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(voz de documental) El Elevador. Un medio de transporte con mayor tiempo promedio de uso que el tren y el funicular. Ventas multimillonarias se han cerrado en los preciosos segundos que pasan entre la Planta Baja y el piso 23. Nacimientos. Muertes. Miles de enamoramientos. Millones de personas utilizan más tiempo viajando en elevador que lavándose los dientes. ¿Qué hacer durante ese tiempo muerto? ¿Qué decir durante esos momentos incómodos de violación al espacio vital en donde todos voltean a ver hacia arriba esperando que el piso indicado se encienda?

(voz de infomercial) De los creadores de «El Libro de las Conversaciones» llega a ustedes… «El Libro de las Conversaciones para Elevador». Pequeños temas especialmente escogidos para generar, en el poco tiempo que dura el trayecto de un viaje en elevador, distintas reacciones que van desde el asombro hasta la reflexión profunda. «El Libro de las Conversaciones para Elevador» sabe que cada segundo dentro del elevador es imporante, por lo que le indica el momento y la situación exacta en donde se debe hablar o simplemente esperar los aplausos del público presente.

Conversación 4,802:
(viendo los números del elevador, en el momento en el que se enciende el número 4)
¿Se han dado cuenta que, en los relojes de números romanos, el cuatro no se escribe IV sino IIII? (voltear a ver a los vecinos) ¿alguien tiene un reloj con números romanos? (salir del elevador justo en el momento en el que todos están viendo los números del reloj de Godínez el de Contabilidad)

Conversación 275:
(30 segundos antes de llegar al piso deseado) Alguna vez leí que el sonido del claxon de los vochitos era una marca registrada… me pregunto si el sonido que hacen los elevadores cuando se abren también estará registrado y si alguien gana mucho dinero cada vez que un elevador en cualquier parte del mundo abre sus puertas (sonido de elevador, se abren las puertas, sale)

Conversación 1,067:
¿Sabías que el primer elevador de México lo tuvo el Palacio Nacional en tiempos de Don Porfirio? ¿Y que el segundo estaba en el Castillo de Chapultepec, también para uso exclusivo del Presidente Díaz? El tercero se puso en un centro comercial al que sólo iba la ‘gente bien’ y que todavía sigue dando servicio; está en lo que ahora es el Gran Hotel de la Ciudad de México. Caray, cómo extraño las épocas en las que viajar en elevador era signo de estatus…

«El Libro de las Conversaciones para Elevador», una lectura indispensable para brillar también en un espacio de 2×2 !cómpralo ya!

(post nacido como una ligera modificación de una idea original de Alice)

… y ya soy fan.

Si fuera extrovertido, me cae que entraba pues justo acabo de regresar a la low carb life reloaded.
Afortunadamente no lo soy, pero eso no evita que pueda disfrutar de la nueva gran idea de mis comparsas bloggeros: Pig Blogger

Corran. Mi gallo son el Portero y Yeto. Sus reglas son mi hit:

No importa tus métodos, ejercicio, yoga, gimnasio, bulimia, feng shui, tirolesa, clavados en la quebrada, sexo, cirujia plástica, anorexia, drogas, etc… NO NOS IMPORTA, nuestro lema es: «el fin justifica los medios»

¡Esa es la actitud!

Pues nada, que voy al aire y en vivo!
Este próximo sábado a las 12 de la noche estaré como conductor invitado en Imagen PD (gracias a Gonzalo Oliveros que muy amablemente pensó en mí para entrar al quite)

Habrá mucha mucha mucha música, buenos comentarios (espero) y la mera buena onda.

Sintonicen Imagen 90.5 FM en la Ciudad de México y en varios estados de la República Mexicana a través de sus muchas repetidoras. O por internet en www.imagen.com.mx y desvélense este sábado conmigo.

Pues resulta que ando de mudanza. Física, anímica y sentimental. Y buscando entre archivos viejos y documentos arrumbados, encontré el demo de una campaña que ideamos en mis tiempos en WFM.
Siendo apegados a la verdad, la idea se me ocurrió a mí después de que un día llegaron con la consigna de que hiciéramos una campaña de corte social pero con el toque de la casa. Esa idea se la platiqué a Kaeri Tedla y él lo tradujo a lenguaje radiofónico, Javier ‘Javimix’ García hizo la producción de audio y las voces las sacamos de algunas locutoras que pululaban por los pasillos de Televisa Radio… la voz del remate es de mi buen cuate Elías Herrera y la institucional la hago yo (ahí nomás pa’ que se den un quemón).

¿De qué era la campaña? Escuchen el promito:

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

Soy fan fan FAN del slogan.

El día de ayer fueron publicadas las escuelas primarias y secundarias con mayor puntaje dentro de la prueba ENLACE 2007. Aquí, la lista cortesía de El Universal:

Independientemente de aquello que haya sido evaluado en la prueba, me atrevo a decir una herejía para la manera en la que muchos ven el papel del gobierno en la educación. ¿Se han dado cuenta que la gran mayoría de las escuelas con alto puntaje son escuelas privadas? ¿No significaría esto que las escuelas tienen todos los incentivos (la colegiatura de padres de familia) para tener buenos maestros y generar alumnos con buen rendimiento académico?
Y si esto es cierto… ¿no sería mejor que el gobierno, en lugar de usar los impuestos para generar un sistema educativo que no está dando los resultados, le diera esa lana a los padres de familia para que llevaran ese cheque educativo a la escuela de su preferencia?

La idea no es mía, desde luego. Pero es un concepto que en algún momento nos mencionaron en la carrera con el nombre de ‘school vouchers’ que a mí, en lo particular, siempre me ha resultado muy atractivo. Lo que hace el gobierno es darle a los papás la libertad de elección con respecto a la educación de sus hijos, mientras que en las escuelas se generan competencias feroces por obtener -y mantener- la mayor cantidad de cheques educativos… ¿cómo hacen esto? contratando buenos maestros y generando todos los incentivos posibles para que los alumnos tengan las mejores calificaciones. Un círculo virtuoso educativo.

Ese cheque educativo tiene características muy particulares, una de ellas es que no se puede gastar en ninguna otra cosa que no sea en educación (no faltaría el papá que se chupe el cheque en lugar de gastarlo en la educación de su pequeñuelo). Otra es que el sistema funciona en comunidades más o menos grandes en donde tener una escuela sea un negocio redituable, pues en las comunidades marginadas del país no habría muchas opciones de dónde escoger y las personas se verían obligadas -como se ven ahora- a quedarse en la escuela más cercana y no en la mejor.

Finalmente, y ahí es donde la cosa se pone difícil, los cheques educativos revelarían formalmente lo que muchas instituciones educativas ya han descubierto desde hace años: tener una escuela es un (buen) negocio, sobretodo si tus utilidades dependen, en el largo plazo, de tener maestros de calidad que generen estudiantes de calidad. El problema es que en nuestro país la educación es vista como una bandera patriótica, derecho constitucional por el que han muerto mexicanos y obligación del Estado, sin importar si el Estado puede con el paquete o no.

Aceptar que la educación es un negocio y cederle el poder de elección a los padres de familia equivaldría, para muchos, en una cuasi privatización del sector educativo. El problema es que, de acuerdo con la prueba ENLACE 2007 y de facto, la educación (de calidad) ya está privatizada.

Gracias. Muchas gracias. Muchas, muchas gracias porque hoy por la mañana, durante todo el trayecto desde mi casa a la oficina, no hubo un solo policía que me detuviera por venir hablando por teléfono celular.

Te debo una.

¿No les ha pasado que de repente voltean a todos lados en su oficina y odian a todas las personas? ¿Su día es gris y triste, sin emociones ni diversiones? ¿A pesar de que les gusta su chamba, llega un momento que no se aguantan ni a ustedes mismos? ¿Su creatividad está por los suelos y la última vez que soltaron una carcajada en la oficina fue durante la fiesta navideña del año pasado?

Elagus, legendario creativo de Básico FM y sobreviviente de diversas chambas de este estilo estableció una muy bonita política laboral que, debido a su eficacia, debería ser incluida en los lineamientos de recursos humanos de las empresas más importantes. La dinámica está más que probada en diversos ambientes y situaciones, aunque como todo, deben tomarse ciertas medidas antes de su aplicación.

Se llama «Viernes de Tu Chingada Madre». Sí, así como sus puros y castos ojos lo leen. Y sí, suena violento, y sí suena grosero y sí está pensado para que suene violento y grosero. Pesado y rudo más que grosero. Pero muy efectivo también. Aquí les van unos ejemplos:

INT. OFICINA DE IMPORTANTE EMPRESA TRASNACIONAL
Persona 1 (revisando una pila de papeles): No puede ser posible…
Persona 2: ¿Qué pasó?
Persona 1: No encuentro la factura que nos dio el cliente la semana pasada. ¿No la tienes tú?
Persona 2: No. ¿No la tendrá tu chingada madre?
*risas*
*estrés liberado*
*misión cumplida*

EXT. COCHE EN EL TRÁFICO
Persona 1 (desesperada): ¡¡No vamos a llegar a tiempo!! ¡¡La reunión está a punto de empezar y nosotros seguimos aquí!!
Persona 2: Wey, tranquilo, no podemos hacer nada…
Persona 1: ¿Y si le hablamos al Licenciado y le decimos que vamos tarde?
Persona 2: ¿Y si mejor le hablamos a tu chingada madre?
*risas*
*estrés liberado*
*misión cumplida*

Como pueden ver, el «Viernes de tu Chingada Madre» tiene una enorme gama de usos y regresos en la conversación. Puede ser una pregunta, una respuesta, una afirmación. Es todo y es nada. Es, básicamente, una excusa para romper la tensión con algo que es tan pesado que da risa. Y claro, se puede utilizar en martes o en jueves, no importa. De hecho, puede convertirse en una política laboral constante como nos sucede en Básico FM.

Eso sí, tengan cuidado que una vez que comienza es muy difícil poder parar. Si no me creen, pruébenlo en sus oficinas.

… o pregúntale a tu chingada madre.

Los otros están aquí: You Tube I y You Tube II.

1. El inicio de Tom Sawyer.
2. El inicio de Astroboy.
3. El inicio de Salvados por la Campana.
4. El inicio de Los Años Maravillosos… con las voces originales!
5. El inicio de Alf. (el más grandioso de todos… y me quedé con las ganas de parodiarlo en algún trabajo de la escuela, snif)
6. El inicio de Beverly Hills 90210.
7. El final de Los Años Maravillosos que por alguna razón, no todos recuerdan.
8. Fragmento de Corre GC Corre (a la fecha, cuando me preguntan algo muy complicado, digo en mi mente «¡Uso el GC-trón!»)
9. Gonzo canta su más famoso éxito cuando se le pierde su pollita… «Camila»
10. Comerciales de 1997 (lo que nos llega a otro post aparte: este año se celebran los diez años de los Hot-Nuts!)
11. El inicio de Mandibulín («Nadie me respeta!»)
12. El inicio de Bravestarr.
13. Un capítulo de Birdman (sin lugar a dudas, en mi top 3 de voces de caricaturas)
14. El inicio de Jayce y los Guerreros Rodantes.
15. Una secuencia de los (verdaderos) Transformers (Megatron vs. Optimus Prime… nótese lo ochenterísimo del acompañamiento de la lucha con una canción como si fuera video)
16. El inicio de Spiderman.
17. El inicio de la Mujer Araña (en mi top 1 de voz femenina de caricatura).
18. Un fragmento de Gasparín (sí, antes de que se le rebautizara como ‘Casper’)
19. El inicio de la Abeja Maya.
20. El inicio de Blanco y Negro.
21. El inicio de Los Pájaros Patinadores.
22. Un capítulo de Bolek y Lolek (sólo si fueron niños con padres hippies como yo como a quienes los obligaban a ver el Canal 11).
23. La infamia más grande de la televisión mexicana: Juanito Farías y su Caballo de Palo.
24. Y ya estando en esas, Ivonne Avilés y su Colita de Pollo (damn!).
25. El ya famoso testimonio de Mario Bezares acerca del asesinato de Paco Stanley.
26. La familia Telerín.
27. Un capítulo de Los Osos Montañeses.

… y todo esto empezó buscando el video del asesinato de Colosio, que todavía no está. Eso sí, está cuando Talina Fernández da la noticia en el noticiero de Jacobo Zabludovsky.

… continuación de este post, parte de la serie «Lo que he aprendido en la vida» (robado vilmente de U.N.I.C.O.):

5. Si buceas y viajas por avión el mismo día, te quedas sordo de por vida.

6. Para evitarte decepciones y disfrutar lo mejor de los dos, primero ve la película y luego lee el libro en el que se basó la película.

7. La mejor botana envasada del mundo son los ‘Charritos Richaud’ y sólo los encuentras en Campeche.

8. El orden en el que debes ver las películas de Star Wars es: IV, V, VI, I, II, III.

9. El orden correcto en el que debes ver las películas de Star Wars es: IV, V, VI.

10. En español, «bizarro» NO significa «extraño» o «raro» sino «valiente».

Continuará…

Quienes han seguido este blog a lo largo de los años y/o quienes me conozcan personalmente, saben perfectamente de la existencia de Indiana. Nos conocimos en el 2000 y hemos pasado tantas cosas los dos, que muy probablemente sepa más de mi que yo mismo. Él me acompañó durante los arduos semestres en el ITAM, ya fuera a clase de 7 o en examen departamental un sábado al mediodía; él estuvo en WFM conmigo regresando de cubrir un evento a las 4 de la mañana (y después, claro, a la ya mencionada clase de 7). A lo largo de los años ha estado a mi lado en las tres chambas que he tenido saliendo de la Universidad, fue conmigo en el primer viaje que manejé por carretera y me ha dado calma y relax durante las pesadas horas de tráfico de la Ciudad de México. Indiana, como se podrán imaginar, es el fiel automóvil que tengo desde hace 7 años.

Indiana, un aún flamante ZX2 color plata, es el segundo automóvil que tengo. El primero era un amigable Topaz blanco que comenzó llamándose ‘El Halcón Milenario’. Desgraciadamente, mi Topaz no tenía de halcón ni el color, así que rápidamente su nombre cambió por el de ‘El Palomo Milenario’ para después quedarse con el ya famoso nombre de ‘El Palomo’. ‘El Palomo’ tenía la divertida costumbre de tener fugas del anticongelante, manía que me convirtió en un verdadero catador de anticongelantes provocando que hasta el día de hoy pueda distinguir la marca de las diferentes marcas de anticongelantes en el mercado con mi olfato. Durante varios años, el Topaz y yo generamos una relación tan estrecha que pensé que nunca nadie podría ocupar su lugar… hasta que llegó Indiana.

Como un amigo fiel, Indiana jamás me ha dejado tirado sin importar las condiciones en las que estemos, ya sea él o yo. Ha llegado a andar con apenas el olor de la gasolina y nunca se le ha descompuesto nada grave. Es tan fiel como el mejor perro que uno pudiera desear. Claro, eso no significa que no me haya dado grandes anécdotas… como aquella ocasión (tres ocasiones, de hecho) en la que se le quedó pegado el claxon.

Sin embargo, la mejor historia de Indiana es una que no me incluye y que procederé a platicarles. Corría el año de 2002 y como buen locutor de radio que era en ese momento, me invitaban a ver películas antes del estreno para dar mi opinión y que dicha opinión saliera en los promocionales de las películas (si no me creen, busquen el poster de ‘Red Dragon’). La cosa es que me invitaron a ver ‘American Pie 2’ y ahí vamos mis amigos y yo a ver la película a una sala privada por el rumbo de Tecamachalco. Quienes conocen el rumbo saben que las calles o son subidas pronunciadas o son bajadas de montaña rusa, no hay puntos medios. Siendo así, llegué con Indiana, lo estacioné en la calle, de bajada, y me metí a ver la película.

Dos horas después y luego de haber dado nuestra opinión acerca de la película (medianamente sesgada por las palomitas y refrescos gratis), salimos y ¡oh sorpresa! el lugar en donde había dejado a Indiana estaba vacío. «Ya se lo robaron», pensé mientras me dirigía al lugar en donde había dejado a mi fiel corcel.
La verdad ese que no sé por qué hice eso. Si mis ojos no lo veían en el lugar de la calle en donde lo había estacionado no iba a resolver nada poniéndome físicamente en el lugar vacío… pero pus ahí fui a cerciorarme, con tristeza, que Indiana no estaba. Ya estaba tristeando y pensando si llamar al seguro o no, cuando a la distancia, a unos 50 metros adelante, había gente alrededor de un vehículo plateado. Una lucecita de esperanza se prendió dentro de mí.

La bajada era muy pronunciada así que bajar caminando significaba casi casi bajar corriendo, por lo que no tardé mucho en llegar al lugar. Ahí, rodeado de personas y detenido suavemente por un árbol, estaba Indiana. Mi automóvil, gracioso y juguetón, decidió soltar su freno de mano y recorrer, del lado derecho de la calle al lado izquierdo y de bajada, un tramo en doble sentido con coches lujosos estacionados en la calle (estamos hablando de Teca, we!). Quienes vieron el espectáculo nos dijeron después que el coche había pasado rozando un BMW blanco y que una camioneta Cadillac se había tenido que detener en seco para que Indiana pasara sin nadie al volante. A pesar de la bajada, su recorrido fue detenido por un árbol sin un solo raspón. Ahí fue donde lo descubrimos, rodeado de personas que simplemente no podían creer lo que había sucedido.

Sé que suena irreal, pero me tranquiliza saber que tengo varios testigos dispuestos a repetir, con mucha emoción, la anécdota de Indiana. Y esta historia no la estaría contando si no fuera porque todo parece indicar que a mi vida llegará un nuevo compañero.

El Palomo. Indiana. ¿Cómo se llamará el siguiente?