SalvadorLeal.com

Hace cuatro años, publiqué en este blog que había una forma bastante poco ortodoxa pero aparentemente muy exacta para conocer quién sería el próximo presidente de los Estados Unidos: conociendo las estadísticas de venta de máscaras de Halloween.

En efecto, y aunque usted no lo crea, parece que existe una correlación entre las máscaras de Halloween más vendidas del candidato de su preferencia, con los resultados finales de la elección presidencial. Justamente, en el post de hace cuatro años mostraba un poco de incredulidad al enterarme que, de acuerdo con las ventas de esa temporada, Bush repetiría como presidente.

Hoy, tengo noticias esperanzadoras. La venta de máscaras para Halloween de este año van como sigue:

Obama, 55%
McCain, 45%

Godspeed, President Obama!

La página es BuyCostumes.com y, por mi búsqueda en Google, este año no le han dado mucha cobertura a esa noticia…

Sabines, siempre Sabines.

El crimen está ahí,
cubierto de hojas de periódicos,
con televisores, con radios, con banderas olímpicas.
El aire denso, inmóvil,
el terror, la ignominia,
alrededor las voces, el tránsito, la vida.
Y el crímen está ahí

Habría que lavar no sólo el piso; la memoria.
Habría que quitarles los ojos a los que vimos,
asesinar también a los deudos,
que nadie llore, que no haya más testigos.
Pero la sangre hecha raíces
y crece como un árbol en el tiempo.

La sangre en el cemento, en las paredes,
en una enredadera: nos salpica,
nos moja de vergüenza, de vergüenza, de vergüenza.
Las bocas de los muertos nos escupen una perpetua sangre quieta.

Jaime Sabines – Tlatelolco 68 (fragmento)

¿Recuerdan que soy un fan irredento de Aaron Sorkin? Sí, el cuate que escribió ‘A Few Good Men’, ‘Studio 60 on the Sunset Strip” y que va a hacer una película de Facebook.
Bueh, pues para todos los fans del creador de ‘The West Wing’ que leen este blog (¿qué? ¿cómo? ¿que no han visto ‘The West Wing’? PUES QUÉ HACEN PEGADOS A LA COMPUTADORA!?!?! ÓRALE, CÓRRANLE A VER LAS SIETE TEMPORADAS!!!), les tengo un manjar delicioso.

Aaron Sorkin escribió una hipotética conversación entre el Presidente Jed Bartlet y Barack Obama, y la publicó en el New York Times. Y nomás porque soy rete-fan, aquí les va el diálogo para que ni siquiera tengan que ir al sitio del NYT:

BARACK OBAMA knocks on the front door of a 300-year-old New Hampshire farmhouse while his Secret Service detail waits in the driveway. The door opens and OBAMA is standing face to face with former President JED BARTLET.

BARTLET Senator.

OBAMA Mr. President.

BARTLET You seem startled.

OBAMA I didn’t expect you to answer the door yourself.

BARTLET I didn’t expect you to be getting beat by John McCain and a Lancôme rep who thinks “The Flintstones” was based on a true story, so let’s call it even.

OBAMA Yes, sir.

BARTLET Come on in.

BARTLET leads OBAMA into his study.

BARTLET That was a hell of a convention.

OBAMA Thank you, I was proud of it.

BARTLET I meant the Republicans. The Us versus Them-a-thon. As a Democrat I was surprised to learn that I don’t like small towns, God, people with jobs or America. I’ve been a little out of touch but is there a mandate that the vice president be skilled at field dressing a moose —

OBAMA Look —

BARTLET — and selling Air Force Two on eBay?

OBAMA Joke all you want, Mr. President, but it worked.

BARTLET Imagine my surprise. What can I do for you, kid?

OBAMA I’m interested in your advice.

BARTLET I can’t give it to you.

OBAMA Why not?

BARTLET I’m supporting McCain.

OBAMA Why?

BARTLET He’s promised to eradicate evil and that was always on my “to do” list.

OBAMA O.K. —

BARTLET And he’s surrounded himself, I think, with the best possible team to get us out of an economic crisis. Why, Sarah Palin just said Fannie Mae and Freddie Mac had “gotten too big and too expensive to the taxpayers.” Can you spot the error in that statement?

OBAMA Yes, Fannie Mae and Freddie Mac aren’t funded by taxpayers.

BARTLET Well, at least they are now. Kind of reminds you of the time Bush said that Social Security wasn’t a government program. He was only off by a little — Social Security is the largest government program.

OBAMA I appreciate your sense of humor, sir, but I really could use your advice.

BARTLET Well, it seems to me your problem is a lot like the problem I had twice.

OBAMA Which was?

BARTLET A huge number of Americans thought I thought I was superior to them.

OBAMA And?

BARTLET I was.

OBAMA I mean, how did you overcome that?

BARTLET I won’t lie to you, being fictional was a big advantage.

OBAMA What do you mean?

BARTLET I’m a fictional president. You’re dreaming right now, Senator.

OBAMA I’m asleep?

BARTLET Yes, and you’re losing a ton of white women.

OBAMA Yes, sir.

BARTLET I mean tons.

OBAMA I understand.

BARTLET I didn’t even think there were that many white women.

OBAMA I see the numbers, sir. What do they want from me?

BARTLET I’ve been married to a white woman for 40 years and I still don’t know what she wants from me.

OBAMA How did you do it?

BARTLET Well, I say I’m sorry a lot.

OBAMA I don’t mean your marriage, sir. I mean how did you get America on your side?

BARTLET There again, I didn’t have to be president of America, I just had to be president of the people who watched “The West Wing.”

OBAMA That would make it easier.

BARTLET You’d do very well on NBC. Thursday nights in the old “ER” time slot with “30 Rock” as your lead-in, you’d get seven, seven-five in the demo with a 20, 22 share — you’d be selling $450,000 minutes.

OBAMA What the hell does that mean?

BARTLET TV talk. I thought you’d be interested.

OBAMA I’m not. They pivoted off the argument that I was inexperienced to the criticism that I’m — wait for it — the Messiah, who, by the way, was a community organizer. When I speak I try to lead with inspiration and aptitude. How is that a liability?

BARTLET Because the idea of American exceptionalism doesn’t extend to Americans being exceptional. If you excelled academically and are able to casually use 690 SAT words then you might as well have the press shoot video of you giving the finger to the Statue of Liberty while the Dixie Chicks sing the University of the Taliban fight song. The people who want English to be the official language of the United States are uncomfortable with their leaders being fluent in it.

OBAMA You’re saying race doesn’t have anything to do with it?

BARTLET I wouldn’t go that far. Brains made me look arrogant but they make you look uppity. Plus, if you had a black daughter —

OBAMA I have two.

BARTLET — who was 17 and pregnant and unmarried and the father was a teenager hoping to launch a rap career with “Thug Life” inked across his chest, you’d come in fifth behind Bob Barr, Ralph Nader and a ficus.

OBAMA You’re not cheering me up.

BARTLET Is that what you came here for?

OBAMA No, but it wouldn’t kill you.

BARTLET Have you tried doing a two-hour special or a really good Christmas show?

OBAMA Sir —

BARTLET Hang on. Home run. Right here. Is there any chance you could get Michelle pregnant before the fall sweeps?

OBAMA The problem is we can’t appear angry. Bush called us the angry left. Did you see anyone in Denver who was angry?

BARTLET Well … let me think. …We went to war against the wrong country, Osama bin Laden just celebrated his seventh anniversary of not being caught either dead or alive, my family’s less safe than it was eight years ago, we’ve lost trillions of dollars, millions of jobs, thousands of lives and we lost an entire city due to bad weather. So, you know … I’m a little angry.

OBAMA What would you do?

BARTLET GET ANGRIER! Call them liars, because that’s what they are. Sarah Palin didn’t say “thanks but no thanks” to the Bridge to Nowhere. She just said “Thanks.” You were raised by a single mother on food stamps — where does a guy with eight houses who was legacied into Annapolis get off calling you an elitist? And by the way, if you do nothing else, take that word back. Elite is a good word, it means well above average. I’d ask them what their problem is with excellence. While you’re at it, I want the word “patriot” back. McCain can say that the transcendent issue of our time is the spread of Islamic fanaticism or he can choose a running mate who doesn’t know the Bush doctrine from the Monroe Doctrine, but he can’t do both at the same time and call it patriotic. They have to lie — the truth isn’t their friend right now. Get angry. Mock them mercilessly; they’ve earned it. McCain decried agents of intolerance, then chose a running mate who had to ask if she was allowed to ban books from a public library. It’s not bad enough she thinks the planet Earth was created in six days 6,000 years ago complete with a man, a woman and a talking snake, she wants schools to teach the rest of our kids to deny geology, anthropology, archaeology and common sense too? It’s not bad enough she’s forcing her own daughter into a loveless marriage to a teenage hood, she wants the rest of us to guide our daughters in that direction too? It’s not enough that a woman shouldn’t have the right to choose, it should be the law of the land that she has to carry and deliver her rapist’s baby too? I don’t know whether or not Governor Palin has the tenacity of a pit bull, but I know for sure she’s got the qualifications of one. And you’re worried about seeming angry? You could eat their lunch, make them cry and tell their mamas about it and God himself would call it restrained. There are times when you are simply required to be impolite. There are times when condescension is called for!

OBAMA Good to get that off your chest?

BARTLET Am I keeping you from something?

OBAMA Well, it’s not as if I didn’t know all of that and it took you like 20 minutes to say.

BARTLET I know, I have a problem, but admitting it is the first step.

OBAMA What’s the second step?

BARTLET I don’t care.

OBAMA So what about hope? Chuck it for outrage and put-downs?

BARTLET No. You’re elite, you can do both. Four weeks ago you had the best week of your campaign, followed — granted, inexplicably — by the worst week of your campaign. And you’re still in a statistical dead heat. You’re a 47-year-old black man with a foreign-sounding name who went to Harvard and thinks devotion to your country and lapel pins aren’t the same thing and you’re in a statistical tie with a war hero and a Cinemax heroine. To these aged eyes, Senator, that’s what progress looks like. You guys got four debates. Get out of my house and go back to work.

OBAMA Wait, what is it you always used to say? When you hit a bump on the show and your people were down and frustrated? You’d give them a pep talk and then you’d always end it with something. What was it …?

BARTLET “Break’s over.”

… un día de estos.

1.

2.

Vistas, aquí.

1. En JFK (Oliver Stone, 1991), una de mis películas favoritas, recuerdo que el personaje del fiscal Jim Garrison (interpretado por ese actor sin sabor que es Kevin Costner) intenta convencer a una bailarina de striptease del bar de Jack Ruby para que testifique acerca de lo que vio hacer a su jefe.
Ella le dice todo lo que sabe, pero cuando la presionan más para que sea testigo en el juicio, la bailarina le dice algo así como: “estos cuates asesinaron al Presidente de los Estados Unidos… ¿usted qué cree que le podrían hacer a una bailarina como yo?”

2. La semana pasada leí en Reporte Índigo que el Presidente y Director General de Grupo Reforma, Alejandro Junco, había decidido salir del país con todo y su familia. ¿La razón? Él mismo lo puso en una carta al Gobernador de Nuevo León:

Estimado Nati:
Sé que te enteraste que mi familia y yo nos hemos cambiado de residencia a Texas.
Estaba en un dilema: comprometer nuestra integridad editorial o cambiar a la familia a un lugar seguro.
Los problemas de inseguridad a eso nos orillaron. Perdimos fe.
(…)

Esto es, la cabeza de uno de los grupos editoriales más importantes de nuestro país tuvo que salir del país porque la seguridad de su familia estaba comprometida debido a las cosas que el periódico Reforma ha publicado o publicará. No son los políticos quienes están detrás de él y su familia (con los políticos se lidia de otra forma), sino, seguramente, las mafias y cárteles que se han apoderado del país.

3. Si el Director General y Presidente de Grupo Reforma tuvo que salir con todo y familia del país para asegurar su tranquilidad, ¿qué podemos esperar los que escribimos un blog, que ejercemos el denominado ‘periodismo ciudadano’, o que deseamos que nuestras opiniones sean escuchadas y que escribimos nuestras ideas en internet? ¿qué temas podemos tocar y cuáles no? y, si decidiéramos seguir adelante, ¿quién está para protegernos?

Citando al clásico: “y ahora, ¿quién podrá ayudarnos?”

Todos dicen que lo que ocurrió el pasado 15 de septiembre en Morelia es el primer atentado terrorista en la historia de nuestro país. Lo dudo.
¿Alguien recuerda que en 94 estalló una bomba en Plaza Universidad?

Obama + McCain + Internet + Rick Ashley =

Lo que más me gusta son, por supuesto, las caras de McCain…

Lista de propósitos que voy a cumplir (o seguir cumpliendo) en lugar de asistir a una marcha en contra de la inseguridad. En dónde dice “no consumir”, léase “no fomentar”.

1. No consumir productos pirata. La piratería NO es una forma legal de ganarse la vida; los artículos pirata erosionan la legalidad; el precio de tu DVD pirata no refleja el costo del mismo.

2. No consumir productos de establecimientos que no pagan impuestos y/o servicios públicos (luz y agua). No pagar la luz o el espacio para trabajar es saltarse la ley, cuando te “saltas” la ley, también saltas de la legalidad hacia la ilegalidad. El ambulantaje NO es una forma legal de ganarse la vida.

3. No sobornar policías ni servidores públicos bajo ninguna circunstancia. La corrupción fomenta la impunidad, la impunidad aumenta exponencialmente la inseguridad.

4. [VACANTE]

La anterior lista de compromisos no será rota bajo ninguna circunstancia. Si en algún momento estoy tentado a realizar alguna de las acciones descritas en la lista anterior, le daré ánimo a mi fuerza de voluntad preguntándome si lo haría en caso de que mi libertad física estuviera en juego.

Se aceptan sugerencias. Y cómplices.

Soy, debo admitirlo, un fan from hell de Aaron Sorkin.
Soy tan fan de él, que ya era fan aún sin saber que lo era. Sí, así de pesado está el asunto.
Yo vi ‘A Few Good Men’ y recuerdo haber flipado en mi butaca (dato curioso: yo vi esa película en mi clase de CineClub de segundo de secundaria); luego vi ‘American President’ y recuerdo haber pensado que estaría increíble trabajar en la Casa Blanca.

Después caí en ‘The West Wing’ y jamás volví a ser el mismo. Ahí fue cuando supe que el creador del show era Aaron Sorkin, el mismo que había escrito ‘A Few Good Men’ (“you CAN’T HANDLE THE TRUTH”) y ‘American President’. Me volví fan de hueso colorado; leí su biografía, leí algunos guiones suyos y me compré la primera (y única) temporada de ‘Studio 60 on the Sunset Strip’.

Y, de hecho, parte de lo que me ha emocionado durante las recientes primarias demócratas, ha sido que parecen escritas por Aaron Sorkin. Una mujer, esposa de un expresidente que la engañó se ve forzada a luchar cara a cara contra un joven novato de buenos sentimientos, gran oratoria que, además, es de raza negra. Si eso no les huele un poco a la sexta temporada de ‘The West Wing’, no sé qué otra cosa sí!!

En fin, la cosa es que si uno googlea “obama sorkin”, se encontrará con que, en las noticias, hay muuuuchas personas que creen que el discurso de aceptación de nominación de Barack Obama también tuvo olor a Sorkin.
Esto no es para sorprenderse. Según sé, en la época de Reagan (actor de profesión, recordemos), comenzaron a incorporarse al pull de escritores de discursos, gente relacionada con la farándula, particularmente cómicos que pudieran darle toques de humor a los discursos del Presidente. Aún así, es de llamar la atención que el lenguaje (hablado y físico) que es utilizado por políticos sea cada vez más parecido al lenguaje cinematográfico de las películas y series de televisión.

La música, las tomas y movimientos de cámara, los discursos. Todo hace que el electorado se sienta viendo al protagonista de una película logrando el éxito del momento (la nominación de la candidatura, el discurso del perdón, ganar la Presidencia). Supongo que los expertos en imagen de EE.UU. lo saben: la gente se siente cómoda viendo eso que hace que su corazón y su mente logren conectarse en lo político de la misma forma en que se conectan cuando están viendo la película que será nominada al Oscar el próximo febrero.

Me pregunto qué moverá al electorado mexicano.

Asociated Press publica la siguiente nota:

Alista Obama SMS para anunciar compañero
La campaña de Obama promete notificar primero a sus seguidores quién acompañará al senador para las elecciones de noviembre

Washington DC, Estados Unidos (11 de agosto de 2008).- En un movimiento muy fuera de lo común, el director de la campaña del virtual candidato presidencial demócrata Barack Obama ha enviado correos electrónicos a los partidarios de éste ofreciéndoles ser los primeros en saber la elección de compañero de fórmula para la Vicepresidencia, a través de servicio de mensajes cortos (SMS, por sus siglas en inglés) y correos electrónicos.

“(Barack Obama) está a punto de tomar una de las decisiones más importantes de esta campaña: escoger a su compañero de fórmula”, señala el correo electrónico, distribuido a nombre de David Plouffe.

“Tú has ayudado a construir este movimiento desde la base y Barack quiere que seas el primero en saber su decisión. Suscríbete hoy para ser el primero en enterarse”, añade.

El correo explica que se enviará un correo a quienes se suscriban, e, incluso, se puede recibir vía mensaje de texto al enviar VP al 62262 a través del celular.

(…)

1. Me parece bastante buen movimiento. Aunque creo que me gustaría más que pusiera a consideración a dos Vicepresidentes y uno pudiera votar vía SMS por el de tu preferencia. “Envía VP al 21111 y recibe increíbles fotos de los precandidatos a la vicepresidencia de los Estados Unidos, todos ellos sonriendo como si no hubiera mañana”

2. Propongo también que lo envíen como se mensajean los ‘chavos’ de hoy: L VP d USA es Hllry. Es más, mientras más críptico, mejor. Igual y en una de esas aplican las mismas siglas para dos candidatos distintos (inserte aquí la anécdota de la confusión en el PRI del 88 cuando dijeron que las iniciales del candidato eran SG y varios pensaron que era Sergio Gonzalez)

3. Lástima que no fue Bush el que propuso esto. Uno podría haber bromeado en que no sólo enviaría el nombre de su vicepresidente por SMS, sino que toda su política cultural cabe en el mismo mensajito.

Go Mr. O!