Tres cosas
1. Después de terminar con lo que podría haberse llamado ‘La Semana Más Rara del Año’, he regresado a éste, su blog querido y de confianza. Todo (TODO) sucedió la semana pasada; aún no estoy en condición de decir nada, pero si en un futuro ven cambios en este blog, sabrán que todos esos cambios se gestaron durante la semana en la que no pude postear.
2. … en el messenger, también durante la semana pasada.
Agustín: oye wey, te necesito para un casting de McCormick
Salvador: AJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Agustín: si o no? =P
Salvador: noooooo!!!
Agustín: Por qué?!?!?!
Salvador: no me puedo imaginar qué tipo de requerimientos te dio la agencia… pero sé que no entro en ninguna!!!
Agustín: jajajaja, wey, si digo que te necesito es porque si me das … el tipo. tun tun tun!
Salvador: AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Salvador: no, no, no, qué oso! aún así, gracias!
Salvador: … creo
Agustín: ajajajajaja
Agustín: son 16,000 varos o 14,000 varos.
Salvador: shit!
Agustín: y si te editan para un segundo comercial… serían 20,000 aprox.
Salvador: y por 20 mil varos me convierto en el hazmerreir de mi pequeño y equilibrado mundo
Salvador: no, no creo… a pesar de que me da muchiiiiisima curiosidad y es altamente anecdótico
Agustín: bueno, Jim Carrey se volvió el hazmerreír de todas partes, hasta que pudo cobrar veinte millones de dólares 😛
Salvador: eres bueno comprando conciencias, eh!
Agustín: ajajajajajaja
Salvador: ajajajajaja, mcCormick… sólo que sea en el papel de limón para la mayonesa!
Salvador: (sfx: redoble de tambor y platillo)
Agustín: jajajajajajajaja
Agustín: ese el espíritu =D
Agustín: harás el casting, mi estimadísimo Salvador Leal?
Salvador: noooooooo
Salvador: suena cagado, pero no
Salvador: wey, neta me has hecho el día, me río y me río y me río
Agustín: ta weno, esta bien… no harás el casting…
Agustín: (letra chiquita)gallina(fin de letra chiquita)
Salvador: AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Salvador: si, si
Salvador: COFjotoCOF
Agustín: COFmieCOFdoCOFsoCOF!
Salvador: porfavor, me tienes que contar cómo diablos un wey como yo podría hacer un comercial de mccormick…
Salvador: a poco los gueros altos, musculosos y guapos ya pasaron de moda?
Agustín: desde hace mucho. hace cuánto que no ve comerciales? =P
Agustín: ahora nos piden algo llamado… «Latino Internacional».
Salvador: AAAAAAAAAAAAUUUU!!!!
Agustín: Latino Internacional: Piel clara, cabello oscuro, ojos opcional.
Salvador: no veo el ‘cachetón’ en las características
Agustín: cachetes opcional también
Agustín: =D
Salvador: AJAJAJAJAJAJAJAJA
Salvador: espero, sólo ESPERO, que el papel sea de ‘joven’ y no de ‘papá joven’
Agustín: ajem. no tengo muy claro si es de papá joven o de joven jovenazo
Agustín: …
Agustín: okay, esta bien, no harás casting.
Agustín: COFjotoCOF (si, se lee mejor)
Salvador: AJAJAJAJAJAJAJAJA
Salvador: nonononono, lo siento; sería toda una experiencia, pero no
Salvador: de hecho… uhmmmm… ahora que lo pienso, no sería el primer comercial que haría, eh!
Agustín: primero es casting, primero es casting, 😛
Agustín: todavía no te has quedado, aguántame vara
Agustín: y primero TIENES QUE VENIR A HACER EL CASTING!
Salvador: De verdad crees que si hago el casting, no me voy a quedar?? No hago el casting justo por que sé que me quedaría!! (AJAJAJAJAJAJAJA!)
… Dicho lo cual, desde el día de hoy soy Salvador ‘el Latino Internacional’ Leal.
3. También durante la semana pasada, en una reunión súper acá con gente cuyo nombre no puedo publicar pero que tenemos la desgracia de que trabajen en lo alto del Ejecutivo Federal, me dan el siguiente argumento:
«A los narcotraficantes les estamos pegando donde más les duele: en su lana y en su libertad. Su libertad la pierden cuando son capturados y encerrados, y su lana la pierden con todos los operativos que hace el gobierno para incautar la droga.»
No era el momento ni el lugar para contestarle, pero es claro que su argumento está doblemente mal. No sólo no le están haciendo ni cosquillas al narcotráfico sino que, sin saberlo, lo están fortaleciendo.
¿A poco el gobierno federal no se da cuenta que cada embarque de droga que incauta, le beneficia en el precio de venta al narcotraficante?
Siguiendo un poco con el ejemplo que usé hace tiempo en este blog para defender la despenalización de las drogas, imaginemos que un día amanece y hay una escasez de Cereal Trix. Así, de la nada, el Cereal Trix se vuelve más difícil de conseguir que una visa norteamericana… ¿qué le sucedería al precio de una caja de Cereal Trix que estuviera perdida en alguna tiendita de la esquina? Pues que, para todos los fanáticos del cereal del conejito Trix, esa caja tendría un precio altísimo y el dueño de la tiendita probablemente abriría la caja del cereal y la vendería en pequeñas dosis listas para servir con leche, para así aumentar sus ingresos.
Es más, si el dueño de la tiendita encontrara un embarque de Cereal Trix olvidado en su bodega, a él le convendría muchísimo que la escasez de cereal continuara mientras termina de vender los puñados de cereal a precio de oro. Llevando este argumento al absurdo, el dueño de la tiendita (conocido ahora como «El Señor de los Trix») tendría todos los incentivos para boicotear la correcta distribución de cereal en el país, robaría los trailers cargados con cereal y los distribuiría haciéndose rico en el proceso.
Pues bien, los ‘operativos especiales’ y las incautaciones de droga que hacen que el gobierno presuma que está ganando la guerra contra el narcotráfico, lo único que logra es que la droga se haga más escasa, que los compradores de droga paguen más por el producto, que los narcotraficantes obtengan más dinero por gramo vendido y que, peso a peso y gramo a gramo, los narcotraficantes se hagan económica, política y socialmente más poderosos.
En pocas palabras, ni le estamos ganando al narcotráfico, ni le estamos pegando a los narcos donde más les duele, ni estamos resolviendo el problema de las drogas. Pero eso sí, haciendo cosas a lo tarugo, lo único que estamos logrando es perpetuar la presencia del narcotráfico en nuestro país.
