SalvadorLeal.com

Nomás porque soy muy buena onda, los quiero mucho y soy incapaz de poner en práctica lo siguiente, les voy a regalar una idea.

Una serie de playeras de equipo de futbol, pero negras (o sea, como de árbitro) y que en la parte de atrás, donde vienen los nombres de los jugadores poner apellidos de dictadores famosos de la historia: Mugabe, Amin, Castro, Hussein y Ceauşescu.

¿Late? ¡Pus órale, ya lo están poniendo en práctica! La serie de ‘Los Dictadores’ tiene mucho potencial, nomás es cosa de que le vean horizonte económico.

Hace cuatro años, publiqué en este blog que había una forma bastante poco ortodoxa pero aparentemente muy exacta para conocer quién sería el próximo presidente de los Estados Unidos: conociendo las estadísticas de venta de máscaras de Halloween.

En efecto, y aunque usted no lo crea, parece que existe una correlación entre las máscaras de Halloween más vendidas del candidato de su preferencia, con los resultados finales de la elección presidencial. Justamente, en el post de hace cuatro años mostraba un poco de incredulidad al enterarme que, de acuerdo con las ventas de esa temporada, Bush repetiría como presidente.

Hoy, tengo noticias esperanzadoras. La venta de máscaras para Halloween de este año van como sigue:

Obama, 55%
McCain, 45%

Godspeed, President Obama!

La página es BuyCostumes.com y, por mi búsqueda en Google, este año no le han dado mucha cobertura a esa noticia…

Sabines, siempre Sabines.

El crimen está ahí,
cubierto de hojas de periódicos,
con televisores, con radios, con banderas olímpicas.
El aire denso, inmóvil,
el terror, la ignominia,
alrededor las voces, el tránsito, la vida.
Y el crímen está ahí

Habría que lavar no sólo el piso; la memoria.
Habría que quitarles los ojos a los que vimos,
asesinar también a los deudos,
que nadie llore, que no haya más testigos.
Pero la sangre hecha raíces
y crece como un árbol en el tiempo.

La sangre en el cemento, en las paredes,
en una enredadera: nos salpica,
nos moja de vergüenza, de vergüenza, de vergüenza.
Las bocas de los muertos nos escupen una perpetua sangre quieta.

Jaime Sabines – Tlatelolco 68 (fragmento)

Tú tienes una anécdota. Contrario a la gran mayoría de las cosas que platicas en tu blog, esta no tiene exageraciones, ni invenciones, ni nada ficticio. Es una bonita anécdota y parte de lo que la hace bonita, es que es cierta.
La escribes en tu blog y a la gente le gusta (porque sí, es una bonita anécdota). Pero tú sientes que le hace falta algo. Un ‘algo’ que te acompañe mientras te saboreas el final de la historia. Como cuando la canción de los créditos de una GRAN película son el complemento perfecto de esa sensación de bienestar que te da el ver una GRAN película (i.e. Fight Club, V for Vendetta, Kill Bill).

Y un día escuchas una canción y dices: «esa canción es la que estaba buscando para el final de mi anécdota». Y pues decides postearla, cómo de que no. Total, es tu blog y tú haces con él lo que quieras.
Dicho esto, aquí les va una de mis historias favoritas (tanto que la he contado dos veces antes), con el final que se merece. Es algo así como «The Definite Director’s Version of…»

Dentro del autobús
Uno de los factores por los que he hecho muchas de las cosas que he logrado en mi vida ha sido la existencia de personas a mi alrededor que me han dicho ‘no se puede’ en el momento justo.
Si un día se me ocurre una idea, la suelo platicar por ahí para ver cómo funciona en la mente de otras personas y si por casualidad me encuentro con alguien que, con argumentos más o menos inteligentes, me dice que no se puede… no veo mejor excusa para realizar la idea que el demostrar que sí, que sí se puede.

Así sucedió hace casi seis años, cuando se me ocurrió que la estación de radio universitaria en donde trabajaba (el Circuito de Radio y Televisión del ITAM) podía cubrir la llegada de Vicente Fox, el primer presidente electo de un partido distinto en 70 años, al poder en México.
Y cuando conté mi idea, lo primero que me dijeron fue: 1. estás estúpido y 2. no se puede. Las razones eran muchas, que si un medio de comunicación universitario no podía ser considerado como un medio digno de una acreditación para la ceremonia de traspaso de poderes; que si bien el Circuito hacía una buena labor como radio universitaria, el ITAM ni siquiera tenía la carrera de Comunicaciones y que por lo tanto no podía haber ni siquiera una buena excusa para cubrir el evento; que si había una fila interminable de medios nacionales e internacionales que querían estar en el evento… y así, muchas razones para que decirme que no, que me olvidara del asunto, que no se podía.

No recuerdo bien a bien cómo le hice. Sí recuerdo una conversación con Marta Sahagún (a quien conocí en la campaña cuando era la vocera oficial) y con una colaboradora suya de nombre Gina Morris. Recuerdo haber mandado mi solicitud explicando los motivos de la cobertura y también recuerdo que mis motivos no iban mucho más allá de a) demostrar que sí se podía y b) ver Historia sucediendo frente a mis ojos. Contra todas las posibilidades, una mañana recibí un correo electrónico en donde se me indicaba que podía pasar por mi acreditación el 29 de noviembre a un edificio muy cercano a la glorieta de Colón en el Paseo de la Reforma y que ahí recibiría mayores indicaciones.

Para no hacerles el cuento largo (los cuentos largos saben mejor al calor del vodka), el primero de diciembre del año 2000, el día en el que un presidente de un partido distinto llegaba al poder después de más de 70 años de una denominada ‘dictadura perfecta’, aquí su seguro servidor portaba su gafete de prensa y se metía por todos lados acompañado de su fiel minidisc.

Muchas cosas vienen a mi mente de ese día. Recuerdo la cara de Paco Gil cuando me acerqué a pedirle una entrevista a nombre del Circuito de Radio del ITAM. Primero se rió y luego me dijo muy divertido «¿qué no deberías estar estudiando para tus finales?». En efecto… justo mis finales comenzaban la siguiente semana y don Paco, en un afán desmoralizador y en su papel de profesor de Economía en el ITAM, prefirió remitirme a mis deberes académicos que darme ‘la nota’. Recuerdo también que los eventos que más me gustaron de ese día fueron el desfile en el Campo Marte y la celebración en Palacio Nacional. Esa fue la última actividad de ese día (mi día de reportero presidencial) y había autobuses que llevaban a la comitiva desde Palacio hasta el Centro de Prensa en la glorieta de Colón.

Pues bien, yo la neta ya estaba cansado y me quería ir a mi casita a dormir, por lo que vi un camión desocupado, me subí y esperé a que llegaran más compañeros periodistas para irnos al Centro de Prensa. De repente el chofer recibe una orden y arranca. Me había subido en uno de los camiones del Estado Mayor Presidencial.

Lo que sigue jamás se me borrará de mi mente y corresponde al título de este post. Es la imagen de un ‘reportero’ de 21 años que va, sólo, en un autobús a toda velocidad hacia el Centro de Prensa. En cierto momento me doy cuenta que la velocidad del autobús es bastante considerable por lo que decido asomarme para ver cómo diablos le está haciendo para ir a ese ritmo por las congestionadas calles de la Ciudad. Ahí descubro que la policía ha cerrado las calles y que el camión circula entre una valla de personas (hombres, mujeres, niños, familias enteras) deseosos de ver a su nuevo Presidente. Recuerdo sus ojos, sus caras, la esperanza de sus miradas.

Eran caras de personas que habían votado por una alternativa y que querían hacerle saber a su nuevo líder que estaban con él, que lo único que él tenía que hacer era no fallarles. Era un ambiente de fiesta, de la esperanza de los desesperanzados, de ojos que nunca había mirado hacia arriba, de gente que quería celebrar su logro democrático.

Recuerdo que tuve que sentarme a pensar y asimilar lo que estaba viendo. Comprendí muchas cosas acerca del Poder, de quienes están afuera del camión y también de quienes van dentro de él a toda velocidad. Me dio tanta tristeza que me dieron escalofríos.

Y luego hice lo que cualquier wey de 21 años hubiera hecho en mi lugar: abrí la ventana y saludé a la gente.

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Cut Off Your Hands – Happy As Can Be

Pa’ que no digan que no comparto. Tamara posteó recientemente el juego ‘Papelitos‘ como la sensación de las fiestas fresas. Lamento disentir, el mejor juego que se ha inventado se llama ‘Azul’ y es tan corto como efectivo.

Por razones que resultarán obvias más adelante, el juego es 100% fresa. Veamos:

1. Espere a que la fiesta haya entrado en el momento de «vamos a jugar algún juego de chupe». Siente a sus invitados en una mesa.
2. Tome las botellas que se encuentren cerca, de preferencia tequila, vodka o wisky. Viértalo en caballitos y póngalos frente a las personas que sentó a la mesa.
3. Con un juego de azar (ya sea «Disparejo», «Piedra, Papel o Tijeras» o «Zapatito Blanco, Zapatito Azul») nombre a alguien que será la persona encargada de servir la bebida alcohólica elegida. Si hay más de 5 personas sentadas se recomienda que sean dos personas designadas. Si no, nunca falta el abstemio que goza ver a los demás en sus momentos más «brillantes».
4. Consiga la canción ‘Azul’ de Cristian Castro.

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5. Beban cada vez que Cristian diga la palabra ‘azul’.
6. Repítase cuantas veces se quiera/pueda.

El kit de prensa seguramente ha de decir algo así como:
«La exposición es como el Cow Parade, pero con Darth Vader»

Si no dice eso, eso debería decir.

Más del Vader Project, aquí.

Hoy me desperté con una tonadita en la cabeza. Y no la he soltado todo el día:

Lo siento, mis gustos musicales son raros y torcidos. Pero son míos.

Más ideas geniales para nuestra próxima elección presidencial:

La nota la ví aquí y los resultados de qué café se vende más, los pueden ver en www.7-election.com (cuando comiencen a llegar los resultados).

En muchas discusiones he tenido la necesidad de utilizar esta frase y nomás no me ha llegado en ese momento. La escribo aquí para que no se me olvide y la pueda sacar en el momento adecuado:

We look for evidence to reinforce our models.

¿Recuerdan que soy un fan irredento de Aaron Sorkin? Sí, el cuate que escribió ‘A Few Good Men’, ‘Studio 60 on the Sunset Strip» y que va a hacer una película de Facebook.
Bueh, pues para todos los fans del creador de ‘The West Wing’ que leen este blog (¿qué? ¿cómo? ¿que no han visto ‘The West Wing’? PUES QUÉ HACEN PEGADOS A LA COMPUTADORA!?!?! ÓRALE, CÓRRANLE A VER LAS SIETE TEMPORADAS!!!), les tengo un manjar delicioso.

Aaron Sorkin escribió una hipotética conversación entre el Presidente Jed Bartlet y Barack Obama, y la publicó en el New York Times. Y nomás porque soy rete-fan, aquí les va el diálogo para que ni siquiera tengan que ir al sitio del NYT:

BARACK OBAMA knocks on the front door of a 300-year-old New Hampshire farmhouse while his Secret Service detail waits in the driveway. The door opens and OBAMA is standing face to face with former President JED BARTLET.

BARTLET Senator.

OBAMA Mr. President.

BARTLET You seem startled.

OBAMA I didn’t expect you to answer the door yourself.

BARTLET I didn’t expect you to be getting beat by John McCain and a Lancôme rep who thinks “The Flintstones” was based on a true story, so let’s call it even.

OBAMA Yes, sir.

BARTLET Come on in.

BARTLET leads OBAMA into his study.

BARTLET That was a hell of a convention.

OBAMA Thank you, I was proud of it.

BARTLET I meant the Republicans. The Us versus Them-a-thon. As a Democrat I was surprised to learn that I don’t like small towns, God, people with jobs or America. I’ve been a little out of touch but is there a mandate that the vice president be skilled at field dressing a moose —

OBAMA Look —

BARTLET — and selling Air Force Two on eBay?

OBAMA Joke all you want, Mr. President, but it worked.

BARTLET Imagine my surprise. What can I do for you, kid?

OBAMA I’m interested in your advice.

BARTLET I can’t give it to you.

OBAMA Why not?

BARTLET I’m supporting McCain.

OBAMA Why?

BARTLET He’s promised to eradicate evil and that was always on my “to do” list.

OBAMA O.K. —

BARTLET And he’s surrounded himself, I think, with the best possible team to get us out of an economic crisis. Why, Sarah Palin just said Fannie Mae and Freddie Mac had “gotten too big and too expensive to the taxpayers.” Can you spot the error in that statement?

OBAMA Yes, Fannie Mae and Freddie Mac aren’t funded by taxpayers.

BARTLET Well, at least they are now. Kind of reminds you of the time Bush said that Social Security wasn’t a government program. He was only off by a little — Social Security is the largest government program.

OBAMA I appreciate your sense of humor, sir, but I really could use your advice.

BARTLET Well, it seems to me your problem is a lot like the problem I had twice.

OBAMA Which was?

BARTLET A huge number of Americans thought I thought I was superior to them.

OBAMA And?

BARTLET I was.

OBAMA I mean, how did you overcome that?

BARTLET I won’t lie to you, being fictional was a big advantage.

OBAMA What do you mean?

BARTLET I’m a fictional president. You’re dreaming right now, Senator.

OBAMA I’m asleep?

BARTLET Yes, and you’re losing a ton of white women.

OBAMA Yes, sir.

BARTLET I mean tons.

OBAMA I understand.

BARTLET I didn’t even think there were that many white women.

OBAMA I see the numbers, sir. What do they want from me?

BARTLET I’ve been married to a white woman for 40 years and I still don’t know what she wants from me.

OBAMA How did you do it?

BARTLET Well, I say I’m sorry a lot.

OBAMA I don’t mean your marriage, sir. I mean how did you get America on your side?

BARTLET There again, I didn’t have to be president of America, I just had to be president of the people who watched “The West Wing.”

OBAMA That would make it easier.

BARTLET You’d do very well on NBC. Thursday nights in the old “ER” time slot with “30 Rock” as your lead-in, you’d get seven, seven-five in the demo with a 20, 22 share — you’d be selling $450,000 minutes.

OBAMA What the hell does that mean?

BARTLET TV talk. I thought you’d be interested.

OBAMA I’m not. They pivoted off the argument that I was inexperienced to the criticism that I’m — wait for it — the Messiah, who, by the way, was a community organizer. When I speak I try to lead with inspiration and aptitude. How is that a liability?

BARTLET Because the idea of American exceptionalism doesn’t extend to Americans being exceptional. If you excelled academically and are able to casually use 690 SAT words then you might as well have the press shoot video of you giving the finger to the Statue of Liberty while the Dixie Chicks sing the University of the Taliban fight song. The people who want English to be the official language of the United States are uncomfortable with their leaders being fluent in it.

OBAMA You’re saying race doesn’t have anything to do with it?

BARTLET I wouldn’t go that far. Brains made me look arrogant but they make you look uppity. Plus, if you had a black daughter —

OBAMA I have two.

BARTLET — who was 17 and pregnant and unmarried and the father was a teenager hoping to launch a rap career with “Thug Life” inked across his chest, you’d come in fifth behind Bob Barr, Ralph Nader and a ficus.

OBAMA You’re not cheering me up.

BARTLET Is that what you came here for?

OBAMA No, but it wouldn’t kill you.

BARTLET Have you tried doing a two-hour special or a really good Christmas show?

OBAMA Sir —

BARTLET Hang on. Home run. Right here. Is there any chance you could get Michelle pregnant before the fall sweeps?

OBAMA The problem is we can’t appear angry. Bush called us the angry left. Did you see anyone in Denver who was angry?

BARTLET Well … let me think. …We went to war against the wrong country, Osama bin Laden just celebrated his seventh anniversary of not being caught either dead or alive, my family’s less safe than it was eight years ago, we’ve lost trillions of dollars, millions of jobs, thousands of lives and we lost an entire city due to bad weather. So, you know … I’m a little angry.

OBAMA What would you do?

BARTLET GET ANGRIER! Call them liars, because that’s what they are. Sarah Palin didn’t say “thanks but no thanks” to the Bridge to Nowhere. She just said “Thanks.” You were raised by a single mother on food stamps — where does a guy with eight houses who was legacied into Annapolis get off calling you an elitist? And by the way, if you do nothing else, take that word back. Elite is a good word, it means well above average. I’d ask them what their problem is with excellence. While you’re at it, I want the word “patriot” back. McCain can say that the transcendent issue of our time is the spread of Islamic fanaticism or he can choose a running mate who doesn’t know the Bush doctrine from the Monroe Doctrine, but he can’t do both at the same time and call it patriotic. They have to lie — the truth isn’t their friend right now. Get angry. Mock them mercilessly; they’ve earned it. McCain decried agents of intolerance, then chose a running mate who had to ask if she was allowed to ban books from a public library. It’s not bad enough she thinks the planet Earth was created in six days 6,000 years ago complete with a man, a woman and a talking snake, she wants schools to teach the rest of our kids to deny geology, anthropology, archaeology and common sense too? It’s not bad enough she’s forcing her own daughter into a loveless marriage to a teenage hood, she wants the rest of us to guide our daughters in that direction too? It’s not enough that a woman shouldn’t have the right to choose, it should be the law of the land that she has to carry and deliver her rapist’s baby too? I don’t know whether or not Governor Palin has the tenacity of a pit bull, but I know for sure she’s got the qualifications of one. And you’re worried about seeming angry? You could eat their lunch, make them cry and tell their mamas about it and God himself would call it restrained. There are times when you are simply required to be impolite. There are times when condescension is called for!

OBAMA Good to get that off your chest?

BARTLET Am I keeping you from something?

OBAMA Well, it’s not as if I didn’t know all of that and it took you like 20 minutes to say.

BARTLET I know, I have a problem, but admitting it is the first step.

OBAMA What’s the second step?

BARTLET I don’t care.

OBAMA So what about hope? Chuck it for outrage and put-downs?

BARTLET No. You’re elite, you can do both. Four weeks ago you had the best week of your campaign, followed — granted, inexplicably — by the worst week of your campaign. And you’re still in a statistical dead heat. You’re a 47-year-old black man with a foreign-sounding name who went to Harvard and thinks devotion to your country and lapel pins aren’t the same thing and you’re in a statistical tie with a war hero and a Cinemax heroine. To these aged eyes, Senator, that’s what progress looks like. You guys got four debates. Get out of my house and go back to work.

OBAMA Wait, what is it you always used to say? When you hit a bump on the show and your people were down and frustrated? You’d give them a pep talk and then you’d always end it with something. What was it …?

BARTLET “Break’s over.”