SalvadorLeal.com

Hoy me encontré con un post en The Guardian que tenía tal cantidad de sabiduría con respecto a la dinámica en la vida laboral que no sabía qué parte seleccionarles y cuáles no. Parece que es solamente un extracto de un libro mucho más grande. Unos destellos de genialidad, aquí:

A consultant is someone in business with an ego so large it takes more than one company to support it

It’s called an exchange of opinion because you go in with your opinion and leave with their opinion.

The difference between a boss and a high street bank is that a bank sometimes gives you credit for things.

Excessive drinking at work makes you feel sociable, light-headed and confident. In other words, it makes you feel like you work in sales.

Business suits are for doing business in. If you are wearing a welder’s helmet people expect rivets, if you are wearing a suit people expect business. But if you are wearing shorts and sandals, people expect you to be on your way to San Francisco with flowers in your hair. On the other hand, never look too businesslike. This marks you out as someone who works in organised crime or as an undertaker, if not both.

In business they still say it’s not what you know, it’s who you know, which is a bit depressing when you have just completed 15 years of formal education.

Reports are the office equivalent of cones in the road. They are not actually work themselves but they are a big, clear sign that real work might be done at some stage. In the meantime, they slow everything down and cause anger and annoyance all round.

The only reason people have so many meetings is that they are the one time you can get away from your work, your phone and your customers.

People say that the secret of a good meeting is preparation. But if people really prepared for meetings, the first thing they would realise is that most are unnecessary.

Yo no llevo mucho tiempo en esto de la Vida Laboral™, pero reconozco la veracidad de todos los comentarios de don Guy Browning aún sin haber vivido tanto la experiencia de una oficina. El artículo completo, aquí. (Vía alt1040)

Pues aquí iba a contar todo lo que ha ocurrido desde el viernes que puse el post del Hermano Rabito, el sistema bancario mexicano y el ochenterísimo juego ‘Cuestión de Escrúpulos’ (¿alguien lo recuerda? aquél en donde te ponían una situación moralmente cuestionable y tenías que escoger opciones para actuar).

Sin embargo, debido a una recomendación del departamento legal de SalvadorLeal.com, dejaremos que la historia se enfríe un poquito para después contarla a toro pasado y en calidad de anécdota. Es por eso que el post anterior también quedará bajo reserva.

Por su comprensión, miel gracias.

En cuarto de prepa yo tenía un profesor de matemáticas que todos conocíamos como Esperón (sí, ese era su apellido). La particularidad de este profesor (porque, curiosamente, todos los profesores de mi prepa tenían algún rasgo muy muy distintivo) era que tenía cara de un chavo de 20, voz de un tipo de 40 y la personalidad de un tipo de 50. No era ni buen ni mal maestro; era perro pero manejable y su otra gracia eran las frases que parecían sacadas de un baúl con olor a viejo.

Si, por ejemplo, Ramírez le lanzaba una goma a Martínez y Esperón se daba cuenta, soltaba un “Ramírez, no le ande midiendo el agua a los tamales” con voz pausada y rasposa. Si, a la clase siguiente, Martínez le contestaba la afrenta a Ramírez, Esperón sacaba un “Martínez, me está llenando de piedritas el buche“.

Un día, estando Esperón de espaldas al salón de clase, se oyó un maullido. Sin voltear, Esperón dijo “A ese gatito le vamos a dar su lechita“. Nada causa más risas generalizadas que un albur dicho por el profesor del que menos lo esperas.

Pues bien, el sábado fui al cine. Desde esta ocasión, mi primera opción cuando salgo al cine, es ir a Cinépolis. Pero resultó que los boletos estaban agotados en Perisur y pues lo más cercano era ir a Cinemex Cuicuilco. ¡Pero qué bruto, qué malo es! Y se nota, eh! Pues mientras que en Cinépolis no había boletos sino hasta las 11 de la noche, cuando llegué a Cinemex (7.20) todavía había lugar para las funciones de las 7.15.

Durante toda la película el sonido estuvo malo y se escuchaba como si una de las bocinas de detrás de la pantalla hubiera estado volada. La imagen estaba mal cuadrada (o sea, toda la película vimos la parte blanca de la pantalla abajo de la imagen y un cacho de la película en las cortinitas que tapan la parte de arriba), sin mencionar que mi acompañante pudo haber no pagado ningún boleto pues el fulanito encargado de cortar los boletos ni siquiera se fijó en quién entraba con boleto y quién no.

Para acabarla de amolar, la película estaba bastate chafona (WTC, de Oliver Stone). Digo, eso no es culpa de Cinemex, pero ya con eso salí bastante poco conforme del cine. Ahora sí, Cinemex, me llenaste de mermelada los bombones!

50 cosas que debes saber de mí

1. Nací el 19 de marzo de 1979. En lunes. Por la madrugada.

2. De chiquito no me gustaba mi nombre.

3. Durante 12 años de mi vida, me dijeron “Leal”.

4. Estudié en escuelas para hombres desde la primaria hasta la preparatoria.

5. Muchos de mis mejores amigos los hice en los últimos dos años de esos 12.

6. Era el ñoño más insufrible que jamás has conocido. Ahora nomás soy ñoño e insufrible.

7. Soy el wey más introvertido que conozco.

8. A los 12 años estuve a punto de entrar al seminario.

9. Lo que más me motiva a hacer algo es que alguien me diga ‘eso no se puede hacer’.

10. En la universidad, me sacó de clases un famoso ex-secretario de Estado.

11. Ese mismo ex-secretario me ofreció chamba al final del curso.

12. Y dije que no.

13. No tengo medias tintas con mis rollos vocacionales: o los odio, o los amo.

14. Nunca he visto OVNIs, ni fantasmas, ni nada “sobrenatural”.

15. Según mis cuates, cuando me preguntan mi nombre para hacer algún trámite, hago una pausa entre mi nombre y apellido. También dicen que remarco demasiado mi apellido.

16. Mis abuelito paterno fue alpinista, mi abuelito materno fue estrella de basquetbol. Mi papá corre maratones. Yo no hago deporte ni en defensa propia. Y los cuatro nos llamamos ‘Salvador’.

17. Los payasos me dan una mezcla entre lástima, asquito y miedo. Las payasas me son simplemente insoportables.

18. Cuando era pequeño, mi fascinación por la historia del Titanic llegó a niveles alarmantes. Pero la película con Leonardo Dicaprio terminó de vacunarme.

19. Cuando le digo a la gente que me gusta TODA la música, no me lo cree. Hasta que me conoce más y se da cuenta que, para bien o para mal, realmente me gusta TODA la música.

20. La lluvia y el cielo nublado son mi clima favorito.

21. Tengo una extraña fascinación por el Fin del Mundo.

22. Mi escritor favorito en castellano es Jorge Ibargüengoitia. Mi escritor favorito en inglés es Douglas Coupland.

23. He visto más de cien veces la versión de Disney de Peter Pan.

24. Durante años, mi tema de conversación favorito era la muerte.

25. Por razones que no comprendo, me creo capaz de estudiar cualquier carrera o dedicarme a cualquier profesión. Lo único que no haría sería trabajar en una funeraria.

26. Utilizo la misma loción desde 1996.

27. Soy narcisisita y obsesivo compulsivo. Más lo primero que lo segundo.

28. Dos episodios de estrés modificaron radicalmente mi manera de vivir la vida.

29. Disfruto ser buen amigo de mis amigos.

30. Si tuviera que definirme en una sola palabra, ésta sería ‘afortunado’.

31. Considero a los maestros de escuela como el pilar fundamental de las sociedades.

32. Durante años estuve obsesionado con Inglaterra. Después de una clase de Historia de México en la prepa, recuperé el amor y esperanza en mi país.

33. Tengo un buen poder de observación.

34. Mi memoria es deplorable. Yo se lo atribuyo a la cantidad de información que me hicieron memorizar durante la primaria.

35. Justo en esa época, gané varios concursos de declamación de poesía y oratoria.

36. Quise ser locutor desde los seis años.

37. No me gusta comer huevo ni tomar leche. Desayunar en una casa ajena es de lo más conflictivo que se pueden imaginar.

38. Usé lentes desde los 7 años. Cuando finalmente decidí operarme la miopía, mis dioptrías eran -7.5 y -8.0.

39. Alguna vez tomé clases de italiano pero dejé de ir porque la maestra ponía canciones de Laura Pausini al inicio de la clase.

40. Creo que nadie debería salir de su casa sin traer un Boy Scout en el bolsillo del pantalón.

41. No hay mayor placer en la vida que salir de viaje con personas inteligentes.

42. Mi dream job sería tener una casa de asesoría musical para soundtracks de películas.

43. Me gustaría aprender a tocar la armónica.

44. Una vez dormí por 23 horas seguidas.

45. Me gusta ir al cine solo.

46. No creo en los horóscopos pero si veo uno, no puedo evitar leer el mío.

47. Nunca me he peleado a golpes. No es que sea pacifista, sólo que no sé cómo.

48. Mi promedio de primaria, secundaria y prepa es diez.

49. Siempre he querido tener una iguana de mascota.

50. Mis animales favoritos son los tiburones

¿Recuerdan que escribo para un programa de televisión que se llama ‘El Informal’?

Si no lo sabían o no se acuerdan, les informo: junto con un grupo de cuates escribimos un programa que sale todos los jueves a las 9.30pm de la noche en Azteca 7 y que se llama ‘El Informal’. Tiene un humor muy particular que utiliza muchos recursos del absurdo y la estupidez. Sí… somos algo tetos (ja!), pero nos divertimos mucho escribiendo y armando el programa.

Pues bien, ya con todo esto dicho, NO SE PUEDEN PERDER EL PROGRAMA DE MAÑANA. ¿Por qué? Pues porque saldrán al aire los tres escritores/creativos que hacemos el programa!! A petición popular, hemos decidido dejar a un lado nuestras vergüenzas y mostrar nuestras feas caras en la tele (dos de los tres somos gente de radio… imagínense la fealdad!)

Espero sus comentarios. No sólo de esa parte sino de todo el programa. Porfa. Quiero saber qué opinan; si han visto las demás emisiones y ahora ésta, es buen momento para repasar nuestros aciertos y nuestras ‘areas de oportunidad’. Lleguen puntuales, ya lo saben, 9.30 de la noche.

De hecho, es muy muy probable que no empiece a las 9.30 en punto (ya saben cómo es la puntualidad mexicana) pero no sean malos y quédense a ver todo el programa… no sólo a los escritores que lo hacemos.

En resumen: El Informal, por Azteca 7. Todos los jueves (sí, mañana) a las 9.30pm.

P.D. Nomás por que me gusta mucho-mucho, les paso la primera nota de ‘El Informal’ de manaña:

Como todos seguramente saben, el lunes pasado falleció Steve Irwin, mejor conocido como “el Cazador de Cocodrilos” — En su honor, harán una bolsa y un par de zapatos con su piel.

Gracias a don Andrés Manuel, el Maratón de la Ciudad de México tuvo que ser cambiado de ruta y, si antes este evento se realizaba por el centenario Paseo de la Reforma y el Centro Histórico, en esta ocasión lo que los corredores verán durante su recorrido serán calles tan llenas de personalidad como Río Churubusco y Av. Cuauhtémoc (!)

No sólo sucederá eso (que quizás le de un toque más citadino/decadente/auténticamente chilando al evento) sino que, gracias a las maravillosas mentes logísticas, el día de mañana la Colonia del Valle quedará atrapada por calles que serán cerradas para que pasen los corredores.

Veamos el siguiente esquema:

Si uno vive, digamos, en el perímetro del círculo verde, no podrá salir de la maldita colonia durante toda la mañana!! Puedo imaginarme mañana (porque, obviamente, mañana tengo cosas que hacer fuera de esa zona) llendo a una calle y ver cómo la cierran justo antes de que yo pase, regresarme por donde vine, llegar a otra que suceda lo mismo una y otra y otra y otra vez.

Por eso y muchas cosas más… gracias Andrés Manuel!

Mis amigos dicen que aparte de ser obsesivo-compulsivo, soy algo paranoico. Creo que la gente conspira en mi contra o que todo el mundo trata de decirme algo de cierta forma oculta o misteriosa. Aquí ya he platicado los conflictos que me causa recibir tratos preferenciales por parte de algunos servidores públicos, particularmente miembros del género masculino. En pocas palabras, siento o que el personaje en cuestión está cometiéndo un ilícito para darme un servicio porque le caí bien o que el tipo me está tratando de ligar y por lo tanto está cometiendo un ilícito para ver si yo caigo.

Sí, llámenme loco, pero hoy tengo pruebas contundentes de que esto SÍ sucede. La historia, a continuación.

Resulta que por razones de comodidad, visito con cierta regularidad cierto Banamex ubicado en la zona de Polanco. Voy con tanta frecuencia que ya es mi ‘Banamex de cabecera’. Eso, debo decirlo, no significa que tenga buen servicio o que yo esté feliz de ir al banco. Para nada. Odio a Banamex. Odio su forma de tratar a los clientes y odio su servicio, tanto el de ventanilla como el de Bancanet. Pero bueh, tengo que visitar el banco y qué le vamos a hacer.

En dicho banco hay un cajero que siempre que voy está en la caja 8 y al que ya van varias veces que el azar lo ubica como el cajero que me atiende. La primera vez noté que me miró raro y lo dejé pasar; la segunda vez lo volvió a hacer y me hizo algún tipo de conversación sencilla mientras me atendía… eso provocó que una operación que toma 20 segundos se alargara a una conversación de más de 4 minutos. Yo no sólo estaba sacado de onda sino que no sabía cómo diablos terminar la conversación de una forma amable y educada.

Pero a partir de la tercera ocasión el asunto comenzó a volverse una pesadilla. En aquella ocasión me tocó ir a comprar unos dólares y el tipo, después de hacerme conversación, no sé qué tipo de movimientos hizo pero me dio un tipo de cambio preferencial. No recuerdo de cuánto fue, pero sí recuerdo que hice el cálculo y que me vendió mucho más baratos los dólares que compré de lo que decía el precio oficial en los pizarrones que ponen en el banco.

No hay nada peor para un paranoico que ir juntando evidencias y yo, visita tras visita, me convencía cada vez más de que o yo le caía maravillosamente bien al tipo y que un día de estos me pediría que fuera el padrino de su primogénito o el wey me estaba ligando y de la manera más baja: con dólares baratos.

Le platiqué la situación a varios amigos que se rieron de mí. Creo que en algún momento saqué esa situación en este blog o en Big Blogger, la cosa es que realmente nadie me creía o nadie le daba importancia al asunto. Pero hoy… hoy fue la gota que derramó el vaso.

Hoy llegué y me atendió el wey de la caja 8 ooootra vez. Y como ya estoy cansado o de que realice actividades que caigan en la frontera de la legalidad o que ande tras mis huesitos, le di el cheque que iba a depositar y como que me puse a revisar otros papeles mostrándole muy explícitamente que no lo iba a pelar.

Hizo mi depósito, me dio mi comprobante y salí rápidamente del banco. ¡Pero cuál es mi sorpresa cuando veo el comprobante de la operación! ¿Han visto que los cajeros firman con un rayón todos los comprobantes antes de dárselos a los clientes? Pues vean su nueva “firma”.

No sé que me gane más, si la indignación o el miedo…

… a unas horas de haber cumplido los 27:

- Hoy me salió un barro. Es gigantezco y su timing no pudo haber sido mejor; sigo prefiriendo que me salgan barros a que me salgan canas.

- Agradezco a todos aquellos que han hecho posible las múltiples celebraciones que he tenido durante esta semana. Todavía faltan y si nos va bien, hasta finales de abril continuaremos festejando. Como le dije a un amigo, “a mí no me molesta festejar mi cumpleaños, lo que no me gusta es cumplir los años”

- Llego a revisar mi correo y los dos primeros mails de felicitación por mi cumpleaños son brutales. El primero es de mi Afore (plan de fondos para retiro laboral) y el segundo es de la oficina de ex-alumnos del ITAM. Salvador se colapsa. Mi mail luce así:

No basta con que uno tenga con su cumpleaños (27) para deprimirse. Para colmo de males, la revista Forbes acaba de publicar el listado de las personas más ricas del planeta Tierra.

Sí, sí, esa que todos los periódicos publicarán mañana pues don Carlos Slim subió un escalón y ahora es el tercer hombre más rico del mundo nomás debajo de Bill Gates y Warren Buffett (quien hizo su dinero inventando el tipo de servicio de restaurant que lleva su apellido… NOT!)

Ahora, el problema no es que don Carlos esté en el tercer lugar, digo, a lo más que podría aspirar es a ser su hijo adoptivo (me puedo reir de tus chistes y escuchar atentamente tus anécdotas!); el verdadero problema es que la persona más joven de la lista tiene 22 años. VEINTIDÓS AÑOS!!

Su nombre es Albert von Thurn und Taxis (que proviene de la familia creadora del conocido sistema de transporte público… [esto de cumplir años arruina mi sentido del humor, eh]) y el tipo vive en un castillo en medio de uno de los bosques privados más grande de Europa, ahí nomás. Si un día el tipo se siente harto de la vida, puede ir y perderse en alguna de sus 30,000 hectáreas de terreno boscoso.

Y no sé qué sea más triste. Que yo llegue a los 27 años sin ni siquiera la mitad de lo que tiene Beto von Thurn, o que llegue a los 27 años sin poder ubicar mentalmente cuántas son 30,000 héctareas.

¿Qué cuánto dinero tiene? Según la página, Beto tiene 1.9 billions, que por razones que desconozco, en español se convierte en 1.9 mil millones (se supone que en español, un billón son un millón de millones) y que en numeritos es: $1,900,000,000.00

Curioso. Mi número de cuenta y el numero que él tiene en su cuenta, tienen los mismos dígitos. MUAJÁ!