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Querido Dios:

Te lo he dicho varias veces, unas más fuerte, otras más quedito… pero te faltaron ganitas. Lo que este mundo realmente necesita no es más amor, una montaña más o bebés felices y rozagantes. No. Lo que a esta vida le hace falta es tener un buen soundtrack, efectos de sonido y poco más.

¿Qué no te has dado cuenta que todos quisiéramos vivir en una serie de televisión? ¿No crees que sería mucho mejor que todos nuestros problemas surgieran, se desarrollaran y terminaran en menos de una hora? ¿No consideras que los seres humanos seríamos más felices si nuestros amigos nos acompañaran a lo largo de varias temporadas en lugar de que te los fueras llevando uno a uno como si furan malos actores de vodevil? Creo, mi estimado, que como productor nomás no la haces.

¿A poco no crees que los tragos amargos que nos haces pasar no serían más agradables con unos pequeñitos efectos de sonido? Imagínate, después de meses de desempleo, finalmente le consigues al protagonista de su vida, una entrevista de trabajo. El tipo se pone su mejor traje, se peina y sube a su coche. A la mitad de Insurgentes, al coche se le poncha una llanta, el tipo se baja y comienza a llover. Abre la cajuela y no encuentra ningún tipo de herramienta que lo pueda ayudar. Llueve más fuerte y el tipo se empapa. Finalmente, un alma caritativa se detiene. Es una Windstar. El tipo está salvado! Se abre la ventana, una guapa joven lo ve desde adentro y le pregunta: «Disculpa, sabes cómo llego a Plaza Loreto?
De la nada, se escucha:

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O, mejor aún, un:

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¿No crees, querido Dios, que por lo menos nos daría la esperanza de que las cosas no están tan mal? Sería una manera perfecta de decirnos que realmente somos dueños de nuestra propia vida… de que las cosas malas nos suceden sólo a nosotros pero que por lo menos el efecto de sonido correcto nos acompaña en nuestras desgracias. Y en nuestras alegrías también. ¿O no crees que la humanidad sería más feliz si uno llegara al set principal de su vida (el cubículo de su oficina, el salón de clases, la sala de su casa) y que, como buen protagonista de serie de televisión, se nos diera un buen recibimiento?

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A mí en lo personal me gusta pensar en mi vida como en una enorme serie de televisión. Sí, seguramente ya has leído de ella. A falta de mejor nombre, la he titulado «La Vida Irreal de Salvador Leal». Porque, seamos honestos, me das bastante material que me hace pensar que te quedaste con ganas de ser guionista de televisión. Y con todas las cosas que me pasan pues la verdad es que el asunto del acompañamiento musical sale solito.

Por ejemplo, el inicio de la serie ya tiene su ‘canción oficial’.
Todo comienza con un reloj despertador que cambia de las 05:44 a las 05:45…

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(collage de imágenes de un tipo saltando de la cama, entrando a la regadera, amarrándose las agujetas, ajustándose la corbata, tomando una taza de café y saliendo a la calle; y ahí entra la presentación de los actores de la serie: el protagonista, sus amigos, el antagonista, el Jefe™, sus cuates de Básico, su psicoanalista, los amiguis del blog, y finalmente, el señor que le bolea los zapatos que al final de cada capítulo termina dándole un buen consejo al estilo de Wilson en Home Improvement)

Para música incidental, esa que sucede cuando voy caminando por los pasillos de la oficina y me pasa algo. O cuando voy en el coche pensando en Anna Nicole Smith y su relación con el futuro de la humanidad, algo pegador y bonito como…

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¿A poco no crees que mejoraría la vida de las personas con un poco de producción integrada? Creo firmemente que habría menos gente frustrada y más personas que realmente se sentirían los protagonistas de su vida y no actores secundarios que ni siquiera salen en los créditos de la vida de otras personas. ¡Así con música, hasta un cajero del súper tiene una vida interesante!

¿Cuántas veces no me ha sucedido que tengo que quedarme a chambear hasta tarde? Mis amigos me llaman desde la fiesta, la cámara toma un departamento de la Condesa con música a todo volumen, alcohol y gente que se está divirtiendo. Dos de mis mejores amigos se terminan de reir de un chiste y uno de ellos dice: «wey… a qué hora va a llegar este tipo??»

Una voz en off dice: «y mientras tanto… en la Oficina de Salvador…»

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No importa que en ese momento te estén esclavizando en la chamba, el sonidito te hace la noche.

Se me ocurren tantas cosas que decir. Pero sólo atino a pensar que la esperanza -en nosotros, en nuestro país, en todo lo bueno que hay en el planeta- existe. La siguiente imagen es, a mi punto de vista, tan perfecta, que me dolería mucho que fuera armada y no espontánea.

Me encantaría como comercial. Aún no sé de qué, pero adoraría verlo en televisión nacional en un spot de 30 segundos.

¡México!

¿Qué hacer con el calentamiento global? ¿De veras nos van a dar ganas a todos de dejar de contaminar? ¿A poco a la creatividad humana no le da mas que para pensar en utilizar papel reciclado y no dejar abierta la llave del agua?

¡Vean qué otras ideas hay en la mente de los seres humanos para arreglar este problema de dimensiones planetarias! ¡Sólo en el artículo «Deteniendo el Fin del Mundo» contenido dentro de la Revista Sputnik del mes de mayo!

… pero si de plano la patria anda pobre, pus ahí está el link para que por lo menos lean el artículillo. Pura calidá, cortesía de aquí su humilde servidor.

En un futuro voy a escribir un libro. Será una novela y quiero pensar que será entretenido leerla.

Pero la idea no es esa. Resulta que a mí no me gusta ir leyendo un libro que me está gustando y saber que ya se va a acabar porque cada vez la hoja en la que voy está más cerca de la contraportada del libro que de su portada. Digo, por muy sorpresiva que sea la novela sabes que en algún punto entre el lugar en donde estás y la última hoja, la novela va a terminar. Lo puedes ver.

Mi novela tendrá más de 200 páginas. Pero el final se dará por ahí de la página 130. El final verdaderamente será sorpresivo. Tú vas en la página 128 todo confiadote en que la novela aún no puede acabar pues todavía no llegas al «final» del libro… pero ¡tómela! que sí acaba. De la página 130 a la 128 escribiré… no sé… recetas de cocina o las razones que me llevaron a terminar la historia antes de que terminara el libro.

¿Alguien recuerda aquel cuento llamado «El traje nuevo del Emperador»? En él, se contaba la historia de un sastre que, dispuesto a cualquier cosa por atraer la admiración del Emperador y su corte, finjía mostrar un hilo de preciosa confección con el que haría un traje jamás antes visto por nadie. El hilo no existía, y por supuesto el traje tampoco… pero todos, desde el Emperador hasta el último habitante del pueblo admiraban y alababan aquellas ropas para evitar que se les considerara como tontos que no podían apreciar tal belleza. Hasta que un niño que vio pasar al Emperador simplemente gritó: «¡el Emperador está desnudo!». Creo que a la fecha el Emperador no sale de sus aposentos de la vergüenza.

Yo sé poco de arte. Sé lo que me gusta y lo que no. Admiro y aprecio muchas formas artísticas que a muchos les parecerían estúpidas o indignas de aprecio. Otras me parecen simplemente incomprensibles (la danza, por ejemplo… lo sé, soy un naco); así que lo que aquí expongo está totalmente limitado por mi propio -y muy subjetivo- concepto de Arte™.

Spencer Tunick anduvo rondando este fin de semana por la muy noble y muy leal Ciudad de México. Este cuate es famoso por hacer fotografías en lugares públicos llenos de personas absolutamente desnudas. Él, por supuesto, justifica su arte. Y los participantes justifican su involucramiento en la fotografía. Durante la semana pasada, los diarios capitalinos estuvieron entrevistando a diversas personas que iban a desnudarse este domingo en el Zócalo y posar para Tunick. Unos hablaban de libertad de expresión, otros de sublimación artística, unos más decían que estaban interesados en los movimientos culturales de vanguardia y de cómo querían estar involucrados en algo tan edgy.

A mí me podrán decir muchas cosas. El mismo Spencer tendrá toda su argumentación muy bien armada. En lo personal hubiera preferido leer los testimonios de personas exhibicionistas que deseaban dejar huella fotográfica de su filia; se me hubiera hecho un poco más auténtico. Cínico quizás, pero de a deveras. Arte por aquí, arte por allá… pero cada vez que leía las razones para estar en una fotografía de Spencer Tunick no podía dejar de pensar en «El traje nuevo del Emperador» y decirle a la persona en cuestión: «wey… te estás desnudando, te están fotografiando… y ni siquiera te están pagando!»

Este post también se podría llamar «El Fin del Enigma Tang» o «El Maravilloso Mundo de los Blogs».

Resulta que hace algunas semanas publiqué un post acerca de una duda existencial que me traía sin dormir: no recordaba cómo iba el comercial de Tang. En aquella ocasión pedía su ayuda para recordar cuáles eran las líneas del comercial, y aunque tuvo varios comentarios, no había encontrado uno realmente satisfactorio… hasta hoy.

Resulta que Jalil, un visitante a este blog, me da el texto exacto del comercial de Tang («no se lo merece») y como prueba no me envía un link a YouTube ni su gafete autorizado por Kraft. No. Resulta que Jalil, lector de este humilde blog… ERA EL NIÑO QUE SALÍA EN EL COMERCIAL DE TANG!

jalil (Uno de los niños tang)

Que ha habido, en efecto yo fui un niño tang (en 2 ocasiones, una vez en una montaña y otra en el espacio) hoy tengo 23 años pero en aquel entonces tenía 6.

Bueno no necesitas creerme, pero tengo la respuesta a tu pregunta porque ahi los tengo grabados:

En la pantalla vemos a tres personajes, una Señora De Las Lomas®, su mayordomo Jaime (vestido como EL estereotipo de mayordomo) y un niño de lentecitos.
Señora De Las Lomas: Jaimeeeeee, el niño tiene sed… y no hay naranjas!!
Jaime: Por eso siempre tengo Tang, el unico con un gran sabor a frutas.
(imágenes de alguien preparando Tang; el niño se toma su vasote de agua pintada)
Niño oligofrénico: ¡Quiero más!
Jaime: No se lo merece.

Y se acabaaa!!! hay variaciones: la señora puede decir no hay naranjas, duraznos o mangos,

bueno, ya puedes dormir a gusto men!

Como sabrán los lectores asiduos de este blog, no suelo meterme con los comentarios a mis posts, pero éste no lo podía dejar pasar así como así. No cabe duda… Dios bendiga el Internet. Fin del misterio. Gracias Jalil.

** SalvadorLeal.com: lectura obligada para íconos de la televisión **

Ya ven como en la red abundan los cuestionarios que te dicen qué personaje de Star Wars eres (Darth Vader, gracias) , qué escritor de Ciencia Ficción te define o cuál es el personaje de The O.C. con el que va tu personalidad. Obvio los ubican, ¿no?

Okey, pues ahora vamos a jugar algo más rudo. Un juego no apto para los débiles de corazón y espíritu. Un cuestionario que, aunque es simple, no puede ser contestado por gente con problemas cardiacos, gente fácilmente impresionable ni blandengues sin caracter. Okey… avisados están.

¿Listos?

¿… y tú, qué Nivel Socioeconómico eres?

Así que si tú creías que por ganar 15 mil pesitos mensuales ya eras clase *alta* (léase A y B)… pues bienvenido a la realidad!! (Fuente: Asociación Mexicana de Agencias de Investigación de Mercado y Opinión Pública, A.C., AMAI)

1. Todo comenzó con Anna Nicole Smith y sus implantes.

Supongo que supieron que esta fulanita (quien fuera Playmate y de esas personas famosas que sólo son famosas porque son famosas) se petateó. Pues bien, me puse a pensar en Anna Nicole Smith muerta y enterrada a tres metros bajo tierra.
Alto. Antes de que piensen que soy demasiado morboso u oscuro, déjenme les sigo platicando para que vean que al final llegué a conclusiones… digamos, *interesantes*. La cosa es que me puse a pensar en esta fulanita muerta con todo y sus implantes. Y después pensé en todas las mujeres que se someten a operaciones de cirugía plástica para aumentarse los senos mediante implantes de silicona. Y después me pregunté qué diablos podrían pensar los arqueólogos dentro de mil o dos mil años de nosotros. En serio, ¿qué pensarían? ¿A qué conclusiones podrían llegar al analizar una civilización que enterraba a sus muertas con dos enormes bolsas de silicona a la altura del pecho?
Si no tienen ni la más remota idea, igual y se les ocurre que la silicona, por sus características no biodegradables, representaba el alma de las mujeres que jamás moriría. Siendo un poco más inteligentes podrían adivinar que esas prácticas correspondían a la normalidad de una sociedad en donde se sobrevaloraba la imagen estética por sobre la personalidad real de los individuos.

Cualquier ser más o menos cuerdo podría cuestionarse las razones por las que alguien se abriría la piel con un bisturí, se insertaría un par de bolsas de plástico con todos los riesgos que ello implicara, para después cerrar y esperar la recuperación y cicatrización de dos profundas heridas. Los arqueólogos trabajarían con cientos de teorías que ahondarían en la superficialidad de nuestra época y cómo podríamos poner en riesgo nuestras vidas por el beneficio de tener mejores cuerpos o mejores caras.

La imagen de miles de ataudes carcomidos por el tiempo, vacíos con excepción de dos bolsitas de silicona en el primer tercio del ataúd, inundó mi mente. Y luego pasé a la siguiente reflexión.

2. Ya estando en el plano de los arqueólogos del futuro… ¿irán a tener chamba? Quiero decir que existen actualmente una buena cantidad de ruinas arqueológicas a lo largo y ancho del planeta. ¿Pero qué sucederá en dos mil años? ¿Qué edificios permanecerían durante tanto tiempo? ¿Cuáles serán las pirámides de entonces? ¿Acaso las ciudades que ahora conocemos serán en su totalidad ruinas arqueológicas? Y si así fuera, si las ciudades de hoy en día se conservan para su estudio… ¿en dónde diablos van a vivir las personas?

Hay tantas cosas construidas hoy en día, que no me imagino qué fenómeno podría destruirlas por completo y provocar que alguien comenzara a construir de nuevo sobre esos terrenos. Y por supuesto, tampoco me imagino cuáles serían los edificios que aguantarían miles de años. Es más, me pregunto si como civilización hemos creado algo que nos permita eternizarnos en la historia, como las pirámides de Egipto, por ejemplo. ¿Qué es lo que durará? ¿Qué permanecerá cuando todo se haya ido? ¿Hemos hecho alguna obra magnífica que intente traspasar los límites de la vida de cien generaciones? ¿De mil?

Y ahí fue cuando me pregunté acerca de nuestra civilización. Esa civilización en la que vivimos…

3. Mi psicoanalista me platicaba la semana pasada de una muy bonita técnica que se utiliza en psicoanálisis infantil. Se llama «Caja de Juego» o «Caja de Aberastury» y es una caja cerrada que se le da a cada niño a la que él mismo va alimentando con juguetes. Los juguetes y la manera en la que el niño juega con su caja es una herramienta que el psicólogo utiliza para diagnosticar y analizar los problemas que pudiera tener el niño.
El ejemplo que me dio fue muy ilustrativo. Un niño con una obesidad notable llega a terapia y en la primera sesión se le asigna una caja para él solito; en esta caja él encuentra algunos cuantos juguetes pero conforme pasa el tiempo y comienza a tener mayor confianza, comienza a llenar y llenar y llenar su Caja de Juego hasta que la caja se desborda. Es una manera de tener cierta idea de lo que está ocurriendo en la mente del pequeñín de un vistazo.

Pues bien, imaginemos que nosotros como cultura humana actual somos el niño que la tele, o el Internet, o los medios (prensa, cine, literatura) es nuestra pequeña gran Caja de Aberastury. ¿Qué podría decir un psicoanalista medianamente entrenado con la cantidad de cosas que le hemos puesto a nuestra caja de juego?

… Maldita Anna Nicole. Las cosas que desata.

Sí, está padre. Me gusta la campaña esa de Televisa que rinde homenaje a Pedro Infante. Sus películas y su forma de ser es algo que acompañan a cualquier mexicano.

Pero la verdad es que yo le organizaría un homenaje a otro gran mexicano con bastante más caché y que se ha vuelto más icónico que el mismísimo Peter the Child (oséase, Pedro Infante). Ese mexicano es una constante de este blog y ha sido mencionado varias veces como el merecedor de los más altos honores.
A ÉL le hace falta un verdadero homenaje nacional. O qué, ¿nomás porque él no se murió en la cúspide de su carrera le vamos a hacer el feo? ¿Nomás porque no le gustaba pilotear avionetas sino manejar lujosos autos vamos a darle la espalda? ¿Nomás porque los personajes que interpretaba no eran de la misma idiosincracia de Pedrito no lo vamos a poner en su debido nicho?

Aquí. Hoy. Ahorita. Pido, exijo, demando un homenaje nacional para El Maestro.

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Un día de estos, cuando me toque organizar una fiesta infantil (presumiblemente para mis hijos y sus amiguitos), habrá dos mesas de gelatinas. Una será de fácil acceso para los niños y la otra estará en una barra alta para los adultos. En la primera, habrá gelatinas de sabores y en forma de animalitos. En la barra alta habrá gelatinas con vodka.

Crecer no debe significar quitarle actitud a la vida.