SalvadorLeal.com

Gracias. Muchas gracias. Muchas, muchas gracias porque hoy por la mañana, durante todo el trayecto desde mi casa a la oficina, no hubo un solo policía que me detuviera por venir hablando por teléfono celular.

Te debo una.

… continuación de este post, parte de la serie «Lo que he aprendido en la vida» (robado vilmente de U.N.I.C.O.):

5. Si buceas y viajas por avión el mismo día, te quedas sordo de por vida.

6. Para evitarte decepciones y disfrutar lo mejor de los dos, primero ve la película y luego lee el libro en el que se basó la película.

7. La mejor botana envasada del mundo son los ‘Charritos Richaud’ y sólo los encuentras en Campeche.

8. El orden en el que debes ver las películas de Star Wars es: IV, V, VI, I, II, III.

9. El orden correcto en el que debes ver las películas de Star Wars es: IV, V, VI.

10. En español, «bizarro» NO significa «extraño» o «raro» sino «valiente».

Continuará…

Demostrado: Se puede hacer una canción de CUALQUIER cosa.

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Banda Capiro – ¿Quién se robó al cochi?

Para «El Libro de las Conversaciones«:

– Si se dice ‘las manzanas rojas’, ‘los limones verdes’ y ‘las uvas moradas’, ¿cómo se habla de algo que es color beige? ¿Se dice ‘los sillones beige? ¿O ‘los sillones beiges’? ¿Y cómo se pronuncia el plural de beige: beishes o beish-s? Finalmente, discutir los orígenes de la palabra ‘beige’, su futuro y si se puede traducir exactamente al español. Tres puntos si alguien escupe mientras pronuncia ‘beige’.

(dedicado a Ruy Feben y su nuevo hogar con sillones ______ [inserte aquí el color])

Uno de las señales que tiene un bloggero para decirle al resto del mundo «hey! estoy recibiendo más visitas de las que jamás pensé recibir» es la inclusión de publicidad en su página. De repente, de la noche a la mañana nos encontramos con Google AdSense en su columna de links, entre post y post o -lo que es peor- dentro de los posts que escribe cotidianamente.
Y si no es Google AdSense es cualquier otro tipo de publicidad, ya sean banners, pequeños botones publicitarios o anuncios luminosos promoviendo la computadora de moda.

Esto y muchas reflexiones más surgieron en la última reunión de consejo de SalvadorLeal.com. Ahí se tocó la disyuntiva: ¿publicidad o no publicidad en el blog? Y se tocó este tema fundamentalmente porque «¿cobrar o no cobrar por entrar al blog?» resultó muy fácil al concluir, en 27 segundos, que nadie pagaría por tener acceso a la cantidad de tarugadas que aquí se escriben periódicamente.
Si la respuesta a incluir publicidad en SL.com era afirmativa, eso conllevaba a preguntarse qué tipo de anuncios publicitarios se podrían anunciar en el blog, si habría algún criterio editorial para aceptar o rechazar anunciantes o si la publicidad sería libre y podríamos promover el consumo ya fuera de ositos de peluche o de juguetes sexuales (o de ositos de peluche como juguetes sexuales, ¿por qué no?)

Durante un par de meses utilizamos, como prueba, el servicio de AdSense y descubrimos dos verdades apabullantes. La primera era que el nombre de nuestro blog atrae, más que otra cosa, a cristianos de hueso colorado y católicos que creen que cuando ponen las palabras «salvador» y «leal» en su buscador, lo que les va a dar de resultado son sitios escritos por el mismísimo Jesucristo; esto provocaba que Google AdSense decidiera poner en nuestro blog anuncios publicitarios de tiendas de veladoras, rosarios y figuras religiosas, así como links a sitios donde te puedes convertir en cura.

La segunda verdad apabullante fue que nadie de nuestros lectores le daba clicks a nuestra publicidad.

Y eso obligó al Departamento de Investigación de Mercado y Desarrollo de Nuevos Productos (DIMDENUP) a buscar cuál era el target de nuestro blog. ¿Quiénes leían nuestro blog y por qué? La primera respuesta fue sencilla: en su mayoría, mujeres de 18 a 25 y hombres de 15 a 35. Clase BC+, urbanos y al menos con preparatoria terminada. La segunda pregunta es tan complicada que el Departamento aún no ha dado con ella. Las razones de por qué la gente nos lee se mantienen en el misterio.

Pero una vez conocido nuestro público objetivo, tener publicidad era el siguiente Gran Paso. Y es por eso que hoy SalvadorLeal.com comienza a recibir anunciantes a través de su Departamento de Ventas. Hoy comenzamos una nueva etapa. Una etapa en la que el blog comienza a ser más que un mero experimento literario para convertirse en una máquina de hacer dinero (esto, de manera figurada, porque si nos cachan de verdad con una máquina que hace dinero nos meten al tambo por falsificación de billetes).

Y ante la disyuntiva de si poner los anuncios publicitarios en la barra de links, entre posts o dentro de los posts hemos decidido crear una medida alternativa e innovadora: hacer de los anuncios publicitarios nuestros posts. Aquí, los primeros dos anunciantes que han decidido confiar en SalvadorLeal.com y que apuntan tanto al mercado masculino lector del blog (cosmopolita y viajero), como a la mujer actual que tiene necesidades puntuales que resolver.

… y para las amas de casa:

Del creador del «Misterio Tang» (Parte 1 y Parte 2), llega…

¿Alguien recuerda el comercial de Telmex (creo que era de LADA) en donde salía Jorge Campos? Salió por ahí 1996 y era donde ‘El Brodie’ preguntaba por una mujer de nombre ‘Marichú’ ¿Sí? ¿Lo recuerdan? ¿Recuerdan cuál era el gag del comercial? ¿Alguien lo tendrá por ahí y lo quisiera subir a You Tube?

Un obsesivo compulsivo que soñó toda la noche con el comercial de Campos y Marichú se los agradecerá.

XM Radio, una de las dos estaciones satelitales en Estados Unidos tiene una manera muy interesante de nombrar a su activo fijo. Leía por ahí que XM Radio cuenta con dos satélites para transmitir. ¿Sus nombres? «Rock» y «Roll».

Un día de estos, cuando Básico FM sea un emporio mediático, propondré que nuestros satélites se llamen «Rico» y «Suave».

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¿¡¿¡¿¡¿¡¿Diecisiete pesos por 5 minutos de internet?!?!?!?!
Es un escándalo… un abuso! (la mamá de Mafalda dixit)

Recuerdo mis clases de Economía y el concepto del ‘excedente del consumidor’: ¿Cuánto estás dispuesto a pagar por internet?… para todo precio existe un consumidor dispuesto a pagarlo.

Sigh, $17 pesos y yo utilizándolos en postear tonterías…

Odio con todas mis ganas y todas mis fuerzas el botoncito «I’m feeling lucky» de Google. Lo usé una vez (la primera vez que usé Google, por ahí del 2000) y jamás lo he vuelto a tocar. Lo odio.

Ya está. Finalmente lo dije. Un peso menos.

(Voz de infomercial): Seguramente les ha pasado. Llegan a una boda y no conocen a absolutamente a nadie. O tuvieron que ir a una reunión de alguien de la oficina, es un compromiso al que no pueden faltar pero saben que sólo habrá puros desconocidos.
Si son como yo (es decir, antisocial pero no a niveles patológicos) se sentarán en la mesa y platicarán de los temas de moda: el clima, la política, Spencer Tunick, la inseguridad. Es más, si se ven hábiles, después de platicar del clima pueden platicar acerca de platicar acerca del clima ¿Pero, y luego?

(Voz de locutor de los años 40): El Fideicomiso Salvador Leal para la Cultura, las Artes y el Buen Comportamiento Social ha creado para usted una lista de conversaciones garantizadas para durar, al menos, hasta que llegue el postre o hasta que usted se pueda disculpar porque lo esperan en otro evento… ¡¡»El Libro de las Conversaciones»!!

Sí, aquí en SL.com nos hemos dedicado a conformar una fructífera lista de temas de conversación listos para utilizarse en cualquier ocasión social. Y puede ser suya si llama YA al número que aparece en pantalla (en pantalla aparece un número 01 800) y pide «El Libro de las Conversaciones».

Pero usted se preguntará… ¿qué tan efectivos son nuestros temas de conversación? Aquí tiene una prueba del listado de temas que obtendrá…

1. Su pareja y usted comparten todo en la vida. Existe total confianza entre ustedes, lo que los ha llevado romper las barreras que tenemos con el resto de las personas. En pocas palabras, son íntimos. ¿Deberían compartir sus respectivos passwords de correos electrónicos? Sí o no. Justifique su respuesta. Puntos extra si propone el tema a una pareja y logra una pelea en la mesa.

2. Usted llega a un nuevo trabajo y conoce a nuevas personas. O simplemente tiene una nueva pareja y conoce a sus amistades y familia. ¿Es de buena educación googlear a su nuevo jefe? ¿A su nueva pareja? ¿A sus amistades? ¿Es correcto saber de ellos aunque ellos no sepan que usted está investigando sobre ellos? Sí o no. Punto en contra: piense que si fuera correcto, entonces no importaría comenzar una conversación con la frase «pues yo te busqué en internet y encontré que…». Puntos extra si consigue que dos personas de la misma mesa confiesen haberse buscado mutuamente en Google.

3. ¿Cómo ponerle el plural a palabras que, en español, terminan en vocal? ¿Cómo se dice: menús o menúes? ¿gurús o gurúes? ¿shampús o shampúes? Mientras más ejemplos, mejor. Piense en contraejemplos como ‘cafés vs. cafeses’. Discuta también si se escribe ‘shampús’, ‘shampoos’ o ‘shampooes’ y si esta última versión lleva acento. Si sí lo lleva, discutir si lleva el acento en la primera o en la segunda ‘o’.

«El Libro de las Conversaciones» es un libro que no puede faltar en su hogar. Consúltelo antes del siguiente compromiso social y verá cómo se convierte en el alma de las fiestas o, mejor aún, lo dejan de invitar a las reuniones!!

«El Libro de las Conversaciones»… Cómprelo, ya!