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… sólo para recordar.

Hace exactamente 10 años tuve mi primer reproductor de MP3.

Si ustedes no están familiarizados con los gadgets que de entonces hasta ahora se han producido, igual y creen que el iPod fue el primer dispositivo para reproducir cancioncitas en MP3 a los oídos de felices melómanos. No es así.

Siéntense, jóvenes lectores, que les voy a contar una historia.
Hace muchos, muchos años, no existían esos cuadritos blancos que tienen en su extremo un par de audífonos del mismo color y que ahora trae hasta el velador del edificio. No. En aquellos tiempos lo que se usaba era tener un Discman (generalmente se pronunciaba ‘diksman’) que era alimentado con múltiples discos compactos. Y los discos compactos provenían de dos lugares: o la tienda de discos, o un puesto chafa de piratería. Y cuando piensen en piratería, no piensen en los niveles de sofisticación a los que han llegado los Barba Roja de la música de nuestros días. No, no, no. Piensen en discos que si dejabas demasiado tiempo en el reproductor en pausa, terminaban fritos por el rayo láser. En ese tiempo, el término “quemar un disco” se refería literalmente a tomar un CD y prenderle fuego.

Incluso en los inicios de la música por MP3 (que comenzó siendo la fascinación de nerds y geeks para luego esparcirse entre el populacho), uno mantenía su música en los discos duros sin posibilidad de que ésta saltara a otros espacios. Cabe mencionar que cuando comencé mi carrera como DJ (ja!) en las fiestas de mis cuates, fue acompañando a un amigo al que le ayudaba a cargar el CPU en donde guardábamos todas las joyas de nuestro repertorio.

Siendo así las cosas, la existencia de un dispositivo que pudiera transportar archivos de música de un lugar para otro y que no fuera tan permanente como un CD era algo que yo buscaba con desesperación en cuanta revista de música y tecnología caía a mis manos. Así llegué al RIO PMP300, una maravilla tecnológica jamás antes vista. ¡Imagínense, chiquillos y chiquillas, tenía 32 megas de memoria! No, no, no… Algo que ni en sueños podría uno pensar. Era como un casette pero digital, que te permitía ir de un track a otro sin la necesidad de adelantarle con el molesto botón del FF (un día les hablaré de otro aparatito antediluviano llamado ‘Walkman’ que sólo tenía tres botones, el de Play, el de Stop y el de Fast Forward; eso significaba que para ‘regresarle’ tenías que cambiarle de lado, ‘adelantarle’ y regresar a la cara original. Pero eso, como dijera la Nana Goya [también personaje de otros tiempos] “es otra historia”).

La cosa es que el RIO llegó a mi vida y sí, durante cierto tiempo fui la envidia de varios cuates. Porque, échenle cuentas. El RIO salió en 1998, el primer iPod salió en el 2001; y a eso agréguenle que el iPod prendió realmente hasta el 2003/2004. Tons, desde el 98 hasta el 2003, lo más parecido a un iPod que alguien podía tener, era un RIO.
El problema es que el modelo era tan poco amigable, caro y sin ‘allure’, que la neta hasta yo terminé dejándolo a un lado al año y medio de comprarlo. Hasta el día de hoy que me lo encontré en las cajas de mi mudanza:

El iPod rinde tributo a su abuelo, el RIO PMP300

Y bueh, nomás por no dejar, les dejo las rolas que se quedaron en el RIO. Y digo que se quedaron porque el único sistema operativo con el que trabaja es el Windows 98. Quede aquí una pequeña cápsula del tiempo involuntaria de lo que andaba escuchando aquellos ayeres:

1. Una versión de ‘Fly Me to the Moon’ electrónica, de esas que salían por montones en Evangelion.
2. Una versión de ‘Fly Me to the Moon’ smooth, sí, también de Evangelion (era nuestro gusto culpable de esos años).
3. La versión original de ‘Where Is My Mind?’ de The Pixies.
4. La versión en vivo de ‘Glory Box’ de Portishead
5. ‘Jane Says’, en la versión en vivo de Jane’s Addiction.
6. ‘Teach Me Tiger’ de April Stevens, sacado de alguna recopilación del Ultra-Lounge
7. El tema de James Bond en la versión de Moby (la que salió en ‘Tomorrow Never Dies’)
8. ‘Backseat Driver’ de los Propellerheads, también del soundtrack de aquella película de Bond.

Y ya. No sé si era porque ya se había llenado o porque aquella última ocasión no supe qué ponerle. Dato curioso: de las 8 canciones del RIO, sólo las dos primeras no las traigo en mi actual iPod.

¡Ah, qué tiempos!

El dato curioso (acompañado de un súper creepy link) del día de hoy nos da luz en cuanto a una pregunta que nos ha atormentado desde 2° de Primaria, cuando nos dijeron que ’sala’ en inglés se dice ‘living room’. ¿Por qué se llama ‘living room’ y no ’staying room’, ‘relaxing room’, ‘hanging room’ o ‘couch room’. La respuesta, a continuación. El texto se refiere a una de esas mórbidas fotos victorianas de personas muertas (à la The Others)

This portrait appears to have been taken in the formal parlor of a family home. The parlor, or “death room,” was an important part of funerary rituals for most of the 19th century, the place where deceased family members were laid out for final respects. This image dates to c. 1890-1905, a time when many funerals were still taking place at home. Soon, however, death would begin to leave the home and by end of World War I most Americans will receive their health care in doctor’s offices and hospitals and most funerals will take place in funeral homes. As the funeral “parlor” came into vogue, the home parlor was rechristened a “living room.” A 1910 issue of Ladies Home Journal declared the “death room” to be a term of the past.

Ahora sólo me hace falta que me expliquen la verdadera diferencia en el uso del prefijo ‘ex’ y la palabra ‘former’ (i.e. ex-president, former CEO) y creo que estamos del otro lado.

Yo sé que es complicado, difícil, imposible vaya. Sobretodo después de leer esto:

Fuente: El Semanario

Pero si no te pido un milagro a tí, ¿entonces a quién?

¿Crees que Iusacell también pudiera traer el iPhone a México?

Gracias. Atentamente,

Una víctima persona que sufre usa Iusacell.

¿Ya vieron Google Sky?
Es como Google Earth o Google Maps… pero en las estrellas de la noche.

¿Cómo carajos se les ocurren ese tipo de aplicaciones tan bonitas?

En otras noticias, prometo volver a escribir en cuanto tenga 5 minutos para poner mi mente en paz y mis dedos en el teclado.

Comencé con el cuadro de la enfermedad desde el domingo por la mañana y para el lunes por la noche mi garganta era como un camino de terracería de alguna comunidad perdida del estado de Oaxaca.

Como buen enfermo, me he dedicado a propagarlo por todos los medios posibles. Este mismo post es parte de mi grito desesperado al mundo para decirle que estoy enfermo y que me siento, para decirlo en términos médicos, de la chingada.

Cuando uno habla de lo mal que se siente, existen las almas caritativas que comienzan a darle recomendaciones. Que si leche con miel (YIACK!), que si té de orégano con pedacitos de durazno secos (¿desde cuando tengo a Severus Snape en mi lista de amistades?), que si fomentos con agua y vinagre… Y bueno, cuando a uno le dan ‘recomendaciones’, lo único que te queda es poner cara de ‘muchas gracias’ y mandar el consejo al diablo.

Sin embargo, Señor Juez, cuando el poli de la entrada a tu oficina te da una caja de Febrax y un vasito con agua, la recepcionista te da Graneodín recién salido de su empaque, la señora de la limpieza te trajo florecitas de bugambilia con las que hace un té que te ofrece y uno de tus compañeros te trae una caja de Terramicina… Y TE TOMAS LOS TRES EN MENOS DE DIEZ MINUTOS, uno realmente no sabe qué es lo que va a pasar.

Probablemente sea yo la primera víctima de homicidio por amabilidad.

Hoy amanecí con ganas de escuchar/ver el video ‘Verde Será’, que cantaba Plácido Domingo alrededor del Árbol del Tule en Oaxaca, por ahí de mediados de la década de los 80.

Clásico, no lo encontré. Maldito Lunes™

Uno ve esto:

Y realmente te das cuenta que allá afuera hay un mundo graaaaaande, graaaaaande. Lo suficientemente grande como para que haya personas que se dediquen a pasar la Biblia a Lego.

Buscando los comerciales del Oscar del año pasado (que eran personas comunes y corrientes diciendo las líneas más conocidas de la historia del cine) y no encontrarla, me di cuenta que ya van dos Épocas de Oro de Internet® que me tocan.

A finales de la década de los noventa Napster era tierra de nadie y cualquier cosa que buscaras, lo encontrabas. De aquellas épocas son mis más viejos (duh! de hecho, los primeros) MP3’s de mi colección en donde lo mismo bajaba rolas clásicas que comerciales viejos y anuncios de los rides de Disneylandia. TODO estaba en Napster. Hasta que, claro, llegó Metallica y valió queso.

Hasta hace un año, el fenómeno se repitió con YouTube. Simple y sencillamente, si no estaba en YouTube, era muy probable que no hubiera existido jamás. Comerciales, programas enteros, fragmentos de películas… la historia de la cultura pop de nuestros días al alcance gratuito de cualquier hijo de vecino.

Pero ya no más. Uno busca, por ejemplo, el comercial de los Óscares del año pasado y nanai. El capítulo de los Simpsons donde el diablo da de comer a Homero todas las rosquillas del mundo, tampoco. El sketch de Saturday Night Live de ‘Qué Hora Es?’… ni pensarlo.

Ni modo, ahí va otra ola que viene y se va. ¿Qué será lo siguiente?

P.D. Ustedes no están para saberlo ni yo para contárselos pero sufro como no tienen una idea por el hecho de que este año no se realice la entrega de los Óscares… es mi evento televisivo del año!! Malditos sindicatos.

A mí, como a muchos de ustedes, me molesta un poco tener tantas actividades sociales durante el mes de diciembre. Muchas cenas, muchas comidas, muchas reuniones con personas a las que queremos pero en donde invariablemente uno termina conviviendo con gente desconocida que no tiene necesariamente los suficientes skills conversacionales que uno deseara para una reunión navideña.

Asistir a este tipo de eventos, sin embargo, puede traer sorpresas… como me sucedió hace una semana en la cena de un viejo amigo de la universidad. Estando algo aburrido en la sala del departamento de soltero de mi cuate, comencé a conversar con un tipo algo extraño del tipo ‘artista de la Condesa’ (weh) pero alivianadón. Luego llegó su pareja y después de que les conté a qué me dedico yo (guión que tengo perfectamente aprendido y que dura 3 minutos máximo) ellos procedieron a decirme lo que hacían. Y quedé impactado.

Resulta que trabajan para una cosa denominada UDVIAL o UDVVial o algo así, que son las siglas para Unidad Dramática Vial de la Policía Federal Preventiva. Y ustedes se preguntarán “¿unidad dramática vial?” que fue exactamente lo mismo que yo pregunté. Y me explicaron.

Resulta que a finales del sexenio pasado, la PFP realizó un estudio en nuestro país con base en experiencias aprendidas en Italia, Chile y Argentina acerca de los accidentes en las carreteras en la temporada alta. El estudio en particular se enfocaba en medir la ocurrencia de accidentes viales en una carretera determinada después de que los conductores habían visto un par de accidentes. De acuerdo con los resultados del estudio, los conductores no hacían mucho caso de los límites de velocidad en una carretera en donde, durante su trayecto, no veían ningún accidente, creyendo que la carretera era una vía segura. Sin embargo, si los conductores veían un accidente en el camino, a partir de ese momento el respeto a las señalizaciones y los límites de velocidad aumentaba hasta en un 80%. Con lluvia y neblina, incluso los conductores más permisivos obedecían al 100% el límite de velocidad después de haber visto un accidente en el camino.

Y ahí es donde a nuestras autoridades se les ocurrió la creación de la UDVial. Juntó a un grupo de ex-performanceros, estudiantes de actuación y maquillistas del Centro Universitario de Teatro para hacer escenificaciones de accidentes en las principales carreteras de nuestro país con el objetivo de que los conductores, después de haber visto un accidente, redujeran sus niveles de velocidad y obedecieran las señalizaciones.

No puedo negar que me quedé con la boca abierta. Este cuate me explicó que sus escenificaciones pueden durar hasta cinco horas, dependiendo de los niveles de tráfico de esa carretera; lo más complicado es, por supuesto, la instalación de un par de automóviles chocados, pero una vez que se encuentran en su lugar, llegan en una camioneta media docena de actores que ya saben perfectamente sus papeles a pesar de estar en constante rotación. Un día puedes ser la víctima mientras que al día siguiente eres parte de la gente que ’se detiene para ayudar’. Otra de las cosas que me dijo es que la escenificación más grande en la que él y su novia han participado fue durante tres noches el pasado verano en la Autopista del Sol en donde se armó una colisión de cuatro automóviles y un poco menos de treinta actores involucrados. De acuerdo con las cifras, antes de la escenificación los automovilistas van un promedio de 35% arriba del límite de velocidad; inmediatamente después de la escenificación, el porcentaje es de 25% debajo del límite de velocidad. Incluso una hora después de que pasaron la escenificación, la cifra alcanza apenas un 2% arriba del límite.

Me he tratado de meter a la página de la PFP buscando más información pero hasta el momento no la he encontrado. Eso sí, conocer a este par de personas me ha hecho redimensionar las reuniones navideñas y el tipo de personas que asisten a las mismas. Juro que a partir de ahora iré con mucho más gusto y curiosidad… ¿O no?

No sé ustedes (le hablo a mi generación, esa que nació a finales de los 70) pero cada vez que me dan un número telefónico que comienza con 91, me saco de onda.
Yo, como ustedes, crecí cuando en México la clave Lada de larga distancia era, justamente 91 (no 01 como ahora), así que cada vez que me dan un número telefónico que comienza con 91 (como los de las oficinas que están en Santa Fe, por ejemplo) siento que me están dando un número de provincia y que voy a gastar un dineral en la llamada.

La vida es dura en el Planeta Salvador Leal.