación es tremendamente ambiciosa…

CORTE A
La camioneta que puntea un convoy presidencial, escoltada por cuatro patrullas, estalla en mil pedazos.

X-Aries: Aunque no lo pareciera, el Presidente de México es uno de los personajes públicos más protegidos del planeta…

CORTE A
Dos personajes encapuchados van pecho tierra por la maleza. Vemos en un primer plano las cabezas levantadas de los dos, viendo por binoculares. En un segundo plano, se ve al Presidente de México saliendo de un automóvil y entrando a Los Pinos.

X-Aries: El círculo de seguridad que forma el Estado Mayor Presidencial alrededor del Presidente es de cuatro mil personas. Es un círculo muy hermético…

CORTE A
Evento en la sierra de Oaxaca. El Presidente sube a un podium. En la multitud hay dos personas disfrazadas de civiles que hacen anotaciones y hablan por micrófonos que tienen en las mangas.

X-Aries: Que lo protege por cielo, mar y tierra…

CORTE A
Centro de tiro del Estado Mayor Presidencial. Quince personas tiran a blancos que se encuentran a varios metros de distancia. Se aprieta un botón que acerca los blancos y se revisan. Las quince personas dieron justo en el centro del blanco.

X-Aries (burlón): Uno no puede llegar a la Residencia, tocar a la puerta y esperar que le abran. Atacar Los Pinos por tierra es simplemente imposible. Siete secciones del Ejército Mexicano protegen la entrada…

CORTE A
Vemos a X-Aries de traje, en un automóvil, mostrando su identificación a un miembro del Estado Mayor Presidencial. El militar ve la identificación con recelo, pero lo deja pasar. X-Aries sonríe.

X-Aries: Si uno intentara llegar por aire, solamente se vería interceptado por doce helicópteros Super Puma en menos de siete segundos…

CORTE A
Los mismos hombres encapuchados corren a toda velocidad por los pasillos de la Residencia Oficial de los Pinos. Uno lleva una arma de muy alto calibre, el otro, una bazooka.

CORTE A
Regreso a toma medium shot de X-Aries platicando con su cuello de tortuga y su cigarrillo. Impasible.

Voz fuera de cámara (con tono interesado y negociador): … Pero dígame… si la operación es tan imposible… ¿cómo piensan entrar a Los Pinos?

CORTE A COLLAGE DE IMÁGENES
Autos estallando. Una persecución por el Periférico, dos helicópteros zigzagean entre las columnas del segundo piso. X-Aries con un portafolio se acerca en un evento oficial al Presidente. La limusina presidencial derrapando y haciendo un giro de 360° huyendo de cuatro tanquetas. Un grupo de paramilitares entran rompiendo simultáneamente los ventanales de un cuarto elegantemente decorado. El conteo regresivo de una bomba.

CORTE A
Regreso a toma medium shot de X-Aries platicando con su cuello de tortuga y su cigarrillo.

X-Aries (sonrisa confiada y seductora): Por debajo

BIG CLOSE UP A LA CARA DE X-ARIES

X-Aries: O qué… ¿nunca se había dado cuenta que por debajo de Los Pinos pasa una línea del metro?

Sólo en cines.

La nota del Reforma lo dice todo:

Municipal police use slingshots
Tijuana.- Municipal agents have chosen the use of slingshots as an effective metod to control felony suspects.
A non especified number of agents have been using them hidden in their jackets or pockets since the beginning of January, when their guns were taken away from them.
«No one wants to be hit at. We don’t think twice when we choose to shoot. It’s not as bad as a gun shot» said an agent that agreed to be photographed.

… ¿qué es mejor? ¿la exquisita lógica del policía al declarar que un resorterazo no es tan malo como un balazo? ¿la timba monumental que se carga? ¿que les hayan quitado las pistolas y ellos se hayan proveído de resorteras? ¿que esta sea una más de las historias de nuestro hermosísimo país?

Watch out, Jack Bauer!

1. En una muestra más de la ociosidad humana, Consulta Mitofsky, famosa casa encuestadora y de análisis de opinión pública, se dedicó a la tarea de develar el secreto más grande que nuestra cultura ha tenido desde su nacimiento: ¿cuál es el platillo más popular de la cocina mexicana?

El estudio lo pueden descargar de aquí en formato PDF para su mayor análisis, pero así de un vistazo yo le veo, sí, varios descubrimientos, pero también numerosas fallas. Primero un resumen de los importantes (!) resultados:

– De acuerdo con el estudio, prácticamente todos los mexicanos hemos probado alguna vez en nuestra vida el mole (99%) y casi todos el pozole (96%), siendo por tanto los platillos típicos de consumo más generalizados en el país.

– La cochinita pibil ha sido probada por 3 de cada 4 mexicanos, la carne machaca por el 56% y el chilorio sinaloense por 44%.

– La gente pobre consume en menores ocasiones alimentos como chilorio, machaca y cochinita pibil, lo que elimina la creencia de que son alimentos populares, sobre todo fuera de sus regiones de origen.

Pero… ¿¿quién diablos puede hacer un estudio de los platillos típicos mexicanos y ÚNICAMENTE considerar la cochinita pibil, el chilorio, el mole, la carne machaca y el pozole?? ¿Dónde quedaron las carnitas, los tacos al pastor, el cabrito, los tamales, las tlayudas, las rajas con crema y la barbacoa? ¿Quién determinó el universo encuestado? ¿De quién fue el criterio de selección de esos platillos y cómo se estableció que esos eran representativos de las distintas zonas del país? ¿Usaron la asesoría de Diana Kennedy o aunque sea de Chepina Peralta?

¡Protesto! ¡Exijo un recuento! Taco por taco, machaca por machaca.

2. No cabe duda que cuando cambia el gobierno, cambian muchas cosas. Ahorita, por ejemplo, en mi círculo cercano es época de envío de currícula de un lado para el otro, de networking y ver en dónde hay y de dónde se puede agarrar uno. Los cambios que trae un nuevo gobierno pueden ser imperceptibles (nuevos colores, nuevos valores) o realmente monumentales (como cuando se nos ocurrió votar por el PRD y en recompensa nos ganamos un segundo piso y muchos dolores de cabeza).

El nuevo gobierno de la ciudad de México ha comenzado con el pie derecho. Conociendo bien a la raza chilanga ha iniciado una campaña de concientización vial. Finalmente nuestras autoridades se dieron cuenta que, en un crucero, a los coches no los puedes parar ni con señales de ‘alto’, ni con semáforos intermitentes, ni con topes, ni con todo eso junto.

Es por eso que el flamante gobierno de nuestra Ciudad de la Esperanza® ha comenzado a utilizar nuevas tácticas.

Gracias Mono por la foto!!