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Del creador de «El Regreso de los Pepinos de Mar«…

PANTALLA EN NEGRO
Aparece un hombre al estilo George Clooney en Ocean’s Eleven. El tipo es un ladrón pero muy muy sofisticado. Tiene algunas canas en las sienes y se le notan ciertos años en la cara, pero eso lo hace ver más atractivo. Viste con un suéter negro de cuello de tortuga y fuma un cigarrillo. La toma es medium shot, él está sentado dando un sales pitch, vendiendo un proyecto, vaya. Fuma. En pantalla lo único que vemos es a él sentado y el humo del cigarrillo que fuma mientras habla con una tranquilidad perturbadora, pues de lo que está hablando es de uno de los ataques más osados que se hayan visto. Como los involucrados únicamente se refieren entre sí mediante nombres clave, lo llamaremos

X-Aries: Como puede darse cuenta, la operación es tremendamente ambiciosa…

CORTE A
La camioneta que puntea un convoy presidencial, escoltada por cuatro patrullas, estalla en mil pedazos.

X-Aries: Aunque no lo pareciera, el Presidente de México es uno de los personajes públicos más protegidos del planeta…

CORTE A
Dos personajes encapuchados van pecho tierra por la maleza. Vemos en un primer plano las cabezas levantadas de los dos, viendo por binoculares. En un segundo plano, se ve al Presidente de México saliendo de un automóvil y entrando a Los Pinos.

X-Aries: El círculo de seguridad que forma el Estado Mayor Presidencial alrededor del Presidente es de cuatro mil personas. Es un círculo muy hermético…

CORTE A
Evento en la sierra de Oaxaca. El Presidente sube a un podium. En la multitud hay dos personas disfrazadas de civiles que hacen anotaciones y hablan por micrófonos que tienen en las mangas.

X-Aries: Que lo protege por cielo, mar y tierra…

CORTE A
Centro de tiro del Estado Mayor Presidencial. Quince personas tiran a blancos que se encuentran a varios metros de distancia. Se aprieta un botón que acerca los blancos y se revisan. Las quince personas dieron justo en el centro del blanco.

X-Aries (burlón): Uno no puede llegar a la Residencia, tocar a la puerta y esperar que le abran. Atacar Los Pinos por tierra es simplemente imposible. Siete secciones del Ejército Mexicano protegen la entrada…

CORTE A
Vemos a X-Aries de traje, en un automóvil, mostrando su identificación a un miembro del Estado Mayor Presidencial. El militar ve la identificación con recelo, pero lo deja pasar. X-Aries sonríe.

X-Aries: Si uno intentara llegar por aire, solamente se vería interceptado por doce helicópteros Super Puma en menos de siete segundos…

CORTE A
Los mismos hombres encapuchados corren a toda velocidad por los pasillos de la Residencia Oficial de los Pinos. Uno lleva una arma de muy alto calibre, el otro, una bazooka.

CORTE A
Regreso a toma medium shot de X-Aries platicando con su cuello de tortuga y su cigarrillo. Impasible.

Voz fuera de cámara (con tono interesado y negociador): … Pero dígame… si la operación es tan imposible… ¿cómo piensan entrar a Los Pinos?

CORTE A COLLAGE DE IMÁGENES
Autos estallando. Una persecución por el Periférico, dos helicópteros zigzagean entre las columnas del segundo piso. X-Aries con un portafolio se acerca en un evento oficial al Presidente. La limusina presidencial derrapando y haciendo un giro de 360° huyendo de cuatro tanquetas. Un grupo de paramilitares entran rompiendo simultáneamente los ventanales de un cuarto elegantemente decorado. El conteo regresivo de una bomba.

CORTE A
Regreso a toma medium shot de X-Aries platicando con su cuello de tortuga y su cigarrillo.

X-Aries (sonrisa confiada y seductora): Por debajo

BIG CLOSE UP A LA CARA DE X-ARIES

X-Aries: O qué… ¿nunca se había dado cuenta que por debajo de Los Pinos pasa una línea del metro?

Sólo en cines.

LiveLeak es la versión adulta, decadente y en drogas de YouTube. Ahí uno encuentra las cosas que muchos medios no pasan (reportes desde Irak, accidentes, cosas excesivamente perturbadoras) y es por eso que su slogan es «Redefining the Media».
Vagar por LiveLeak no es tan placentero (yo le dedico menos de 10 minutos semanales, que es nada en comparación con las horas que uno puede pasar en YouTube) y después de la experiencia generalmente me queda una sensación de vacío que se acerca mucho a la náusea. Pero bueh, como dijera mi abuelita, quién me manda, verdad?

La cosa es que paseando por ahí me encontré con unos videos increíbles. Supongo que fueron parte de la estrategia propagandística gringa que se armó durante la Segunda Guerra Mundial. Son pequeñas películas hechas por Disney tocando el tema de los nazis. El primero se llama Hitler’s Children: Education for Death, y trata de un niño llamado Hans y las cosas por las que tienen que pasar al haber nacido en Alemania. Aquí lo pueden ver

El segundo se llama Ducktators; no sé por qué no se puede poner aquí, pero para verlo den click aquí.

Y el otro es, pues… el Pato Donald como nazi!

… para un bonito estudio acerca de la historia de las caricaturas, su uso como medio propagandístico y su eficiencia en la modelación de las mentes infantiles!

No sé si a ustedes les pase con su familia, pero una vez que termina la cena navideña y se entregan los regalos el 24 de diciembre, se crea un silencio algo incómodo que cualquier estudioso del comportamiento humano calificaría como «La Reacción del ‘¿y ahora qué?'».

Lo que termina sucediendo en mi familia es que ‘los grandes’ se quedan platicando en el comedor, al calor del wisky y el cognac, de navidades pasadas; por otro lado, ‘los niños’ (el más chico de mis primos está en la prepa, pero pus ya saben que siempre seremos ‘los niños’) nos vamos a la sala a ver cómo diablos nos entretenemos durante el tiempo que nos falta de convivencia.

Cuado éramos chicos, pues la cosa estaba sencilla y un juego de mesa resolvía el problema. Ahora lo sigue resolviendo, pero sólo un ratito pues desde que mis primos se enteraron que yo tenía un problema de adicción al jugar Monopoly (se dieron cuenta cuando teníamos 10 años), no hemos vuelto a sacarlo en Navidad y así evitar quedarnos semanas enteras sentados frente al tablero.

En fin, si ustedes también tienen una familia por el estilo y no tienen la más remota idea de cómo pasar la Navidad en compañía de sus primos, encerrados en su casa (porque, seamos sinceros, todo se resolvería si cada quién se largara a donde mejor le viniera en gana… pero los papás siempre dicen que la Navidad es para pasarse en familia y bla bla bla), pues aquí les paso mi lista particular de «Las Mejores Películas Navideñas Para Pasar el Rato».

Cabe resaltar que no son ni obras de arte ni nada por el estilo (por ejemplo, el clasiquísimo ‘It’s a Beautiful Wonderful Life’ no anda por acá), sólo son películas que, por alguna extraña razón, uno disfruta ver en Navidad. Si no las tienen cómprenlas (o réntenlas un día antes, o pídanlas en el intercambio) y verán que se la pasan de yingolbels.

6. Historia de Navidad (A Christmas Story)
La pongo en el número 6 porque la verdad es que no me acuerdo muy bien de esta película (¡ni siquiera sé si el título de la película está bien!)… sólo recuerdo que es muy divertida y que me identifiqué tremendamente. A Christmas Story es la historia de un chavito en la década de los 40 que quiere un rifle de postas para Navidad. Tooooooda la película este cuate se la pasa tratando de mover cielo, mar y tierra para que Santa Claus le traiga su rifle y toda la película su mamá se la pasa diciéndole que se va a sacar un ojo con el mentado rifle. Al final… bueh, el final lo tendrán que ver ustedes. Búsquenla, generalmente la pasan en la tele y si no, aquí está en Amazon.

La escena que recuerdo más vívidamente es cuando uno de los amigos de este chavito, pone la lengua en un poste congelado… y se le queda pegada la lengua al poste!

5. Tienes Un E-Mail (You’ve Got Mail)
Creo que no lo había dicho en este espacio, pero una de las personas a las que no aguanto en este planeta, es Tom Hanks. Creo que si lo viera caminando del otro lado de la calle, me cruzaría nada más para patearlo. Es como la versión gringa y masculina de Lucerito: el tipo con la vida ‘perfecta’, las decisiones laborales ‘perfectas’ y la carrera artística ‘perfecta’.
Peeeeeero, You’ve Got E-Mail es en el único papel en el que sí lo trago. Además, es de esas películas que puedes comenzar a ver, pararte por palomitas, regresar, contestar el teléfono… y no le pierdes la continuidad. Sí, es chick flick, pero pus total, es Navidad!

4. Un Gran Chico (About A Boy)
Un puberto rechazado con una mamá loca conoce a un treintañero cool pero bueno para nada que vive de las regalías de una canción de Navidad que su papá compuso en la década de los 60. El soundtrack es de Badly Drawn Boy. Los directores son los de American Pie. ¿Necesito decir más?

3. Realmente Amor (Love Actually)
Cursi hasta decir basta, Love Actually es la mezcla de varias historias de distintos tipos de amor: el que se acaba, el que nunca será, el enfermizo, el que viene en los momentos más inoportunos, el que sobrepasa las barreras del lenguaje, el totalmente amistoso, el meramente sexual. Y todo sucede como pretexto de la Navidad.

Mi escena favorita: la de los cartelones. Esa y cuando Emma Thompson se va a llorar sola por unos minutos antes de ir a dejar a los niños a su pastorela.

2. Mi Pobre Angelito (Home Alone)
Todos la conocemos, todos la vimos, todos reímos… y no sé si todos, pero yo me sigo riendo cuando el repartidor de pizzas va a casa de los McCallister a dejar la pizza de queso y Macaulay Culkin pone el diálogo de una película de gangsters. Ah! Y cuando a la mamá le da un ride el grupo de polka. Comedia de absurdo at its best. Además, el soundtrack tiene las canciones navideñas más representativas de la época.

1. Vacaciones de Invierno (National Lampoon’s Christmas Vacation)
Simple y sencillamente, la mejor película navideña. Y Chevy Chase en su mejor papel de papá estúpido/necio/macho. Hace tiempo que no la veo, pero hay una innumerable cantidad de escenas que me vienen a la mente: cuando pone los foquitos a lo largo de toda la casa, cuando se quema el gato, cuando llega el hermano perdedor… ene!

Así que ya lo saben, ármense de valor, renten estas peliculitas en caso de que no hayan visto ninguna y disfruten su Navidad. Ah! Y si tienen alguna buena recomendación, no se olviden compartirla en los comments. Eso y…

Keep the change, you filthy animal!

Hacía mucho que no recomendaba una película en este espacio… sobretodo porque realmente hacía mucho tiempo que no veía una película digna de recomendar. Hasta hoy.

Ya vieron ‘El Laberinto del Fauno’. ¿No? Corran a verla.

…

A ver… creo que no me entendieron. Dejen todo lo que están haciendo -incluido leer este blog- y corran a ver la película. Pero ya! Se están tardando. Cada minuto que no hayan visto esa película se arrepentirán de no haberla visto más pronto.

La historia está increíble, el final es para irse hacia atrás y el diseño de los personajes es espectacular. Corran, de verdad. No se arrepentirán.

Nunca he sido fan de las películas religiosas. Como buen mediajunkie, durante las vacaciones solía pasarmela frente al televisor en lugar de salir a jugar en las calles (las razones tampoco son complicadas: vivo en la ciudad de México, donde ‘salir a la calle’ puede ser considerado como deporte extremo) y me molestaba muchísimo que, precisamente en la temporada en la que podía ver tele hasta que mi cerebro comenzara a escurrir por mis oídos, los programadores de Canal 5 me recetaran dosis de ‘Rey de Reyes’, ‘Jesús de Nazareth’, ‘Los 10 Mandamientos’, ‘Ben-Hur’ y cosas similares. Las películas religiosas cayeron de mi gracia debido a los desesperantes momentos en donde tenía que decidir entre ver el noticiero de canal 11 o a un Jesús de pequeño convirtiéndo pajaritos de arcilla en canarios de carne y hueso.

Hasta hace una semana, la única película religiosa que me gustaba (y me gusta mucho, lo pueden comprobar en mi wish list de Amazon) era ‘La Última Tentación de Cristo’. Me gusta porque me hace pensar y porque le da cuerda a mi imaginación. Porque no es una película sencilla de entender y porque se requieren al menos 100grs. de criterio para no salir y, en pleno uso de los derechos como católico, quemar a Martin Scorsese en leña verde. Si además el soundtrack es de Peter Gabriel, el negocio es redondo y uno va al cine a ver una verdadera obra de arte que mueve partes del cerebro que uno nunca pensó que existieran.

Aquí debo confesar que con la misma alegría, soltura y desenfado con la que me acepto como ñoño, también me acepto como católico. Ojo: católico, que no mocho. La mochez es un símbolo de intolerancia, rasgo que, como ya había puesto anteriormente, es la única característica ante la que soy intolerante. Siendo así, y dándole motivo a este post, les recomiendo ampliamente que vayan al cine a ver ‘La última tentación de Cristo’ en su cine de confianza (que, según he escuchado tendrá que ser Cinemex pues ningún otro cine se animó a exhibirla). Si de plano no la pueden ver, hagan lo imposible por conseguir «Passion«, el disco que sacó Peter Gabriel con motivo de su participación en la película protagonizada por Willem Dafoe y Harvey Keitel.

Siguiendo en la línea religiosa y debido a todos los comentarios que leí/vi/escuché… decidí ver ‘La Pasión de Cristo’, película de moda dirigida que ha desatado desde rumores de crueldad hasta gritos de antisemitismo. Créanme, si tienen el criterio para ver ‘La Última Tentación de Cristo’ tienen toda la autoridad para ver (y aguantar) la película de Mel Gibson. El film no es rudo…. es rudísimo!! La violencia que se presenta la puede comparar con ‘Dobermann’ (rara coincidencia, tanto en ‘La pasión…’ como en ‘Dobermann’ actúa Monica Bellucci’) y el sadismo visual llega a su climax con la crucificción en una escena que parece sacada de cine gore (cfr. la escena del cuervo). También altamente recomendable.

Finalmente, les quiero compartir un pequeño texto en caso de que quieran ponerse ‘a tono’ con el ambiente de Semana Santa. No, no les voy a recomendar que lean la Biblia o cosas por el estilo… concédanme más creatividad, ¿no? El texto es un pequeño cuento de otro favorito de este blog, el argentino Jorge Luis Borges (o Borgues, para que me entienda el Presidente) y que yo leí originalmente en una compilación grandiosa llamada ‘Ficciones’. El cuento tiene dos ENORMES conceptos teológicos que, si se clavan un poco, puede ponerlos a pensar por mucho, mucho tiempo. Si aún tienen duda de leerlo, les puedo decir que el cuento se acerca más a la línea de ‘La Última Tentación…’ que a la de ‘La Pasión…’

El cuento se llama ‘Tres versiones de Judas’. No se dejen marear por los nombres, lean atentamente y prepárense para pensar. El cuento está aquí. Buen provecho.